"Praise to the Narcolepsy" By Hans Fortelius S. J.

25

2010-09-23T21:27:00.000-07:00

I have lived so far a quarter of a century and I can hardly believe I'm getting close to adulthood. It seems that I have, biologically, stopped being a teenager a matter of hours ago and become a young adult. It's weird since I think I still lack enough emotional maurity. I've received lots of regards, well-wishes and congratulations, though.

I sulk every time I grow one year older. I can't believe how unexperienced I remain in spite of time. I want to fly away but I can't find any will to rise from my apathy. Yt I can'tstay here forever.

I don't want to grow older just here and let my youth go by.

Two hundred

2010-08-31T00:01:00.000-07:00

Desde inicios del presente año la atmósfera nacional se ha tornado molesta debido a la celebración de la así llamada independencia de México. La televisión abierta se ha visto invadida por spots de diferentes tipos: tomas artísticas de los puntos turísticos más representativos del país, personalidades del medio del espectáculo cuyos discursos no tienen menos patrañas que los de la clase politica dominante, comerciales de diferentes bebidas que dicen que hay que celebrar los doscientos años de México como nación independiente... el bombardeo mediático es incluso más molesto que aquél de las elecciones del año pasado. Honestamente no hay nada qué celebrar y los habitantes de este país lo saben mejor que nadie, pero todos ellos, de repente, vuelven a ser víctimas del auto-engaño (el único recurso que le queda a los eternos perdedores). Muy pocas personas ven las cosas desde un punto de vista más franco, y prefieren mantenerse al margen de dicho fenómeno. Pero la patriotería siempre está a la orden del día; en oros años no era mas que una manifestación bufonesca del orgullo ocasional que invade a los habitantes de este país, pero ahora ya perdió su gracia inherente.

Lo que nadie quiere aceptar es que, en ningún aspecto, una nación tercermundista jamás será independiente. Nadie admitirá que la guerra de independencia surgió por unos "yuppies" oportunistas que, cansados de ser considerados españoles de segunda clase (porque, aunque no lo crean, Hidalgo y el resto de esa runfla eran de origen español), aprovecharon las Guerras Napoleónicas en la Península para quitarse de encima a la mermada Corona Española y hacer de este país lo que su puta imaginación-codicia tenía previsto. El síndrome pre-postcolonial se manifiesta de formas chocantes: detestan a su antiguo colonizador, pero establecen gobiernos con las bases que ellos les dejaron. Los conceptos de nación no fueron más que artificios inventados por los políticos europeos del siglo XIX para reclutar soldados y de este modo darle forma a sus ambiciones. América, como buena mala imitadora de Europa, no podía quedarse atrás, y se doparon con una nación que, hasta la fecha, tiene la misma consistencia que la de una gelatina vegetal. Fue un levantamiento incitado por blancos acaudalados, sólo necesitaban obtener carne de cañón (i.e. indios, mestizos, negros y toda una miscelánea de castas sin nada qué ganar ni qué perder, los que les ahorrarían el trabajo sucio) para llevar a cabo su plan, y así se inventó la noche del grito--en el ajedrez, los peones siempre van al frente. Muchos especuladores vaticinaban levantamientos armados de acuerdo con los patrones que marcaban los inicios de los dos siglos anteriores, pero dichos movimientos no volverán a suceder jamás. Pero la así llamada "guerra contra el crimen organizado" está generando grandes cantidades de muertos por todas partes (la prensa extranjera se horroriza cada vez que esto sucede), produciendo materia prima estadística que, gracias a las eufemísticas cifras oficiales, se refina siempre a un producto final más digerible.

De cualquier forma, hay un México que se da el lujo de llamarse independiente, aún si su situación manifiesta totalmente lo contrario. Pero los españoles forman parte fundamental de la infraestructura económica de este país, pues casi toda la banca mexicana les pertenece. Si se enumerara todo lo mexicano que está en manos de los extranjeros podrían ocuparse megabytes enteros y no serían suficientes. Pero aún así este país se vende a sí mismo y con mucho orgullo de ser mexicano, aun si su título de propiedad se encuentra en cualquier otra parte del planeta. Es un hecho que bajo el gobierno vigente han muerto más personas que en en los levantamientos armados de 1810 y de 1910 juntos, pero ¿a quién le importa? ¡No siempre se cumplen doscientos años de vergüenza y fracasos, y eso hay que celebrarlo!

The Future

2010-08-19T18:42:00.000-07:00

"Stay away from the future, back away from the past. It's all deranged, no control"... that's at least what sings David Bowie's song, and I guess it will keep ringing in my mind for the next two days. I don't know why but I made up my mind to meet my a part of my past and I'm a little bit scared, though I can't even think of what to expect from such event. I had recently quit searching in my background because I deemed it as pointless, but it keeps calling me back and I can't help but thinking of what could come out from it, if I will win or lose something from that, if any. The only solution is attending such summoning and see what happens, for after such meeting I will know what to do later.

I wish I was born with second sight, or had at least a clairevoyant at hand.

FB

2010-08-15T22:18:00.000-07:00

Si algún analista cultural está buscando un buen objeto de estudio vanguardista, las redes sociales son una excelente inspiración para extensos ensayos. Sitios como Facebook o Twitter poseen tal alcance que varios puntos de vista pueden aplicar. No obstante, puedo contar con los dedos de una sola mano a las personas que no hayan caído presa de dicho fenómeno mediático, o que se nieguen rotundamente a sucumbir ante la tentación, pues es de esperarse que algunos estén renuentes por motivos de cyber-paranoia, o que se comporten como aquellos que saboteaban las creaciones de la Revolución Industrial.

Recuerdo que el día en el que abrí mi cuenta en Facebook y envié solicitudes de amistad a amigos y conocidos mi bandeja de correo electrónico se saturó de respuestas positivas, por lo que deduje que le caí bien a todas esas personas, al menos durante el tiempo de convivencia en la vida real, y éso es mucho qué decir. Incluso recibí solicitudes de amistad de varias personas de las cuales jamás hubiera esperado, lo cual me sorprendió bastante, pero de igual forma acepté--dicha reacción parece una especie de borrachera de primerizo, en la cual se aceptan solicitudes de manera indiscriminada--el socialista en mí. Aunque al cabo de unos días comencé a elegir a quién quería entre mis contactos--el clasista en mí siempre gana. Lo sorprendente es que en FB pueden darse "amistades" entre completos desconocidos tan sólo con mostrar, por ejemplo, gustos musicales o libros favoritos en el perfil personal. ¿Quién sabe? Hasta se puede encontrar gente desaparecida e incluso resolver los casos de Misterios sin Resolver.

En el mundo de Ghost In the Shell la existencia humana puede prolongarse por medios computarizados/hipertextuales, pero la realidad y la ficción parecen fundirse entre sí cada día. Por estos medios podemos prolongar las amistades a pesar del binomio obstaculizante espacio-tiempo, y retomar aquellas que creímos perdidas. ¿Pero qué tan auténticas pueden ser? La red se ha convertido en un patio de recreo virtual en el que todos convivimos y nos mantenemos al tanto de lo que acontece en nuestro círculo social. Pero pueden pasar semanas, meses, años en los que no tengamos contacto directo con nuestros amigos, o quizá no los apreciemos tanto como deberíamos, si es que son nuestros amigos, y preferimos mantenerlos ahí. Facebook concede una forma más sencilla de enterarse de los chismes, i.e. quién sale o ya no sale con quién, quiénes dejan de ser amigos, aquellas personas que jamás tuvieron en sus listas a aquellos que se creía serían amigos por mucho tiempo, los eventos musicales que ya pasaron y los que están por venir, dónde están las personas. Además esta opción podría funcionar como un escalón más para los ansiados quince minutos de fama que hace varias décadas Andy Warhol vaticinó, siempre que el usuario saque su faceta exhibicionista y muestre sus fotos. Honestamente, ¿qué trascendencia podría significar el registro visual de las parrandas, las graduaciones universitarias o de preparatoria, o los viajes al extranjero de las demás personas? A su vez existen numerosos tests y juegos como opciones de diversión en desdoblamiento, pero en este sentido, Facebook no puede considerarse como mero entretenimiento.Se puede saber de las personas mucho más de lo que uno querría, sin tener que desplazarse hacia ellas y entablar una conversación.

Este formato de neo-amistad va adquiriendo un valor de diferentes matices. No obstante, esto indica que seguimos prefiriendo las cosas fáciles, en lugar de superar las barreras del binomio mencionado arriba. Y no sólo eso, preferimos las ventajas que implica no estar físicamente con las personas y no tener que tolerar los aspectos desagradables inherentes a la interacción con ellas. De manera simultánea, las amistades virtuales pueden significar tan poco y también demasiado, por lo que las relaciones humanas dífícilmente podrán ser las mismas que antes. Antes se usaban los amigos imaginarios, ahora vienen en código binario.

Skyline

2010-07-28T11:42:00.000-07:00

The city is covered by a cool blanket from far above. It sometimes unfurls and slowly falls down, thus covering rooftops, streets, parks. The fresh trail floating clouds leave behind them wields a strange power on people, so they prefer to stay in any kind of shelter they can find, just staring into outside behind watery glass.

Nobody thinks of water in a proper way, regardless its multiple meanings. When rain falls and wreaks havoc in people's lives they forget the basic life-death association. Nothing could ever exist without it. The spirit of God floated upon water, even before the first sunbeam shone in the sky, so its significance goes beyond any literal interpretation. Water is the mean of life. When it rains a chance for a new life is freely granted. Rain should be seen as the possibility of a new beginning that simply falls from the sky; several nations are somehow deprived from such gift and they remain in endless stagnation. They must but be content with the demons from the past they have since long harboured in their atmosphere for nothing can drown and wash them away. People who hate rain appear to cling to their demons, but such unusual fondness leads them to their own everyday demise. They want to ignite the embers of both the closest and the farthest past, therefore they prefer to run away from any flood that could drench their void passion. The new can't find any place if the old still stands there.

Rain may fall for weeks, but it stops at any moment. Purification doesn't last forever and the smouldering demons blaze again, wreaking a greater havoc than rain itself.

The End

2010-07-11T21:31:00.000-07:00

En este día se llevó a cabo el partido final de la Copa Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010. Hace dos semanas, y contrario a mis expectativas, Argentina fue terriblemente vapuleada por la máquina alemana, sin siquiera tener la mínima oportunidad, pero ese mismo día España obtuvo su pase a semifinales, por lo que ambas selecciones victoriosas se enfrentarían en los siguientes días. Uruguay, el así llamado "caballo negro" de este campeonato, llegó más lejos de lo que muchos huberan creído, dando uno de los mejores partidos contra Ghana. Por desgracia la televisión de paga fue la única con la exclusiva de dicho juego y sólo se pudieron ver los momentos más dramáticos. Días después, Brasil, el último de los campeones que quedaban, fue eliminado por Holanda, acabando con las esperanzas de millones de personas y teniendo que dejar la promesa de un mejor futuro. Sólo cuatro equipos lograron llegar a semifinales: Uruguay contra Holanda; España contra Alemania.

Diego Forlán no ha sido considerado como el mejor jugador del mundial sólo por su presencia. En todos sus partidos, excepto con Francia, logró anotar goles magistrales que sólo los grandes logran hacer. Su visión y efectividad son únicas y, si hay justicia en este mundo, serán reconocidas y conservadas para el goce de las futuras generaciones. Además fue complementado por jugadores como Suárez y Lugano, los cuales dieron su mejor esfuerzo en cada juego. No obstante, la Naranja Mecánica (el nombre aplicado a la escuadra holandesa, muy a pesar de Mr. Anthony Burgess) honró la herencia que fue creada hace casi cuarenta años y venció a los sudamericanos. Pero no les fue nada fácil, pues los charrúas ya habían llegado demasiado lejos como para irse cabizbajos, logrando obtener el más que digno resultado de 3-2, favor Holanda (aunque si hubieran habido tan sólo unos cuantos minutos más, Uruguay hubiera logrado el empate) Sneijder y Robben lograron concretar resultados y demostraron un nivel demasiado alto, por lo que el siguiente rival tendría que ir con cuidado. Un día después la Furia Roja se enfrentaría a Alemania, aunque los pronósticos se inclinaban más por la última, dados los antecedentes de juegos atrás. España debutó como el favorito a ganar pero tuvo mala suerte con Suiza, y sus juegos posteriores los ganó con una diferencia mínima de goles. No obstante, España logró hacer lo que Argentina (y odio reconocerlo) no hizo hace dos semanas: sofocó a Alemania desde el principio, tuvo mayor posesión del balón durante su juego y defendió su meta con mayor efectividad. Incluso Maradona lo ha dicho: para ganarle a los alemanes tienes que matarlos--y vale la pena hacer referencia al chiste de la Segunda Guerra Mundial, esperar tres meses a que apesten, porque son capaces de revivir, dar más batalla y voltear las circunstancias a su favor. Ésa es la virtud de los futbolistas alemanes, pero España tuvo una ventaja no menos importante, el respaldo varios elementos de la plantilla del FC Barcelona como Iniesta, Puyol, Piqué, Xavi. Del Bosque analizó el esquema del club catalán y vio en él una estrategia superior. Klose, Lahm, Podolski, Schweinsteiger, son atletas muy fuertes e imparables, pero su esquema de juego es lineal, y quizá carezca de creatividad si se le compara con el de los argentinos o el de los italianos. No obstante, esa falta de ingenio la compensan por una determinación única, razón por la cual ellos sí llegaron a las últimas rondas y los otros dos no. Durante el partido los alemanes se aferraron a las pocas oportunidades que tuvieron, poniendo a temblar a más de uno con sus tiros al arco. Ésa era otra de las ventajas de la selección de Löw, cosa opuesta en los españoles, que querían entrar a la portería con todo y guardameta. Para fortuna de España, Casillas defendió su puesto mejor que nunca, por lo que él fue el héroe del día. Los minutos pasaban y todo amenazaba en un desenlace de prórrogas (las más temidas por los futbolistas), y no había ninguna anotación. Puyol, el mejor defensa de estos tiempos, se decidió a eliminar el vacío en el marcador al saltar y rematar un tiro de esquina a favor. Fue el único gol del juego. Si dejan que los alemanes tomen las riendas del partido, nunca las dejan ir, pero España decidió sostenerlas con más fuerza, aunque dejó pasar numerosas oportunidades de anotación. Aún en los últimos minutos, Lahm y compañía no dejaron de intentarlo. Nadie esperaba este resultado pero, una vez más, los teutones serían enviados a jugar por el tercer lugar.

Cabe mencionar el fenómeno masivo en el que se convirtió Paul, ese simpático cefalópodo que predecía los resultados de los juegos en los que Alemania participaba. Hay numerosas explicaciones sobre los criterios de selección del pulpo, pues los especialistas afirman que los estos animales pueden distinguir ciertas formas y diseños, por lo que la toma de ciertas decisiones es simplemente aleatoria. Dicen que los pulpos tienen siete cerebros y cinco corazones, por lo que poseen uno de los niveles de inteligencia más elevados del reino animal. Pero ninguna de sus predicciones falló. Todos los equipos que escogió ganaron sus juegos. Paul vaticinó la derrota de Alemania frente a España, y recibió amenazas de muerte cuando ésto sucedió. De hecho, él predijo con suma precisión todas sus victorias y derrotas. Días antes de los dos últimos partidos, Paul dijo que Alemania ganaría frente a Uruguay, pero que España ganaría ante Holanda. Nadie sabe con exactitud qué pasa por la mente de un ser, y menos se sabrá que pasará por las nueve mentes de un pulpo, o cómo ven las cosas.

Y las predicciones de Paul resultaron ciertas. Alemania resultó ganadora ante Uruguay, la cual jamás se rindió, dando un marcador igual al partido anterior con Holanda. Las jóvenes promesas de ambas selecciones darán mucho de qué hablar. El marcador final fue 3-2, favor Alemania. Pero Forlán et al dieron un juego inolvidable, ganándose el respeto del mundo. El siguiente juego sería algo nuevo, pues nunca antes España había llegado tan lejos en un campeonato de talla mundial, y Holanda ya ha estado ahí antes, pero nunca ha logrado campeonar. España tenía que olvidar su actitud de perdonavidas y mostrarse con mayor decisión si quería establecer su dominio, pues Robben, Sneijder y Van Persie jamás tuvieron compasión del oponente. A diferencia de sus partidos previos, la selección holandesa mostró una actitud más que ruda, la cual hubiera sido perfecta si hubiera sido el campeonato mundial de rugby. Hubo más golpes y patadas que en ninguno de sus otros partidos, algo que el árbitro observó de manera bastante tibia. Xabi Alonso recibió una patada en el pecho por parte de De Jong y, considerando la estatura del jugador del Real Madrid, la intención del holandés era muy clara, por lo cual debió haber sido expulsado ipso facto. España comenzó a caer en este mismo juego, pero la Naranja Mecánica olvidó su herencia para convertirse en un torpe bulldozer que destruye todo, aunque en algunos momentos Sneijder y Robben dieron motivos para estremecerse, pero Puyol y Casillas frustraron los intentos. Anteriormente David Villa se caracterizó por las anotaciones contra Honduras y Chile, pero esta vez no tuvo el mismo toque. Por más que intentó no logró concretar, y lo mismo sucedió con Sergio Ramos. Andrés Iniesta tuvo varios repuntes, pero la defensa naranja entraba a escena y truncaban los intentos. Tras una larga serie de golpes, jugadas fallidas, amenazas de gol y numerosas amonestaciones finalizaron los noventa minutos reglamentarios, por lo que llegaron los temidos tiempos extras. El primero fue un poco más de pan con lo mismo, con excepción de la expulsión de Heitinga, pero en el segundo Iniesta tuvo mayor presencia en la cancha. Él fue quien se acercó a la meta holandesa y tuvo que sufrir los numerosos embates de la defensa contraria. No fue sino hasta la mitad del segundo tiempo extra en el que una compleja jugada le dio al Fantasmita la oportunidad de anotar el primer gol, marcando una rotunda ventaja sobre la selección naranja. Los atónitos holandeses no podían creer lo que veían y reclamaron de inmediato, lo cual desencadenó una serie de amonestaciones. Parece que la naranja mecánica sí era de carne y hueso, por lo que perdió el control de su juego característico. Los minutos pasaron y el árbitro anunció el primer campeonato de España en toda su historia futbolística. Una vez más, Holanda estuvo tan lejos y tan cerca. A España le bastó sólo un partido de final para alcanzar el campeonato.

Como ya escribí antes, los jugadores del FC Barcelona fueron decisivos para alcanzar esta etapa, y todo barcelonista sabe que el legendario Johann Cruyff, uno de los principales responsables de darle al fútbol la forma que conocemos hoy en día, dejó una gran influencia en dicho club durante su estadía como entrenador. Los esquemas del mejor club del mundo tienen su orígen en la original Naranja Mecánica de los 70s, y su herencia marcó el triunfo español de este día. La historia no siempre hace justicia a quien lo merece, pues Holanda ha estado más veces a punto de campeonar, pero todo el mundo sabe que las personas modifican las circunstancias que se convertirán en posteridad, y Holanda no merecía ganar. España logró apegarse un poco más a las reglas y aprovechó las circunstancias. De cualquier forma, habría un nuevo campeón mundial. Ahora sólo queda esperar cuatro años más para ver si surge una nueva maravilla o si España (o alguno de los demás campeones) puede repetir la hazaña de hoy.

No sé si podré soportar la cruda despues de la fiesta.

Balls at Stake

2010-06-27T22:34:00.001-07:00

La más reciente edición de la Copa Mundial de fútbol ha resultado un espectáculo bastante insípido, por no decir pésimo. Parece que las grandes estrellas dejan el alma en sus respectivos clubes y, cuando las selecciones nacionales de sus respectivos países los convocan, ya no tienen nada qué dar mas que desempeños con mucho qué desear. Dado que estos clubes les pagan en libras esterlinas y en euros, prefieren reservar su salud y sus energías para trabajar en el viejo continente, donde los aficionados pueden ver partidos de primera. Sin embargo, lo que aqueja a muchos afincionados es la pérdida manifiesta de la lealtad en muchos jugadores. Hasta donde sé, los futbolistas deben acudir a las convocatorias sin cobrar un sólo centavo, como un servicio a sus patrias. Es bien sabido, no obstante, que en los estadios pululan scouts de clubes y de firmas deportivas que evalúan el nivel de los jugadores para ofrecer contratos millonarios, por lo que éstos deberían mostrarse espectaculares. Pero por alguna razón esto no ha sido motivo suficiente. Los encuentros están llenos de jugadas truncas y los marcadores registran pocos, y con frecuencia cero goles.

A pesar del contexto tan poco alentador, el ascenso de equipos hasta ahora desvalidos parece interesante. Si bien varios de ellos han aprovechado los pocos golpes de suerte que se les han presentado, otros ya anunciaban mejoras inminentes y jugaron de manera excepcional. Tal es el caso de Estados Unidos, que en menos de veinte años ha progresado de manera radical, a tal grado que no perdieron ninguno de sus partidos de primera fase. No obstante fueron eliminados hace un par de días por Ghana, el único equipo africano que queda en las eliminatorias. Japón, digno de mencionarse, sigue en la lucha tras haber eliminado a los daneses. Pronto se enfrentará a Paraguay y, probablemente, las esperanzas plasmadas en la franquicia Captain Tsubasa se volverán realidad. Curiosamente, Francia e Italia, selecciones campeonas en mundiales pasados, dieron sus peores actuaciones de la historia, de ahí que México y Eslovaquia hayan logrado colarse a octavos de final. Es evidente que los conflictos internos con Raymond Domènech y su equipo dieron un resultado vergonzoso desde el inicio, pero sobre todo ante México, que decidió tomar ventaja de tan minada selección cuyo único objetivo era obtener la derrota y desacreditar a su entrenador. El campeón de hace cuatro años, Italia, olvidó por completo su jerarquía y se dio el lujo de perder, y empatar en el mejor de los casos, todos sus partidos, incluso aquellos amistosos previos al campeonato. Desde hace varias décadas Italia ha presumido de tener la mejor defensa del mundo, y ni siquiera el club más modesto de su liga contrataría jugadores mediocres. Pero todo eso se disipó la semana pasada y los eslovacos los superaron. En el último tercio del partido se dieron cuenta de lo que no habían hecho y comenzaron a anotar los goles que debieron haber acumulado desde el principio, pero la suerte no le sonríe a aquellos que le escupen en la cara. El padre decidió emborracharse en su triunfo pasado y se quedó dormido, totalmente desnudo, exponiéndose al juicio burlón y descarado de sus hijos menores. Eslovaquia los echó de la competencia, y también a la fosa de los leones. Pero la fortuna no le sonríe a todos los que merecen sus favores: España perdió ante Suiza y lo mismo le sucedió a Alemania contra Serbia, aunque por una diferencia de un sólo gol. Rooney y Lampard, las estrellas inglesas, tampoco tuvieron la oportunidad de brillar y tuvieron actuaciones grises, lo cual fnalizó en una disminución moral cuando, en su último partido, los errores arbitrales/arbitrarios les costaron un gol de ventaja, para ser vapuleados por los alemanes al final.

Tras un partido decepcionante (como siempre) contra Uruguay y apenas obtener su pase a la segunda ronda, la selección mexicana recibió la fatídica noticia de que Argentina, su verdugo en el mundial anterior, sería su rival de nuevo. La afición y los seleccionados comenzaron a prepararse para lo peor, cuyo proceso consiste en el autoengaño y en la comparación inútil de virtudes y defectos deportivos. La actitud de Maradona y sus jugadores, contraria al cliché del carácter argentino, fue mesurada. En ningún momento pensaron en emitir juicios ni en descalificar al rival. No obstante, las declaraciones de los mexicanos consistieron en comparaciones teóricas de las similitudes de los contrarios, pero jamás estuvieron seguros de su propia propaganda. Resintieron la poca fe de los aficionados pero Aguirre, en su última conferencia de prensa, se mostró totalmente cabizbajo; la batalla psicológica ya estaba perdida desde antes. México dominó el partido los primeros veinte minutos, pero perdió el control cuando el primer gol cayo a manos de Tévez, jugada que despertó gran polémica por haber estado en fuera de lugar (el que la hace, la paga). Todos los futbolistas mexicanos son predecibles: cuando tienen un gol en contra pierden el control fácilmente. Incluso Márquez, quien fue el capitán y quien jugó ocho temporadas en el FC Barcelona pero jamás pudo adquirir el estilo característico de los jugadores de tan grandioso club, recibió amonestaciones. El juego sucio a ultranza es su única medida de contingencia, pero Messi y compañía pertenecen a un nivel superior, en el que ninguna de estas tretas surte efecto alguno. La defensa mexicana se llenó de vacíos e Higuain marcó el segundo tanto antes del medio tiempo, y los mexicanos no hicieron más que golpear y empujar. Al inicio de la segunda parte, Argentina anotó el tercer punto a favor con un tiro magistral de Tévez, algo que no forma parte de las habilidades de los mexicanos. Messi desvió la atención de toda la defensa para colocar centros y alejar la concentración. Argentina decidió reservar energías para el próximo encuentro y mantuvo el control, mientras que México siguió el instinto que su condición de "ratones verdes" le indica: correr de manera difusa por toda la cancha sin tener la más remota idea de qué hacer, aunque en un intento deseperado lograron acertar un sólo gol. De nuevo, Argentina eliminó a México, pero, a diferencia del mundial de Alemania, los ratones no los hicieron sudar.

Resulta sorprendente el arrastre que tiene el fútbol en todo el mundo. Hay más países afiliados a la FIFA que a la ONU. De acuerdo con cifras oficiales, con el capital invertido para el campeonato del presente año varios países africanos podrían pagar sus deudas externas y les quedaría dinero de sobra. Las firmas deportivas más famosas generan tanto dinero que sería imposible tener cifras exactas sobre sus ganancias, pero seguramente dichas cifras serían más elevadas que el presupuesto nacional de varias naciones. Sus fábricas se localizan en numerosos países del tercer mundo (el sureste de Asia, África y casi toda Latinoamérica) donde no existen los derechos humanos, lo cual indica que, por desgracia, los obreros que trabajan en dichas plantas jamás perciben un sueldo justo, sin mencionar el aumento anual de la mano de obra infantil. Si en estas regiones no existen los derechos humanos, mucho menos habrá lugar para los derechos de los niños, quienes son enviados por sus padres a las maquiladoras para pagar deudas u obtener préstamos. De acuerdo con algunas fuentes, Adidas hace uso de esta fuerza laboral, algo que su rival, Puma, evita a toda costa.

El futbol es un fenómeno mediático tan gigantesco que produce millones en capital. Y qué decir sobre el aspecto sociológico. Ni las escuelas ni los ideales políticos logran crear tal concepto de unidad nacional como los partidos de fútbol. En el primer mundo, el encuentro clásico FC Barcelona vs. Real Madrid tiene mayor contexto: RM tiene tanto dinero que puede comprar a los jugadores mas cotizados y restregárselo en la cara de los demás, aunque pierden con frecuencia; FC Barcelona ha demostrado que no se necesitan millones de euros ni carísimos metrosexuales para poder ganar los demás campeonatos. Real Madrid es para los pijos, FC Barcelona es para ricos y pobres. Real Madrid fue el equipo predilecto de Franco; FC Barcelona es el ideal independentista de una nación que, por más pequeña que sea,por sí misma está a la altura de cualquier país nórdico (Cataluña, al igual que Euskadi, produce más del 2% del PIB anual de toda España). En Gran Bretaña, la política no puede evitar inmiscuírse. El Celtic de Glasgow y los Rangers llevan la rivalidad a otros niveles, pues el primero representa a la población católica escocesa y de origen irlandés, mientras que el último representa el ideal protestante a favor del Reino Unido. Cuando Inglaterra juega, la ideología de los escoceses nacionalistas es "que gane cualquiera, menos Inglaterra". Para su desgracia, Inglaterra sí es superior a los escoceses e irlandeses en el campo, aunque pudieron regodearse en su eliminación de este campeonato a manos de Alemania.

En cuanto al tercer mundo (por ejemplo, América Latina), el aspecto sociológico tiene otra apariencia. Las masas se encuentran en total desventaja ante los círculos superiores, generando un sentimiento de inferioridad muy arraigado en la psique general. Gobiernos pasan, los cambios jamás llegan y el pueblo sólo espera. El fútbol es el único motivo por el cual las masas pueden adjudicarse la gloria de su selección nacional y disfrutarla. Con el triunfo de su equipo pueden olvidar su inferioridad económica y de castas, al menos por un rato. Ésto sucede con mucha frecuencia en Argentina y Brasil pues ambos, que ya han ganado campeonatos mundiales, exportan cientos de jugadores de primer nivel a los clubes europeos. Mucha gente cree que los países ricos generan los mejores atletas, pero si esto fuera verdad, Suecia hubiera participado en este campeonato. La habilidad futbolística ya es inherente en los jugadores argentinos y brasileños, así como la pasión por este deporte. México comparte una pasión similar, mas no el mismo nivel. Hay ochocientos futbolistas argentinos jugando alrededor del mundo. México no tiene más de quince. En cada campeonato, las masas mexicanas deciden autoengañarse cuando su selección masacra contrapartes inferiores, y llegan a creer que pueden llegar muy lejos, pero cuando enfrentan a equipos superiores, el espejismo desaparece, y las masas vuelven a decepcionarse. Las masas argentinas y brasileñas sí logran sentirse ganadoras por un rato; las mexicanas nunca. La diferencia es que las masas de los países campeones tienen mayor conocimiento del deporte del mundo. Sus equipos tienen mayor jerarquía, por lo que la pérdida de la misma es resentida de inmediato y reclamada por las masas. Cuando Brasil fue eliminado del campeonato anterior, los habitantes de la ciudad natal de Ronaldinho derribaron su estatua que erigieron en su honor por la victoria en Corea-Japón. Tras los fracasos, los jugadores argentinos se exponen a la crueldad de la prensa deportiva y al acoso de la afición, que va desde ser insultados en la calle hasta agresiones físicas. En Europa sucede lo mismo. Muchos directores técnicos se ven forzados a renunciar por los errores más mínimos, y los jugadores deficientes se convierten en parias a corto o largo plazo. ¿Quién no recuerda el penalty que Roberto Baggio falló hace dieciséis años en la final frente a Brasil? Lo último que se supo de él fue que no podía salir a la calle, y ya no volvió poner un pie en ninguna cancha. Los futbolistas saben que si acostumbran a sus aficiones a juegos de primera, se verán forzados a mantener su nivel. México, por su parte, jamás ha ganado nada. Quizá el rasgo distintivo entre el mexicano y el argentino o el brasileño es su propensión a la automitomanía. El mexicano prefiere caer en el autoengaño antes que reconocer su inferioridad en este deporte. Quizá finjan tener fe en sus equipos, pero en el fondo saben que fracasarán ante los grandes. Pero las masas son las únicas que pierden: tiempo, dinero, esperanzas; los futbolistas perciben de todas formas jugosos honorarios. Pero parece que se está olvidando un aspecto fundamental: la afición mexicana es el pueblo mexicano y, como se sabe, el pueblo mexicano no tiene memoria, al menos no a largo plazo. En el momento del daño protestará, levantará la voz, exigirá lo que es justo, pero al poco tiempo olvidará al causante de su frustración, e irá al aeropuerto a recibir a su equipo como si fueran héroes de guerra. Y esto volverá a suceder dentro de cuatro años, el fracaso se olvidará y los aficionados mexicanos querrán creer que pueden llegar a ser la Cenicienta con botines, cuyo carruaje es arrastrado por ratones que, por un corto tiempo, se convertirán en finos corceles. Los medios, fuertemente manipulados por el poder ejecutivo, se encargarán de difundir la mentira trescientas veces hasta que, en un descuido de los demás contrincantes, se vuelva verdad, y volverán a tropezar con la misma piedra. México sin memoria. México siempre fiel.

Gray Heights

2010-06-18T22:25:00.000-07:00

In a long time ago, in a place that now seems to be a million miles away, I sat in a crowded room and wrote the last words to fulfill a cycle whose finale would come soon. Deception had stepped forward at me to make the call, but I didn't know what to do but look her in the eye and back away. Whatever the interpretation she could have made out from my answer I still ignore what would have been the most appropriate way to react to this, but such option was only to remain in the twilight zone of possibility. I felt somebody quite familiar was manoeuvering the events of that day by magical means for the last time.

Even if it was a matter of minutes, the rain outside seemed to fall for hours, just to clear the way for wind and hail, whose grinding sound on the rooftops worked as musical score for the afternoon. I couldn't help but thinking of Prospero, the banished duke who could handle weather and produce illusions at will by casting powerful spells. I had once been influenced by certain dreams I thought would eventually come true, yet the drive of dreams is quite penchant to be outgunned by reality and circumstances. Maybe I was still discouraged by the previous outcome, but, on other hand, dreams lose their magic when the become true. They stop being dreams. Maybe I would have not been able to bear the situation had I received what I expected. Prospero had already proved it, magic and reality are a weird couple whose marriage always wrecks due to irreconciliable differences. Still, I dedicated my last words to this wonderful sorcerer and the miracles he worked for us.

There was a place I wished to go to in that moment, it was outside in the rain, even if it was hailing; for reasons still unknown I didn't go there. I walked down the aisle just to meet my companions and stayed with them to look outside for the very last moments. Everything was normal until deception showed up and joined our waiting. We waited and waited and talked about any nonsense and laughed at some jokes about some people and we thought the garden would be a little swamp, a bayou as I remarked. She spoke another kind of nonsense and danced before me, as if trying to draw my attention closer to her reach again. How come I didn't go back to her? Sometimes I wonder what could have gone through her mind in that moment, but I wasn't even sure about my own thoughts. Should I have believed what I had already taken for granted (was there really something to take for granted?) Had she reacted so if I hadn't been around? I didn't want to be close to her and thought again about rain. Many people hate it, but they never notice it cleanses the atmosphere and leaves a clear sky behind it. If I stayed inside I would've had to face the illusions from the past.

Time ran out, so did the intensity of the rain. I stepped out and waved goodbye to the companions I would never see again. She was still around, but I had no interest in trying to read her expression. Reality had already dispelled the illusion, even if I still could see her. As we all were taking our leave I heard her talk about something she felt like doing, but we all were too tired to follow her. And I finally stepped into the rain, where I could wash off the remnants of shattered expectations, the layer of her longing she had wrapped me up in. Rain cooled my spirits and helped clear my mind.

As I walked away I kept thinking of Prospero's epilogue. The showers of that last day helped me unravel the true nature of what I wanted and cleared away the fog from my eyes. The days of power and magic were over, and those memories had been dragged to the gutters. It seems he drove me away from his magic for certain reason, or maybe he wasn't interested in subduing me to his power. Cold waters quenched the blaze of wishful thinking and deception would never touch me again. Rain made me new.

Two

2010-06-16T22:28:00.000-07:00

I wish I could remember what I wrote to get over my finals, for I guess I made a kind of tour de force in order to turn in two papers for the very same day, as a kind of exchange for two final examinations. As I typed the conclusions for both essays I felt certain pride about them since I worked quite hard to fulfill such high expectations. Maybe I felt great about having forgotten my heart-out and wrote two worth-reading essays too, that is, I didn't flunk any of those subjects. I got rid of the previous failure and wrote on.

Obviously, one of the papers was better than the other. It dealt with the possibilities of alternative scenes in Shakespeare's Julius Caesar, which only take place in the void of elliptical gaps, creating an interesting flow in theatrical structure that seems to go by only. Honestly, it was one of the best papers I turned in during my studies, not mention my professor found it acceptable. The other paper, in turn, was less better, though it deserves certain acknowledgement, since I wrote it for the same demanding teacher. I'm still surprised by the way I wrote things that had been already written before, yet he let that go and gave me a good note. I don't remember what it dealt with.

On that day I handed two final papers and did two exams on a row, but I don't remember uneasiness in the run. I just tried not to think of what I could feel due to the background I was in or of lacking oxygen and breaking down in the middle of the room. Rain and hail just kept hammering down but I stayed cool, as the weather outside. I'm not sure if, by the end of my final journey as a student, I had a headache--I was confused by other circumstances, though. Once I left the classroom I asked the professor for another sort of information, just to show some interest in the alternative project he had previously let us know.

When I left the building I realized about what I had just done and the pressure made me feel tired. I thought I could sleep for three days, but a friend of mine and I walked to the subway and took our separate ways. On my way home I never thought of the outcome of my effort. The futility in it was irrelevant and I could only plan the strategies to make my way out if my work failed to achieve its goal. In that moment nothing else mattered, just the things that would come then.

Weird Wishes

2010-06-09T19:23:00.000-07:00

Everyone enjoys self-delusion in many ways. It appears as a kind psychollogical self-preservation strategy people's sticking to a faith, a wish, even a religious belief. Lately people want to believe their national team, however crappy and disappointing its usual performance in the pitch turned to be, will ever make it to the top, even if such team never gets over the heat rounds.

But we all enjoy wishful thinking because, in such environment, we can handle chances, all that could have been yet never came. We'd love to read through what was never told without vague hints, just to make out the most suitable meaning for us to grow self-esteem, or to comfort ourselves because reality bit quite sharp and the wounds we bear don't seem to heal in any way. I sometimes enjoy deluding myself about certain women. In my dreamt-up reality, one of them was the only one who, somehow, has loved me the most so far. Every now and then she shows up in my dreams, but the image of hers I can see is only a flashy overview to the naked eye of her looks (i.e. skin, hair, and eyes colour) but I can't make out the accurate frame of her features anymore. Even if I can barely remember her, her (re-)actions left a permanent footnote I still can't understand, thence my imagination tries to shape the things that happened. There is, however, a more special case I keep lingering on, though my imagination has to work overtime, since in it nothing but a shooting-star-like encounter happened. There is no day that goes by on which I don't think of her, of what could've happened had I dared to move close to her. Sometimes I wish I was beside her, lying in her arms. I know I will hardly meet her again and, luckily, she will be available. Sometimes I like to believe she was lonely and wanted me to go and save her. Sometimes I want to believe she still remembers me and, wherever she may be, she hovers above and guards me. My life does not orbit around a religious point of view per se, but occasionally I see her saying some protection prayers for me at night. In a kind of network she can trace my movements and grant me guidance everytime I need it so I won't get lost.

Sometimes I enjoy colouring my reality with nice pictures. If life is not beautifully enough furnished, I'll try to come up with something I can rely on every now and then.

Analeptic Nights

2010-05-29T12:23:00.001-07:00

I finally deigned to meet one of my old schoolmates, though I must confess it wasn't as disappointing as I expected. I didn't take on account that thirteen years had passed, thence I was surprised to find him aged, at certain extent (he's only four months my senior).

He told me about the other mates and how some of them were already family guys. I think they are somehow brave to take the chances on having children, despite they're still young. Either a signal of personnal evolution or awkwardness, I don't think I am emotionally mature enough to have any children, not even to have a romantic interest or relationship. Be as it may I heard about the recent decay of the old elementary school and the departure of the back then staff. It was just a matter of time it would happen, so it didn't surprise me.

But I guess that our past was the only thing we had in common, for, as time went by, the conversation went dull and I lost the feeling of talking. I knew we'd hardly have any common interest by the previous web encounters. I suppose it will be the same if I deign to meet the rest of the guys. Many things have changed and happened. I moved away, they stayed in the same neighbourhood. They went through some paths, I followed others. Maybe I am clinging to bias but I guess I'll have to keep in mind such ideas to know what to expect.

There's always the possibility of using hypertextual means to stay close/away, though.

Memory

2010-05-22T21:23:00.000-07:00

My mind works in strange ways. I don't know but it loggs facts, events, memories from the past. Although people's faces never stay. Maybe they are not important enough to be recorded and kept. I can remember the days I spent with them, what they said back then, what we had to go through. But their faces just keep disappearing. Perhaps my mind just gets rid of the unnecesary, for people's faces will never be the same as time goes by. How worried should I be? If I'm meant to meet them later I will not be surprised of how aged they could look, if I ever meet them again.

A Strange Hour

2010-05-15T23:07:00.001-07:00

Hace más de veinticuatro horas finalizó el espectáculo A Strange Hour with Alan Wilder & Paul Kendall, evento en el cual nos reunimos muchas personas, demasiadas para la exclusividad del mismo, para escuchar a los dos músicos manejar de manera magistral sus Macbooks, cajas de ritmos y sintetizadores. Vería a uno de los mayores genios que la escena musical inglesa (como suele suceder) había producido durante toda su historia.

La sala del Lunario comenzó a recibir a los espectadores (cuyas edades llegaban hasta los 40 años de edad, y alguno que otro menor de veintiuno) alrededor de las 8 pm, y tan sólo al entrar el DJ ya estaba amenizando la espera. Casi todo su playlist consistió en música electrónica variada, pero los géneros se apegaban al estilo particular de lo que estaba por venir. Comenzó con Kraftwerk a un ritmo bailable, para después hacer una mezcla bastante digna de fragmentos de "Love Will Tear Us Apart" de Joy Division y "Bela Lugosi's Dead" de Bauhaus, usando como fondo "Tear You Apart" de She Wants Revenge, siendo éste uno de los mejores momentos de las horas previas. Siguieron varios, entre ellos Visage y Nitzer Ebb. Después de un rato dos DJs más jóvenes, chico y chica, tomaron los tomaron las laptops y los tornamesas para cambiar por completo el esquema ya establecido, pues comenzaron a poner música de corte más rockero. Los ánimos decayeron un poco cuando surgieron disonancias y tonos demasiado altos, lo cual desencadenó la inconformidad del público. No tardaron en escucharse los fínisimos reclamos, los cuales consisten siempre en la típica rechifla y señas de todo tipo. Todos estábamos impacientes de que Mr. Wilder saliera a reventarnos la mente, pero tuvimos que conformarnos con los inexperimentados DJs y con el flujo de alcohol. Varios minutos después volvió el primer DJ a apaciguarnos a todos y le añadió upbeat a "Higher Love" y "Clean" de Depeche Mode", recordándonos que Mr. Wilder le dio catorce de sus mejores años a dicha banda, haciendo de ella lo que no ha vuelto a ser. Por desgracia se le acabaron las ideas y volvió a repetir "I Fade to Gray". Finalmente se retiraron los tres y los playlists, y las grandes cantidades de martinis (en mi caso), siguieron su curso.

A las 11:10 pm, justo al finalizar una versión instrumentalizada de "Harrowdown Hill" del buen Thom Yorke, las luces apagadas anunciaron el fin de la espera. Bajo la atmósfera ominosa de "Shunt" apareció un hombre de cabello largo y gris en camiseta blanca, Paul Kendall, quien después de dar un cordial saludo al público tomó su lugar frente a una de las computadoras. Un par de segundos más tarde apareció Alan Wilder, usando camisa negra, muy sonriente y con cerveza en mano, saludando a todos los asistentes, agradeciendo las ovaciones y dando la mano desocupada a las personas más próximas. No consideré necesario acercarme, pues la vista era perfecta desde mi puesto y no quería acalorarme, además de que quería apreciar mejor las visualizaciones. Horas antes noté que algunos asistentes llevaban camisetas de DM con el artwork y las fotografías de la alineación, i.e. sin Wilder, de su disco más reciente. Me pareció algo ofensivo, pues lo que DM ha hecho en épocas recientes no se compara con lo que Recoil ha logrado desde años atrás, aún si ellos venden más discos y son más famosos; de hecho, Recoil siempre fue el reducto donde Wilder desahogaba la faceta creativa que no tenía lugar en el círculo de Martin Gore. Por fortuna no lo notó y tomó su lugar. La expectativa crecía mientras escuchábamos un medley que reunía fragmentos de "Electro Blues for Bukka White", "Black Box" y "Red River Cargo", para desencadenar en percusiones contundentes y en el furioso blues guitarrero del remix que David Husser hizo de "Prey". Wilder y Kendall ya habían echado a andar su maquinaria mientras que observábamos imágenes con la gloriosa carrera armamentista del siglo pasado, accidentes aéreos, ejercicios militares, bombardeos, invasiones y la herencia del Proyecto Manhattan. Alan sabía lo que queríamos, y después de varios minutos las pantallas se fundieron en estructuras metálicas que, conforme las perpectivas cambiaban, nos adentraba a las pesadillas carnales que la mente del suizo H. R. Giger podría concebir, mientras la oscura voz de Nicole Blackman nos susurraba al oido "I wanna keep you alive, so there's always the possibility of murder later", sin dejar de guiarnos hacia sus más profundos deseos. Cuando los movimientos pélvicos de las figuras humanoides tomaron cierta cadencia, los dos masters manipularon la caja para acelerar los beats. La voz ansiosa de Siobhan Lynch nos llevó de la mano hacia la fantasía S&M de algunos inocentes parroquianos, mientras "Drifting" nos hipnotizaba con su ritmo voluptuoso, fundiéndose en la tranquilidad acuosa que nos produce "Alellujah" que contrasta con el video de Dmitri Semenov, pero que encaja perfectamente en la mirada triste de una bella mujer. Pero fue obligatorio agregar más vivacidad y los músicos cambiaron la estructura original de la melodía, resaltando los beats nuevos y una bassline que se camuflajeaba en las vistas panorámicas de las grises carreteras rusas. Al poco tiempo viajamos por el tiempo para conocer la cotidianeidad del "American way of life" de los años 50s, con un ritmo fragmentario que le daba forma al campo de batalla para que "The Killing Ground" nos llevara un poco más al futuro. Todos tuvimos la oportunidad de escuchar los últimos minutos registrados en una pequeña caja negra, una forma en la que Wilder nos habló sobre su experiencia cercana a la muerte. Y seguimos viajando a décadas más cercanas, en la etapa más mainstream, pero no menos maravillosa, del tecladista inglés. Todos movimos los brazos de manera correspondiente al "Never Let Me Down", versión Aggro Mix, pero con un tono más bajo, pero no menos impresionante. Momento inolvidable para todos los asistentes. Las nuevas versiones de canciones pasadas encontraron eco en nuestra memoria, sin darnos cuenta que ya habían pasado más de diez años en el que la mente maestra le dio al mundo Liquid, uno de los discos más arriesgados y difíciles que llevaría al más allá un estilo ya bosquejado en Unsound Methods. Diamanda Galás nos dijo que nos recibiría en el cielo con sus mejores vestiduras de fuego, mientras una nueva versión de "Strange Hours" alteraba la realidad que estábamos experimentando. Debo confesar que esta mezcla me dejó un tanto confuso, pues no sé si realmente era necesario reformar una canción que siempre ha sido una obra maestra.

Algunas improvisaciones trajeron la interrogante de la noche: "¿a dónde nos llevará esta secuencia?" Los breves latidos de "Shunt" desviaron un poco los movimientos de nuestros corazones a una vertiente más calmada, pues necesitábamos un poco de aire para poder digerir los catárticos versos de Douglas McCarthy, los cuales se reflejaron en nuestras voces:

You are nothing. You are nothing without me. You are nothing. You are nothing without me. If I am taken, you think that you can live again. But you are nothing. You are nothing without me. Without me you are nothing. Without me you are nothing.

Por un momento creí haberme convertido en un animal que caza a su presa sin descanso, acercándome lo suficiente y hacerle ver que, contrario a lo que ella cree, mi constante persecución se convierte en la única razón de su existencia. Ella, mi objeto de deseo, me ha quitado toda la gloria, toda la fuerza, todo lo que tenía que dar. Pero sin mí, ella no sería nada, no tendría nada. Me necesita más de lo que yo la necesito. Corrí una gran distancia a través de la nieve y tuve que detenerme porque me transportaron a una zona cero en la que la batería intermitente de "Black Box" advirtió la caída de un aeroplano, muy cerca de donde el trance me había abandonado. Quizá fui derribado y caí en alguna parte de los Pirineos, pues una mujer empezó la cuenta regresiva en un idioma que me sonaba bastante familiar, o que debería ser totalmente familiar para mí. Las experiencias religiosas se manifiestan de maneras muy misteriosas, y también aisladas. El fanatismo de los creyentes tuvo muchas apariencias, desde lo ridículo hasta lo terrorífico. Dicen que la fe puede sanar al más enfermo, si éste sólo cree. Douglas McCarthy apareció dando su sermón como el "Faith Healer", pero su apariencia me recordó el artifició grunge de algún ministro que buscaba atraer jóvenes adeptos.

"Shunt" alcanzó el cénit de la noche, pero ya sin medias tintas. Aprecié el ritmo acelerado de una caída libre en un abismo sin fondo. El beat industrial de dicho track genera un vértigo del cuál es difícil salir librado sin recibir ciertos golpes, pero son golpes que vlen la pena recibir. La atmósfera incial anuncia cierta lejanía de la fuente de sonido, pero esa lejanía se disuelve y nos acercamos demasiado al vórtice. Ya nada puede detenernos. La línea con sangre nos lleva hacia el fin de la velada, y los músicos dejan de tocar. la alucinación musical duró alrededor de ochenta minutos, pero hubiera querido que durara ciento sesenta. En cuanto ví que Alan y Paul se despedían y se retiraban del escenario creí que era broma, pero mis temores se confirmaron cuando sólo Alan volvió a salir para agradecernos a todos. La alucinación duró muy poco, por lo que me tuve que resignar a la pérdida. Sabía que pasaría una hora extraña, pero me hubiera gustado que durara toda la noche. No obstante, los genios también se desgastan. Alan se retiró para su merecido descanso, auqnue su obra alcanza tales magnitudes que bien podría habernos dado más momentos de música.

Las horas extrañas son diferentes a las comunes. Son memorables pero cortas.

Dissertations

2010-05-09T00:27:00.000-07:00

Hace algunos días mi asesora de tésis me dijo, para mi sorpresa, que mi trabajo de titulación está casi listo, salvo por algunas correcciones y referencias. Siendo honestos, pensé que me daría un diagnóstico menos alentador. Esperaba escuchar cosas como "¿esto qué tiene que ver con lo otro?" o "¿cómo justificas esta tésis?" pero sucedió lo contrario. Lejos de las observaciones minúsculas hubo también elogios. Incluso me propuso asistir a una de sus clases para presentar una parte de mi proyecto, con el fin de darle algo más de publicidad. Trataré de hacerlo, pues no sería mala idea, aún si va en contra de mis principios, pues soy un solo artist de corte underground.

Lo que sí me aterró fue su recomendación de iniciar los trámites de registro y la selección de los sinodales--no tenía idea de que podía escogerlos--pues eso significa que, si todo sale bien y me doy prisa, estaré titulado para fin del presente año (aunque mi profesora es más optimista, y vaticina mi examen profesional para fines de primavera o inicio de verano). Aun no puedo creerlo. Siento que mi trabajo está incompleto, que podría introducir y desarrollar algunos aspectos más para poder complementar y justificar mi trabajo con mayor solidez. O, ¿acaso no quiero terminar? De cualqueir forma, una vez hecho esto, estaría titulado, y libre, sin nada que me atara a ninguna parte. Sin saber qué hacer después, aún si la recomendación de mis profesores sería irme del país a estudiar una maestría y, por qué no, un doctorado. Pero aún no tengo ni idea de a dónde me gustaría ir. Me gustaría acumular un poco más de capital.

Si terminara mis últimos deberes estudiantiles aquí, podría salir al mundo. Incluso, si mi trabajo es sobresaliente, obtendría recomendaciones que me ayudarían después. Podría ir a muchos lugares en los que, no obstante, no tengo a nadie a quién encontrar. Aunque siempre puedo contar con el beneficio de la duda. No obstante, me aterra la idea. Parece que he progresado sin haberme dado cuenta y, ahora que veo todo el camino que he recorrido, no puedo creerlo y el miedo por haber hecho eso por mi mismo me invade, y me siento mal.

Debo aprender a digerir mis propios logros. Y antes de irme de aquí, debo desarrollar algo de autoestima.

Child

2010-04-30T00:43:00.000-07:00

Hay cosas de mi niñez que extraño. Recuerdo que, a parte de obtener buenas notas en la escuela, mi cumpleaños, los fines de semana y el Día de Reyes, nada me preocupaba. Cualquier cosa que quisiera o que necesitara estaba a mi alcance, aunque normalmente eran cosas simples, como juguetes, comida, entretenimiento, etc. Nunca he sido rico, pero tampoco me faltaron las cosas esenciales.

Recuerdo,también que, desde el inicio, fui un niño solitario. Llegué a ser discriminado y rechazado, cosa que al principio me dolía. Con el tiempo me acostumbré y finalmente llegué a la conclusión de que no necesitaba a nadie con quien pasar el tiempo. No obstante veía muy poco a mis padres. Sus empleos eran muy absorbentes y por lo regular yo me quedaba dormido mientras esperaba su llegada. Solía tener miedo de que algo les sucediera y nunca regresaran, pero el sueño (quién mostró ser mi único y mejor amigo desde el principio) siempre me salvaba de dicha maraña de pensamientos. Al despertar me daba gusto verlos, aunque fuera por poco tiempo, pues tenía que correr a la escuela y no volvía a verlos sino hasta la mañana del día siguiente. Pasaron los años y ya no me hicieron tanta falta. Incluso llegué a dejar de preocuparme si regresaban o no, o si volvía a verlos. Me acostumbré tanto a no verlos que, cuando decidieron pasar más tiempo conmigo, ya no los necesitaba como antes. Quizá el miedo ya se había ido.

Recuerdo que jamás pensaba sobre qué profesión escogería al crecer. Mis ex-compañeros de clase pensaban en ser doctores, ingenieros, etc. Incluso uno de ellos llegó tan lejos como para afirmar que sería físico matemático, aunque probablemente ni él sabía en qué consistía dicha carrera. Nunca me gustaron las matemáticas, y jamás mostré interés en aprenderlas. Si aprobé los cursos fue sólo por requisito. Desde el inicio mostré interés mayor en materias de corte humano y social: historia, geografía, especialmente idiomas. La lengua extranjera fue, de todas las materias en las que sobresalí, la única que decidió quedarse conmigo para siempre. Por fortuna tuve clases de inglés durante mi estadía en la primaria, cosa que consideré como la única que valía la pena, pues el resto no era más que vil relleno con tintes patrioteros. Cada semana en la que nos obligaban a asistir a las ceremonias patrias y a cantar el himno nacional eran una tortura para mí. Ninguno de mis padres me enseñó a respetar ninguno de estos símbolos. Jamás desarrollé un concepto de identidad nacional--si no lo tuve antes, mucho menos ahora. Ni siquiera se mencionaba porque realmente no importaba. Cada vez que nos obligaban a recitar (de memoria) el juramento a la bandera mientras la saludábamos, tenía la impresión de gritar "Heil Hitler!" o "¡Arriba Franco! ¡Viva Cristo Rey!" Me hubiera encantado ir a un colegio que no impusiera dichas creencias con tanta falsa vehemencia, como el Liceo Francés o el Colegio Alemán. En fin, en este país los niños son educados para ser patriotas bastante mediocres. Por fortuna, esta pseudo-ceremonia de patriotería ultrakitsch sucedía sólo era una vez a la semana y podía disfrutar del periodo más largo entre un lunes por la mañana y el otro. Aún no olvido aquél buen día en el que uno de mis compañeros cantó en voz alta "Mexicano ratero sin vergüenza..."

No estoy seguro de recordar si mi niñez terminó el día en que comencé a mostrar los síntomas emocionales de la adolescencia, pues siento que veo mi infancia desde un telescopio bastante poderoso, a años luz de distancia. Hay algunas imágenes y momentos que se quedaron en mi mente. En mi niñez jamás imaginé que mi habilidad para los idiomas se convertiría, algún día, en el camino académico que elegí hace casi seis años, y que sería mi modus vivendi. En mi niñez mis preocupaciones eran más simples, y me gustaría que mis preocupaciones actuales se redujeran a cosas simples como en aquellos años. En esos días la soledad coexistía en mi vida sin problema alguno, sólo necesitaba rodearme de juguetes. Al terminar mi niñez, el fantasma materialista se fue con ella y todo se volvió más difícil, porque la soledad cambió de forma y se quedó. Ojalá pudiera coexistir con ella de la misma forma que antes, cuando nada me importaba.

National Holiday

2010-04-23T21:38:00.001-07:00

The legend has it that Saint George was a highly-ranked soldier of Roman origin who was born in the Middle East. I'm not sure of the year but he lived and was active during the early stages of Christendom, and almost every person who thought of going out of the closet and preaching Jesus' doctrine underwent martyrdom. I suppose that people, as it happens nowadays, coped with existential conflicts and emotional voids they thought the promise of a blissful afterlife would solve.

The legend also has it that Saint George was a holy knight who fought the embodied evil. There are fantasy-tinted stories that tell a confrontation that led the Pope to pull him out from the calendar. Nobody believes in dragons anymore, and the Pope is the least likely person on earth who would ever believe in the supernatural. However, Saint George's legend still exists and its celebration takes place in many European cities and countries. Red roses are given to the ladies, books are suddenly bought and delivered as presents--though I find no association with this holiday and the International Day of the Book. The festivity is somehow celebrated despite the Vatican's orders.

Who cares about the ways Rome takes, when it comes to a national holiday? Saint George represents the pride of several nations. He stands for the ideal of victory every Western people seeks, an ideal based on martial philosophy, defeat or being defeated, subdue or being subdued. Saint George was the champion of a maid and fought a dragon (or a wyvern, in another visual pieces) who would have slaughtered her. Countries under his patronship take pride on such nobility and use it as a national virtue. One of the most famous RAF aircrafts during World War II was baptized after the knight's sword, Ascalon. The military fashion of this myth fits perfectly in Western culture and no kind of commandment could efface it.

The allegorical traits in Saint George conceals many interpretations. The most interesting phenomenon is why many foreign nations took him in, despite temporal and geographical obstacles. Those nations, however, produced folkloric tales that spoke of earlier heroes who were dragon slayers too, thence Saint George appealed to them greatly. There are no more knights, but people still remember them.

The Devil's Way

2010-04-11T00:26:00.000-07:00

La mayoría de los conciertos que tienen lugar en este país son manejados por aquél monopolio binómico, aborrecido por muchos (yo incluido), conocido como Ocesa/Ticket Monster (perdón, Master, ¿qué diferencia hay?). Sin embargo, algunos músicos de corte underground --no sólo de heavy metal europeo-- logran llegar a estas tierras sin que dichas compañías logren enterase. Como sociedad "sí lucrativa", Ocesa/TM sólo se preocupa por aquellos artistas que fluyen en el mainstream, descartando a aquellos cuyas obras se escuchan en medios radiales o canales de internet especializados que pueden disfrutarse en ciertas frecuencias y a altas horas de la noche.

La razón por la que todos odiamos Ocesa/TM ya ha sido descrita: ellos son los primeros capos, por no decir los únicos, que acaparan al artista y, no conforme, le dan la mayor prioridad a ún solo banco para organizar las ventas preferenciales de boletos. Dependiendo de la fama del artista, los cuenta-habientes de dicha firma, Banamex, depredan cantidades indiscriminadas de boletos, dejando los despojos para el resto de los mortales que, aún teniendo los medios para comprar los boletos más caros, deben acostumbrarse a vivir con cierto grado de frustración. Otro de los motivos que podría explicar este fenómeno es el pobre nivel adquisitivo de este país. Las personas obtienen dinero de Dios sabe dónde (casi siempre financiado, y cobrado con elevados intereses, por Banamex) y dejan sin opciones a los demás.

Hasta hace unos días, la distribución de boletos para Recoil: a Strange Hour with Alan Wilder & Paul Kendall había corrido a cargo de Bauwerk y Rocket Music. Los precios fueron más que adecuados para la situación económica de los habitantes de esta ciudad, y todo porque el maldito monopolio no sabía aún de dicho evento. Muy probablemente los ejecutivos de Ocesa/TM ni siquiera tenían la más remota idea de quién era Alan Wilder hasta que, supongo, algún infiltrado mencionó por error que habría un concierto de un antiguo miembro Depeche Mode. En un principio, se tenía previsto que Mr. Wilder se presentaría en un club alternativo del Centro Histórico, pero la adorable compañía decidió cambiarlo al Lunario del Auditorio Nacional, el cual presume de tener mayor espacio y mejor acústica (lo cual espero que se a cierto). Siempre que Ocesa/TM entra al quite los costos de las entradas asciende considerablemente --no se hacen ricos dando precios accesibles--, pero en este caso, el corte de la obra de Mr. Wilder es la salvación de los bolsillos. El boleto sigue estando a un precio razonable (ya con recargos incluidos), el cual vale la pena pagar. No siempre vienen músicos de ese calibre. Espero que Ocesa/TM haya hecho algo que valga la pena.

Las opciones tampoco son muy alentadoras. El monstruo de las dos cabezas también emplea trucos más viles con tal de garantizar su supervivencia capitalista. El año pasado EMI México le dio acceso a venta preferencial a todos aquellos que compraran Sounds Of The Universe de manera anticipada al lanzamiento mundial. Las tiendas les dieron un password para poder comprar los boletos antes que nadie. A eso se le sumó también la preventa exclusiva para los deudores de Banamex, por lo que los mejores lugares en el concierto de Depeche Mode se agotaron en cuestión de unos cuantos días. Ocesa/TM ya fastidia demasiados eventos, lo cual se llamaría sabotaje en otros países. Recemos para que las horas con Alan Wilder sean bizarras, mas no infernales.

Faithless

2010-03-31T00:48:00.000-07:00

The dreams are gone, but I feel no need to go and put them back in my mind. Dreams bear no meaning, they only shape longings and experiences in weird, sometimes bewildering and even painful, hallucinations. I can't miss them at all.

Lucid dreams cruelly pulled my leg despite their main feature. At the beginning I used to find myself in wonderful situations of fulfillment. In them, I reached happiness in many ways: walking amazing streets, driving a car (I've never had a car of my own), sleeping in the arms of a beautiful woman or holding hands with her. Everything used to be perfect till I became aware of the rose-tinted surroundings, too mild to be true. It was expected that magic would have gone away by just waking up, but magic didn't last enough and dispelled in my very dreams.

Lucid dreams should never deal with happiness. I saw fulfillment yet knew it was not real, and I don't need to go through it while I sleep. Staying awake is already quite enough.

Music for the Masses?

2010-03-29T01:18:00.000-07:00

Mr. Alan Wilder, who spent 14 years improving, correcting and enlarging Martin Gore's works (not depreciating Gore's efforts, though) in Depeche mode, is coming town in next May. Obviously I'm anticipating this gig right now and I can barely contain all my joy.

Many of my friends and acquaintances,to my surprise, are not quite familiar with this electronic music genius' pieces. In Recoil (Mr. Wilder's solo project) we can hear tunes than would have never had any place in DM music frame, but in Bloodline (1992) some early reminiscences of Songs of Faith and Devotion were incubated in an odd, yet amazingly industrial Petri dish. Once Mr. Wilder parted company from his long-time bandmates, the void he left in DM stood astonishingly out; Gore et al stated that they had to look back at Violator--one of the greatest albums ever recorded, thanks to Wilder--in order to produce 1997 Ultra. It was a nice attempt to make up for his absence, but DM has never been as good as before. Wilder's sadly underrated influence is still missed by many of us.

Alan Wilder, however, has stated that, despite some fans' tantrums, he's never coming back to Depeche Mode due to artistical reasons: he never regarded pop music as a life project of his own and, however good or bad he got along with the trio, he would have given up his post in the end. Since the beginning, Recoil has been the shelter in which Wilder has unleashed his dark-oriented creativity. Hearing his music in the radio is just like running into a pick in a regular haystack. His music could be described as a fascinating alloy of genres --industrial, trip-hop, blues, electro, spoken word--, which mostly results in properly named avant garde music. Plus, he gets close to lyrical and vocal representatives that would match the best in his music, singers and artists like Moby (Bloodline, 1992),Douglas McCarthy, Siobhan Lynch, Maggie Estep (Unsound Methods, 1997), Diamanda Galás (,Liquid, 2000), Carla Trevaskis, Joe Richardson (Subhuman, 2007), etc. Masses would seldom listen to this music.

Mr. Wilder was the only classically trained musician in DM (I acknowledge Gore's talents, too). I can barely read tabs but I'm quite sure he knows his business. Since he appeals to exclusive (not to say elitist) audiences the show won't be too crowded. I must rush for a ticket and then I'll only have to wait. I'm afraid this will be the concert of the year (put simply, a must), so I am not allowed to miss it.

Six Feet Under

2010-03-21T02:10:00.000-07:00

Hace poco retomé Six Feet Under y redescubrí la razón por la cual esta serie me pareció fascinante, una de las mejores que se han producido en la primera década de este siglo. Hace algunos años finalizó y no obstante, es inolvidable. El mero concepto del modus vivendi de la familia Fisher representa una paradoja que no deja de sorprender y, sin embargo, expone una naturaleza humana tan compleja y llena de formas distintas que, honestamente, requieren cierto tiempo para su asimilación. Y esa es la fórmula para crear una buena historia que magnetice al público de estos tiempos.

En términos de estructura, Six Feet Under, hasta donde sé, creó algo totalmente original. Al inicio de cada capítulo aparece una escena y unos personajes que, en apariencia, son totalmente circunstanciales. Pero estos elementos se unen para dar un propósito en la trama del capítulo, los personajes de este inicio mueren. En este sentido, es interesante notar la convivencia de los opuestos, el inicio de un capítulo con la muerte de un personaje; además, gracias a esta muertes, los Fisher obtienen la posibilidad de "ganarse la vida", pues la familias de los difuntos solicitan, por lo general, sus servicios.

La caracterización de cada uno de los personajes está planteada de cierta forma que, conforme cada capítulo se despliega, el espectador no puede evitar sentirse intrigado por la naturaleza contradictoria y bizarra de estos peculiares enterradores. En principio, nadie había pensado en centrar una serie dramática sobre la vida de unos agentes funerarios y su embalsamador, pues esta función social rara vez es apreciada por la gente común, pero que obviamente todo el mundo necesitará algún día. Lejos de enfocarse en clichés acerca de estas personas, los Fisher, y las personas involucradas con ellos, se muestran como cualquier persona normal. Y todas las personas poseen sus aspectos raros, esqueletos guardados en sus clósets, dobles vidas y secretos que nadie, excepto el espectador, llegará a descubrir.

Existe una nueva forma de interacción entre los personajes y las "almas" de sus verdaderos clientes. Por lo general conversan ya sea con Nate o con David y forman parte importante de la trama de cada capítulo, aunque los cadáveres no siempre se encuentran en las condiciones más óptimas para aparecer en sus cuerpos íntegros y sostener un diálogo con los protagonistas. Dado que nadie sabe qué es lo que hay después de morir, si es que lo hay, puede interpretarse que los muertos aparecen como parte de la consciencia de los dos hermanos, una clase de manifestación alucinógena con la que ellos canalizan todas sus inquietudes, debilidades, conflictos, miedos, traumas, etc. En ocasiones Ruth y Claire pueden ver a Nathaniel Sr., cuyas apariciones reflejan una de las mayores incógnitas de la serie. El mismo señor es, literalmente, un enigma por el simple hecho de que se convierte en "fantasma" desde el primer capítulo de la serie. La experiencia del expectador ante los sucesos de este inicio pronostican, en cierto grado, lo que sucederá en los capítulos siguientes y lo que puede esperarse de los personajes: Nate regresa sólo para celebrar Navidad y, dadas las circunstancias, se queda en casa no sin traer consigo a Brenda, una mujer que conoce en el avión hacia Los Angeles y con quien tiene una aventura bastante casual--que se convierte en un noviazgo y matrimonio fuera de lo común, conforme avanzan las temporadas; David se encarga de los preparativos de un servicio que tendrá lugar en unos días más, mientras ayuda a Ruth, su madre, a preparar la cena de navidad. Ella tiene la apariencia de la típica madre americana hacendosa, preocupada y conservadora y, sin embargo, muestra que puede perder el control de la situación justo después de terminar la llamada telefónica que le avisa sobre la muerte de su esposo; Claire, la hermana adolescente, fuma crack con supuestos amigos que se privan de la risa en cuanto les dice que tiene que salir de ahí porque su padre chocó contra un camión de pasajeros y murió en el accidente. Incluso Federico, el genial embalsamador de los Fisher, no puede evitar decir una gran cantidad de groserías al saber que su mentor acaba de fallecer.

Las siguientes secuencias no pierden la intensidad inicial. David debe ir a reconocer el cadáver de su padre, prepararlo para el funeral--mientras le echa en cara todos los sueños que dejó por trabajar en el negocio familiar--, soportar las condolencias de los deudos y no tener la menor idea de qué hacer cuando Keith, su novio, aparece en el funeral para darle el pésame y mostrar su preocupación. Ruth siente una enorme culpa por haber tenido un romance con otro hombre mientras Nathaniel Sr. seguía aún con vida, y no puede evitar confesárselo a sus hijos en ese mismo día. Nate enfrenta los recuerdos de su infancia, que quizá son el motivo por los cuales dejó el hogar de sus padres para viajar por el mundo, sin mencionar la actitud hostil de su hermano hacia él por regresar como el hijo pródigo con desplantes de macho alfa. Claire, quien es la única que, en apariencia, se resigna con rapidez a la muerte de su padre, resiente un gran distanciamiento con sus hermanos por la diferencia de edades y la lejanía, sin mencionar la convivencia fraternal que sólo se da entre ellos si hay un carrujo de por medio.

Por su contenido, Six Feet Under está dirigida a un público maduro y de amplio criterio. Durante los años que estuvo en el aire, no obstante, ganó numerosos premios y reconocimientos para series de televisión. El reparto desempeña una labor histriónica espectacular y los capítulos jamás pierden el ritmo que caracterizó esta obra, condimentada con grandes dosis de humor negro, sarcasmo y acidez que ofenderían las creencias y los puntos de vista religiosos de varias persona . En este drama la vida y la muerte se entrelazan a lo largo de una línea que, en cualquier momento, se cruza de manera unidireccional, mostrando varios hechos de la vida y sin emitir juicios sobre la misma. La vida no es ni buena ni mala, simplemente es. Simultánea- y paradójicamente refleja que la vida, en cierta forma, también es valiosa, porque es única. En un episodio hay una conversación memorable que Nate sostiene con la viuda de un motobiker atrevido que vivió la vida como si fuera a morir al día siguiente y que, en palabras de la viuda, los años que vivió a su lado no los cambiaría por nada más. Al final del capitulo ella le regaló la motocicleta de su esposo a Nate. En cierta forma lograron darle una mejor apariencia a la terrible recomendación cliché de "vivir la vida al máximo". Lo que suceda al final de la misma realmente no tiene importancia, pues una vez que se llega a ese punto, nadie puede dar cuenta a los vivos sobre lo que se encuentre allá, si es que, insisto, hay algo.

Life in the Shell

2010-03-13T21:09:00.001-08:00

La primera vez que me topé con Ghost in the Shell no fue hace mucho tiempo, a pesar de que tiene poco más de veinte años de existencia, si no me equivoco. De acuerdo con las reseñas que llegaron a mí esta franquicia inspiró a los hermanos Wachowski en gran medida para crear la saga The Matrix. En el plano estético Ghost in the Shell se le considera un hito del Cyberpunk, incluso del Post-Cyberpunk, pues por todas partes el espectador contempla los avances tecnológicos que podrían llegar a suceder en unos cuantos años. Quizá sea algo redundante, pero el futurismo característico de Masamune Shirow aparece como elogio al avance tecnológico que caracterizó las manifestaciones artísticas de principio del siglo XX, de ahí que esta obra se considere como arte Post-modernista.

Lejos de caer en clichés manifiestos en las franquicias de manga más famosas (i.e. Saint Seiya, Dragon Ball, Naruto, etc.) Shirow prefiere ser más realista. Presenta su historia en un contexto político y global muy cercano a la actualidad, el cual siempre está motivado por el avance científico de las naciones industrializadas. Para el año 2030, según Shirow, la industria robótica, en lo que a Japón respecta, ya se habrá consagrado en el ámbito de salvar al mundo y de facilitar la vida de las personas de formas jamás imaginadas. El fin de la Tercera Guerra Mundial, la cual obviamente se libró entre las potencias nucleares de las últimas décadas, ya determinó a los poseedores de la hegemonía global, con lo cual no deja de haber tensiones. En este tiempo la robótica avanzó a grandes zancadas en la medicina, de modo que todo aquél que pueda pagar las cirugías puede recibir implantes cibernéticos. Lo mismo sucede con la neurocirugía, lo cual, por medio de los implantes ciber-cerebrales, ha creado un nuevo concepto de la mente humana tanto física- como metafísicamente. Los cibercerebros poseen una interfaz que les permite conectarse con la red global y también interactuar con otros cerebros. Si el usuario gusta, o si no le queda de otra, puede trasladar su cerebro a un cuerpo totalmente artificial, vender sus órganos--si es que hay algo útil que aún pudiera venderse--y prolongar su vida.

Si bien la panacea ciber-cerebral ha posibilitado la sustitución de cuerpos con deficiencias congénitas también ha implicado numerosas contrapartes: se han abierto nuevas puertas para criminales más sofisticados. En el siglo anterior el internet llegó a las masas y provocó el surgimiento de nuevas modalidades para infringir la ley: fraudes, hackers, virus, violación de derechos de autor, pornografía infantil, filtración de información, etc. Con la conexión global cibercerebral ahora los delincuentes y las mafias pueden acceder a información clasificada, borrar las memorias cerebrales como si fueran discos duros simples o implantarles recuerdos, extraer órganos y venderlos sin la autorización de sus dueños, hackear a distintas personas y obligarlas a cometer diversos actos, etc. Es aquí donde entra la Sección 9, conformada por un grupo de policías de élite, dedican sus vidas a descubrir y detener a estos maleantes. Entre ellos se encuentra la Mayor Motoko Kusanagi, una cyborg casi en su totalidad, salvo por sus células cerebrales. Motoko posee una habilidad maravillosa para investigar y resolver distintos casos, rastrear criminales y lograr su arresto. Estos objetivos jamás se alcanzarían si no fuera por la colaboración de sus compañeros de equipo, cuya individualidad los ayuda a trabajar mejor juntos. Lejos de formar parte del estado policíaco Motoko y la Sección 9 no se conforman con encarcelar a los delincuentes, sino que también buscan el orígen del problema y exponen el iceberg completo, lo cual casi siempre los lleva a niveles más elevados de delincuencia. Eso, en consecuencia, los lleva arriesgar, en el menos peor de sus casos su reputación, sus empleos y sus vidas.

Shirow retoma numerosos temas filosóficos y existenciales que han intrigado a la humanidad desde hace siglos, haciendo referencias a diferentes elementos de la cultura del siglo anterior. Conforme la ciencia avance será más difícil tener un concepto claro del ser humano y de la mente, incluso del espíritu. El cerebro humano ha sido fragmentado para computarizarlo, para simplificarlo y tener la habilidad de manipularlo. AL trasladar un cerebro a un cuerpo artificial lo que se intenta mantener con vida es la información almacenada por la persona, su inteligencia. La mente es lo que define a la persona, no su cascarón. El autor sabe que los avances tecnológicos atraen siempre a las masas, y si éstas incluyen la promesa de una mejor calidad de vida, la gente hará lo que sea por conseguirlas, sin importar que las autoridades obtengan el control de sus vidas y pensamientos. En este sentido los gobiernos, por más máscaras democráticas que pretendan usar, aprovecharán la proliferación tecnología para mantener el control. Con ayuda de diversos analistas posmodernos como Frederick Jameson, Shirow vaticina un capitalismo con más fallas y más desigualdades a pesar de la evolución de la humanidad. Sólo porque las personas tendrán computadoras más bonitas no significa que la pobreza habrá sido totalmente erradicada y que las naciones del tercer mundo pasarán a ser del primero de manera milagrosa; los oprimidos serán más oprimidos; la desigualdad se profundizará, de ahí que la criminalidad tomará formas más atroces y más complejas. La religión aún existirá, pero sólo una minoría se apegará a ella como un protocolo de resistencia bastante pasiva a las nuevas ideas y al zeitgeist. Pero también habrá nuevos opositores y grupos radicales que se opondrán a la robotización promovida por los gobiernos, e incluso hackers con verdadero sentido de responsabilidad moral que pondrán en evidencia las fallas de los sistemas y de las corporaciones.

Al controlar las mentes de las masas de una forma más directa ya no queda espacio para refugios mentales. La mente humana pierde su la intimidad a la que nadie había podido llegar. En el universo de Shirow esto ha ayudado a la creación de sistemas de vida e inteligencia artificiales más complejos. La creación de vida artificial crea nuevas preguntas sobre cómo definir la vida o la inteligencia. Vale la pena citar ejemplos del filme de Mamoru Oshii (1995), "¿cómo puedes saber que tienes mente si nunca has visto tu propio cerebro?" o "a lo largo de la historia de la humanidad,ni la ciencia ni la filosofía han podido definir exactamente lo que es la vida". La premisa es esta: el ser humano sabe que es ser humano porque tiene conciencia de sí mismo, pero ¿qué sucedería si un sofisticado sistema de vida artificial evolucionara a tal grado que logre tener conciencia de sí mismo? ¿Seguría siendo una simple máquina? ¿Podría considerarse como vida, o sólo como inteligencia? ¿Qué es la mente? ¿Qué es la vida? No puede haber inteligencia sin vida. Tampoco se sabe realmente cómo evoluciona la inteligencia. Lo que caracteriza la inteligencia humana es su libre albedrío y, si la inteligencia artificial alcanza un sentido de elegir entre el bien y el mal entonces las verdades absolutas serán totalmente cuestionables. Una máquina no funciona por sí misma; un animal se guía por su instinto, el cual no es bueno ni malo, simplemente está ahí. Las reminiscencias de A Clockwork Orange en lo que respecta al libre albedrío vuelven después de varias décadas. El libre albedrío de las masas se ve limitado por los implantes ciber-cerebrales: la gente prefiere vivir más gracias a la carcasa cibernética, pero se someten al control gubernamental y pierden su capacidad de decidir por sí mismas. Dicen que "el poder delegado es poder retenido" pero esto no siempre puede aplicarse. Las masas ya ni siquiera se convierten en animales, sino que eligen convertirse en máquinas.

El futuro en la visión de Shirow aparece bastante oscuro. En Stand Alone Complex las fallas funcionales dan como resultado enfermedades provocadas por los implantes cibernéticos, siendo la "esclerosis cibercerebral" la más común y la más fatal de ellas. El conflicto de intereses económicos y sociales que estos datos clínicos significan no tarda en revelarse, lo cual obliga a las corporaciones a pasar por encima de muchas personas con tal de permanecer a salvo. La policía puede, literalmente, ver lo que las demás personas ven al hackear los ojos de los sospechosos. A menos que alguien tenga las agallas y los recursos para detener esto ya no habrá lugar a dónde escapar.

Debido a su contenido Ghost in the Shell se recomienda sólo para adultos y jóvenes maduros. La trama emplea,como ya se ha mencionado, numerosas referencias a elementos culturales e intelectuales de distinto tipo, por lo que se recomienda estar familiarizado con obras literarias y cinematográficas como The Catcher in the Rye o Bladerunner (sólo por citar algunos), estudios culturales y sociológicos del siglo XX de varios autores, etc. El fondo de dicha franquicia es tan vasto que se posiciona a la altura de cualquier trabajo artístico notable de estas últimas dos décadas. Como siempre, las series más notables de manga/anime poseen un soundtrack digno de oirse, y en el caso de GITS no es la excepción. Masamune Shirow ha creado algo que merece gran reconocimiento.

Work

2010-03-03T21:39:00.000-08:00

No he hecho gran cosa en estos útlimos días respecto a mi trabajo de titulación. Digamos que se encuentra a la mitad del proceso, pero debo esforzarme más. SI acelero el ritmo podré terminar en unos cuantos meses, tres como plazo máximo. Me he dejado absorber por el trabajo y eso ya no puede seguir así. Si no termino eso no puedo llevar a cabo otros planes que tengo en mente desde hace tiempo.

La única forma de salir de esto es trabajando más fuerte. Al ver los frutos de mi trabajo en progreso me sentiré más motivado a seguir adelante y terminar los asuntos pendientes. Y entre más pronto termine será mejor. Los trámites burocráticos ya no serían cosa mía y por lo tanto sería más libre. Quizá si viera programas de maestría en universidades en el extranjero me sentiría más motivado a terminar pero no tiene caso si no he finalizado mis asuntos aquí. Pero debo seguir adelante

El trabajo me liberará.

Superb

2010-02-27T23:37:00.000-08:00

Por primera vez en la vida alguien que no es de mi familia me dijo que debería valorarme más a mí mismo. Me dijeron que soy refinado, especial, incluso elitista. Que se requiere paciencia para llegar a conocerme y eso es algo que la mayoría de las personas carece. Yo no permito que todo el mundo me conozca porque no todo el mundo me interesa. Recuerdo que aún con mis amigos fui así al inicio, tardé en querer darme a conocer pero funcionó mientras fue posible. Pero siempre aplico esa regla con todo el mundo. No puedo evitarlo. Necesito acostumbrarme primero a la presencia del otro y después, si las circunstancias y la convivencia ofrecen posibilidades positivas, el resultado es una amistad duradera.

El que sea elitista no significa que mi autoestima sea elevada. Parece que no creo en mí mismo después de todo. Esta persona también me dijo que me falta soberbia porque, de acuerdo con su opinión, tengo todos los recursos no sólo para ser elitista, sino también soberbio, orgulloso de mí mismo. Quizá eso mejoraría muchos aspectos de mi vida de no ser porque no encuentro muchos elementos por los cuales deba sentir orgullo. Es increíble cómo un vacío puede anular las cosas de las que podría hacer uso. Honestamente no siento orgullo de ellas porque para mí son inherentes pero que los demás carecen. Tengo talento para ciertas cosas y algunas personas desearían al menos la mitad del mismo, porque para ellos es difícil. Pero cuando pienso en mis vacíos todo se desmorona y ya no siento orgullo de nada. Quedo como al inicio y nada puede moverme de esa postura.

Cabe mencionar que esto me lo dijo una muy buena amiga. Realmente aprecio su opinión pero tengo la impresión de que la amistad, y el alcohol que hubo de por medio, influyeron de cierta forma en el contenido de su mensaje. Soy elitista, pero no me da la gana arriesgarme por muchas cosas que echo en falta con frecuencia. Soy demasiado orgulloso como para exponerme por ellas; en realidad mi orgullo desaparece cuando pienso en mis faltas, los medios que alimentan el impulso de arriesgarme por algo se esfuma.

Para algunas cosas se requieren dosis de soberbia, pero no tengo idea de cómo cultivarla.

Shine

2010-02-26T01:37:00.000-08:00

Luna comes around once in a while and, out of the blue, everybody feels somehow weird. I can't help but staring at her as though my first love has come into scene after a long time of longing for her. It seems the weeks of waiting have already paid off and I just can't stop looking at her. I must wait standing there for ages. I feel as if I could face her and, beneath the mild light of her eyes, make a wish and hope she will grant me any request.

Luna eases any sort of pain by clearing the blindness I could undergo due to a burning sunshine overdose. Her cool aura lets me know that everything is going to get better as long as I look outside. It seems I don't need to tell her anything, she just knows where it hurts. Luna's just there for me and nothing else matters anymore. She watches me pour friendly water to soothe my longing and gives no sign of disapproval; she knows I can't fall asleep tonight and opens her arms to hold me and watch my sleep. I feel she understands this is just the beginning of nothing, and she knows that nothing ever changes.

Luna drifts far above my head and puts everything to change into new shapes. She comes along and never demands any sort of apology. Luna knows she must give comfort and willingly fulfills this task. Her pale face can't bear any disgust gesture at anyone beneath her presence, for one of the things I love of her the most is the infinite compassion with which she would save me from anything, albeit she is aware of how much I could hate life. Luna's halo brings deliverance to anyone who face her and beg for it.

I can always count on Luna's support.

Drag

2010-02-21T02:18:00.001-08:00

La semana no terminó como me hubiera gustado. Ayer, en plena caminata por el centro despuñés de haber ido a comprar una memoria para mi PC comencé a detectar fallas en el audio del Ipod. Al principio pensé que fueron los audífonos y, al llegar a casa hice pruebas para comprobar mi diagnóstico. Para mi desgracia no fueron los audífonos, sino el jack del Ipod. Conecté el cable de audio del estereo para confirmar el problema. El Ipod tiene una falla y tendré que arreglarlo. Por desgracia la garantía expiróa hace poco más de dos meses y cualquier compostura tendrá que financiarla con mi dinero (sí! con mi dinero).

En la tarde llamé a los centros de servicio autorizados y pude constatar que las composturas para este tipo de aparatos es muy cara, y no es que no tenga el dinero para pagarlo --pues no trabajo por nada-- sino que ese dinero preferiría gastarlo en otra cosa. Por otro lado, no puedo dejar pasar el tiempo sin arreglar mi aparato. Me acompaña a todas partes. En cierta forma es el único que no me abandona aún en los momentos en los que siento que las cosas son difíciles. Al contrario, gracias a él logro olvidar un poco lo que me molesta. Lo he moldeado a mis propias necesidades y no puedo desecharlo tan fácilmente. Mañana lo llevaré a reparar; no me queda más remedio que desembolsar el dinero. Por desgracia no puedo evitar maldecir de vez en cuando al esclavo chino que lo ensambló de manera descuidada, porque no es mi culpa que el jack se haya dañado. Soy muy cuidadoso con ese tipo de objetos. Tardé mucho tiempo en hacerme de los medios para obtener uno. Desde mediados de mi estadía en la universidad quise obtener uno pero no tenía dinero ni tiempo para ganarlo. Numerosas veces vi a mis compañeros disfrutar de los beneficios que proporciona la posesión de un reproductor portátil de audio de dichas magnitudes. Y qué decir de mis últimos días de estudiante: mi moral estaba tan decaída que lo único que deseaba era tener música en mis oídos todo el tiempo para ensordecer los martillazos que la realidad había aplicado en mi mente, sin mencionar que el tiempo pasaría más rápido. Cómo me hizo falta el Ipod en aquellos momentos. Cómo me hubiera gustado lograr aislarme del resto en aquellos días y no pner atención a lo que me provocaba malestar en aquellos días. Estar ahí y no estar. Y ahora que puedo lograrlo, el Ipod falla (Malditos chinos! Si van a envenenar el planeta, al menos envenénenlo haciendo productos de mejor calidad!).

Hace unas horas una chica francesa me comentó que Trent Reznor se había casado y, debido a que logró encontrar el amor, ya no volverá a dar conciertos. Nine Inch Nails ha venido sólo un par de veces a este país y jamás pude asistir a sus conciertos. La razón fue la falta de dinero, aún era estudiante en el primer concierto; en el segundo acababa de terminar la carrera y no tenía dinero. A menos que Mr. Reznor se divorcie, nunca podré ver a NIN en vivo, de acuerdo con la chica francesa.

No me gusta este inicio de año.

Valentine

2010-02-14T18:28:00.000-08:00

Maybe on another day,
Maybe in the afterlife...

Reboot!

2010-02-02T23:43:00.000-08:00

Es la primear vez en seis años que formateo mi PC, y la verdad ya era justo y necesario. Las máquinas, al igual que cualquier cosa que tenga cierto nivel de inteligencia, artificial o natural, necesitan descansar, renovarse, para ai prolongar su vida y dar un mejor desempeño de sí mismas.

Logicamente tuve que respaldar los archivos que estaban guardados en el disco principal, por lo que también me tomé la libertad de seleccionar qué archivos disfrutarían de la siguiente generación y cuáles serían eliminados. Ahora que lo pienso, ¿a dónde irá toda esa información una vez que se elimina de un cerebro artificial? ¿En qué se convierte? Las leyes de la física establecen que la materia y la energía no desaparecen, sólo cambian de forma y, por lo tanto, sucede lo mismo con la información almacenada. Esa información, hasta donde sé, consiste en una serie de códigos artificiales creados por impulsos electrónicos que sólo podrían apreciarse con tecnología de punta, sin importar que tan anticuada pueda ser una computadora. En cierta forma son fragmentos materiales.

Lo contrario sucede con la información almacenada en el cerebro humano, i. e. recuerdos. Nadie sabe cómo es que un órgano que consiste en su mayoría en tejido bastante adiposo logra almacenar tantas experiencias y emplearlas para futuras ocasiones. Salvo en algunos casos en los que la memoria no es lo suficientemente sofisticada como para conservar lo más esencial. Se puede formatear una computadora para que ésta comience de cero y funcione mejor, pero un ser humano no posee esa ventaja; la mayoría de las veces almacena información que no vale la pena resguardar, como el spam, o que daña severamente su funcionamiento, como un recuerdo amargo bastante virulento.

Muchos creen que al iniciar una nueva vida en un lugar muy lejano se alcanzará el maravilloso sueño de comenzar desde cero, pero nuestros sofisticados cerebros y su grandios capacidad de memoria nos condenará a reproducir gran parte de nuestros recuerdos, dentro de sí mismos. Como sí el huir de un lugar nos ayudara a huir de nosotros mimsos. El sueño de muchos de nosostros es poder borrar de nuestra mente todo aquello que nos daña o que no nos sirve y empezar de nuevo. Pero no hay forma segura de eliminar los recuerdos sin correr el riesgo de sufrir un severo daño cerebral y olvidar nuestros propios nombres e incluso las funciones vitales más básicas (el cerebro regula todas las funciones orgánicas). El cerebro nos mantiene con vida, y también nos hace detestarla de vez en cuando.

(Dis-)Play

2010-01-27T23:04:00.000-08:00

Before the last year ended I thought of buying a camera and attend some photography classes, this last idea came from a suggestion of a friend of mine. I need to go out outside more and forget about the weaving spiders in my head. I haven't bought it, though. For a reason I still think I can't find anything worth-shooting. On the other hand I sometimes find myself in scenes in which I wish I had a camera to seize the details of certain moments. Once I saw a dead roach lying on the floor of an Armani store show window, right in the middle of two quite fancy dressed mannequins. In that moment I said: "such a classy funeral!"

I've never thought, however, of photographing people, nor even shooting myself. If I wanted to be shot by someone I would pick Anton Corbijn to perform such task. Photographs portray several scenes in life, and the people who play certain roles in them. But I am not quite into stealing people's souls because I guess there is nothing important to keep from them. I would, nevertheless, shoot my closest relatives, for they have special roles and meanings in my life. Maybe I'd try to choose a few friends to include in the record, but perhaps I would drop this option.

Some people's roles seem to run deep in life, but on a second thought these turn to be shallow cameos, not worthy of remaining. They only go by and, the sooner they walk away, the better. Film ought not to be wasted. I'd rather use it in places, objects, screenshots, skylines, etc, sceneries in which I could put myself greatly and stay in record, to prove I had a life.

Love's in Transit

2010-01-23T23:38:00.000-08:00

3rd Anniversary

2010-01-12T23:39:00.002-08:00

The afterglow of the previous years couldn't have been called in such way since, today, clouds hindered the transit of light all over the sky, casting a sort of grayish shade through the cold atmosphere of this season. An intermittent sleet has blown at the face of the city now and then, cooling the air and absorbing any warmth emmitted by living beings.

The rain keeps falling on the restless buildings. People don't receive this rare gift as enthusiastically as only a few of us do. They hate it. They can't bear a single day without the suffocating aftermath of global warming. This is the first time I have seen a seasonal change in these latitudes and I'm trying to get the best part of it. This portion of the globe doesn't seem to know the movement of weather, it always stays the same. By mistake some mass of polar wind might make this far an cool the mood of this city, but it only lasts a couple of days; this time, however, it seems that winter has come to stay for a long while. People can't bear this and they stay home. I take advantage of this weakness of theirs and go out more often. Winter has driven away my natural foe, crowds.

Night falls sooner than expected and I seem to attain the restlesness people has lately lost, for I take longer walks to try to spot the twilight and find any resemblance from the earlier days. No colours shine and I realize that, despite the thousand sunsets that will shine far above, such sunset will never come back. I could listen back then to the cracking leaves, lying on the ground, being swept by the wind back and forth, blown by the cars driving on the roads. The afternoon reached the point of no return and I knew things would never be the same.

I walk through the same empty streets and then get lost among the lost, as an attempt to retrieve something I have lost back then. I haven't recovered myself. I haven't felt the same shiver, I haven't heard the same tone of such calling. In the same way I try to find the long gone sign to understand the true meaning but I have failed. Everything is in its right place and that is not the right signal, since the most drawing things in life bear certain counterbalance in themselves, they must stand out from the gray.

I've followed her steps on the very sidewalk she moved away from my reach. The redish-brown light of her eyes still glows in my head and I failed to trace it. Everyday her slim shape dissolves in my mind as I try to remember her walking by that red wall and then away in the distance, noticing that such screenshot would never be displayed in the same sequence. Does she remember? Did it mean something for her, if any? The infinite possibility lingers in my head. Her image stayed inside me.

The weather turns into a frozen meteor and produces a cold light, concealing sunset deep beneath a hovering curtain. There is no day on which I don't think of her. The red wall she walked by and she camouflaged herself in still bears the same colour, but it's not the same any longer. I myself am not the same I was three years ago. The one-way road on which she walked away from me somehow resembles the way life flows. If I remember her she will stay by my side forever.

I

2010-01-09T23:51:00.000-08:00

While I type this first post of the year I remember I made no new year resolutions. Not that I usually make them, but I think I should stick to this odd habit. Yet I couldn't think of none of them, except for the comment of my own translated version of the novel I want to finish my studies with.

In the last three months and last few minutes of the year people from the remotest past came back to haunt me, just to remind me I left a somehow quite deep, traceable track behind me. I can't think of anything else but of those dead souls that seemed to be behind the thick blind of time, which casts a wide shadow upon them and erases their faces until no trace of them remains in memory. Those dead souls, however, just keep calling me from the closest distance, even if I play deaf I still can hear their summoning. However hard I try to avoid such encounter someday I will have to meet them. Maybe I will get the courage to face them and to find out what I missed, if anything; I'm quite afraid it will result in a slight disappointment, for the messages they have so far sent me bring nothing of my interest. I will have anyhow to show up, for they also have expectations about me, so if I show up and unintentionally let them down their wishful thinking will dispel. The greatest beauty in this situation is that I'm not meant to see them again if I don't feel like doing so.

I remember when I used to care about the things I wanted before, though. The Three Magi from the East came around five days ago but they left me no presents--well, I didn't ask any for I couldn't think of something I wanted by the moment. What I would have wanted would have required a bigger power and, as far as I know, they are the Three Wise Men and, even if they also reached holiness, they bear no liability to work any miracle. Though I still keep plentiful memories of them from the good old days and recalled them on the consecrated day of their visit. I remember they used to drop by my house and leave wonderful presents accompanied by a great atmosphere of magic. Thanks to their efforts I was happy many times in my childhood. Sometimes I miss that magic. The faith I had in it as a child doesn't compare to anything nowadays and will never come back under the same shape. I still remember how I experienced the magic of such day and, despite time, it will stay. Certain images of such times have not whithered but time bleached the magic.

Two years ago I asked them the chance to find the pet I could've had the previous year but I let go. I also begged them for enough luck to find the girl I saw once and for whom my heart has been longing for but I also let go. Unlike my childhood days I did make a promise of retribution: if they granted me such petitions I would try harder to be a better person to anyone. Back then I would've loved to feel the magic again but the presents I wanted seemed to be out of their reach. They can't turn back time; they can't make up for the mistakes I made before; they can't protect me from the consequences of what I did (from what I did not do, in this case); they can't prevent the loneliness I have to face; they can't protect from heartbreak. I know if they could help they would gladly do it.

I occasionally miss some parts of the past, magic for example.

Eight Minutes Until Detonation

2009-12-31T21:52:00.000-08:00

Another year. Another cycle spent in a limbo of unfulfilled expectations. I'm glad I had enough work to try to fill the gaps in my life. It felt like medicine against the leisure time that would lead me to endless pondering that would derive into long, gloomy days. I sometimes believed that there was more in life than this but, after certain time of getting stuck in the same place and not knowing what to do next, I resolved to stop thinking about it. Maybe one of the main progresses of this year was my discovering of meaninglessness of life and its events. I would have liked learning to cope with such futility, I should have done so but I failed to do so.

Yet I discovered something new, I only have to stick to money and keep the way to procure it to me. Given my circumstances I'll have to pay my way out from all the pits I've fallen into. I'd like to fly far, far away. I'm sure if I get into another sort of troubles I will stop thinking about the nonsensical thoughts that have been since long bothering me. I don't care about what I wanted anymore, for I'm not sure to want it now. Past wishes seem futile, they never came true and they ought not to become true. There is no choice but sticking to the things at hand. I'd like to find something new, though.

I'll have to learn how to cope with the futility in/of life. If I take deception nothing won't be able to let me down.

Falling Asleep

2009-12-25T20:16:00.000-08:00

Since a few days ago I began to think of God as a senile grandpa who, while nobody manages to make sense out of his incoherent, kafkaesque conception of reality as he waanders through a big house, needs a twenty-hours slumber per day to stay alive. But he can't be bothered, for his children and grandchildren love him, though. They can in no way change these facts. Senile people can do whatever they want. Their condition allows them to pledge to their demi-unconsciousness and beg for excuses for any mess they could do. They don't actually have to apologize, the others understand they have lost their minds. Their behaviour can change at random and this leads them to do and undo at will. This kind of autism protects them from the world, from their own reality, from consequences. God does not have to explain clear his reasons. When awake, he seldom does certain things and doesn't care of what is to come. The most of the times he just do nothing, thence he has granted us free will.

Memories

2009-12-17T23:08:00.000-08:00

Hace dos semanas el Maestro Colin White cumplió dos años de haber fallecido. Con él se cerró un ciclo dentro del colegio de Letras Inglesas de la UNAM; las historias sobre él comenzaron a convertirse en leyendas que muy probablemente ya circulan en los pasillos, que reviven en los salones y en las mentes de los que lo conocimos. Incluso existe un reconocimiento que lleva su nombre, el cual se otorga al mejor trabajo de titulación (dentro del mismo colegio, obviamente) aunque, de acuerdo con algunos testimonios, él hubiera estado rotundamente en desacuerdo en que un premio estuviera dedicado a su memoria.

El día de su fallecimiento tuve examen final de literatura medieval, pero el profesor, uno de los más allegados a él y, por lógica, uno de los más afectados por su fallecimiento, no estaba seguro de aplicar el examen o postergarlo para la semana siguiente, aunque no le hubiera molestado la última opción, dadas las circunstancias de aquella fecha. Decidió que nosotros eligiéramos no sin dejar de recordarnos que, para Mr. White, los estudiantes siempre fuimos su mayor prioridad. La decisión inmediata del grupo fue hacer el examen. Uno de los compañeros preguntó sobre el lugar y la hora del sepelio y si sería prudente que fuéramos, a lo que el profesor accedió a dar la información. Durante mi estadía en la FFyL nunca creí que vería a mi profesor tan consternado y tan triste. La prueba se llevó a cabo con mucho orden en una atmósfera silenciosa. No recuerdo cuánto tardé en acabarla pero no tardé mucho en decidir que asistiría al servicio, a pesar de que contraje un resfriado dos días antes.

Normalmente me reunía con mis amigos en la entrada de la facultad para compartir experiencias sobre el examen, pero no recuerdo exactamente sobre qué hablamos en aquél momento. La muerte del profesor más reconocido de todo el colegio permeó los ánimos en general y parece que no había mucho qué decir. Después de un rato algunos amigos y yo nos organizamos para llegar en el mismo automóvil; durante el trayecto, en cambio, sí nos pareció pertinente hablar sobre cualquier cosa: el partido de los Pumas, el novedoso y carísimo E-Book, el nuevo disco de Portishead a estrenarse en 2008, el fraude electoral del año anterior y las evidencias que lo respaldaban, etc. Después de toda esa charla llegamos a la funeraria y nos dispusimos a entrar. Sabíamos que la noticia se había esparcido cual reguero de pólvora pero no tuvimos ni idea de que llegaría tanta gente. A decir verdad, sí teníamos, pero no calculamos exactamente que asistiría muchisima más gente de la que hubiéramos pensado. A pesar de haber ido casi sin pensarlo no me atrevía a acercarme al féretro, es decir, para despedirme "en persona". Mi moral había caido súbitamente, en picada, dos días antes (junto con mi sistema inmunológico) y no creí tener el valor suficiente para hacerlo aunque, un tiempo después, vencí mi miedo y me acerqué. No podía creer que el vital, enigmático e irónico profesor que nos había retado tres semanas antes yacía debajo de una pantalla de cristal. El poder de convocatoria de Colin White era tan grande que llegaron personas totalmente desconocidas para muchos de nosotros, alumnos de generaciones anteriores a la mía y aquellos que asistieron sólo por compromiso (incluso quienes nunca tomaron clase con él). Después de un par de horas de saludar a los maestros presentes y a los compañeros que llegaban decidí que la sala había alcanzado su máxima capacidad y que ya no tenía nada qué hacer ahí.

Al partir mi moral seguía tan baja como dos días atrás, pero el resfriado, por razones que aún desconozco, había desaparecido. Mi padre me pidió que no asistiera al velorio en ese estado, pues creía que mi condición podría empeorar. Mis ánimos, no obstante, por razones de otra naturaleza, ya estaban destruidos, ya no tenía nada qué perder. Además era mi deber presentar mis respetos a uno de los mejores profesores que he tenido en toda la vida. Al día siguiente volví a la funeraria, pues era el último día del velorio, y no quería que se fuera sin dejar un mensaje escrito junto con los demás que varios de los asistentes le habían obsequiado. La sala ya se encontraba un poco más vacía. Al terminar me despedí de una profesora y partí. A veces pienso que Colin, antes de irse y como una especie de favor desde la otra vida, trató de reparar las grietas en mi corazón pero, gracias a sus nuevas habilidades etéreas, vio que era más fácil limpiar mis pulmones y se tomó la molestia en hacerlo.

El dolor seguía ahí. No pude evitar pensar que todas esas clases de literatura romántica, de la época victoriana, los seminarios, aquellos momentos de descubrimiento precedidos por la tensión de no saber qué decir jamás regresarían. Quizá reviviría algunos fragmentos por medio de algunos poemas, discusiones, frases, declaraciones, imágenes, recuerdos de la cercanía de cierta compañera y las connotaciones de su actitud hacia mí (que muy probablemente Colin noto antes que yo, porque siempre estuvo observándonos), pero otra gran parte de esos momentos se disolverá en el olvido. Es posible que muchas cosas importantes se fueron con ellos pero ya no tiene caso tratar de rastrearlos.

Se sigue adelante, y se recuerda de vez en cuando.

Scared

2009-12-13T20:47:00.001-08:00

Muchas personas, a lo largo de la historia, han luchado incontables veces para obtener su libertad. Nadie quiere estar sometido por alguien más. Nadie desea estar atado por algo o a alguien. Cuando ésta es inalcanzable se tiende a idealizarla, a creer que es el mejor don que cualquiera podría conseguir. El verbo "idealizar" tiene una connotación normalmente positiva pero todo el mundo olvida su otra cara, imaginar lo desconocido, no poder concebir algo porque no se tiene la experiencia directa para hacerlo.

La libertad, como un sueño, siempre permanece en un nicho paralelo al del amor platónico. Sin embargo, cuando los sueños se materializan dejan de ser sueños y, como suele suceder, la realidad resulta ser una superficie demasiado dura como para caer encima de ella y salir ileso. Mientras no se intente probar una teoría no puede refutarse, y el tipo que la formuló conservará su título de visionario (o loco). Por eso se prefiere soñar con la libertad, por que no se sabe que se hará con ella una vez que se vuelva realidad.

La historia ha demostrado que la mayoría de las antiguas colonias imperiales, una vez que se vieron libres, pasaron por un periodo de transición poco placentero. Sólo conozco algunas colonias en los que la lucha por la libertad rindió frutos relativamente positivos: Norteamérica (i.e. del Río Bravo hacia el norte) e Irlanda (o al menos alguna parte de ella). No hay necesidad de mencionar los detalles respecto a Sudamérica, casi toda Africa y gran parte de Asia, pues aunque ya son "libres" de los antiguos imperios, no han sabido qué hacer con su adquisición. Por lo tanto, la libertad resulta ser el peor de los dones, al menos cuando se tiene mucho miedo, cuando no se sabe qué se hará después, cuando se titubea respecto a las capacidades de uno mismo, cuando no se sabe qué camino tomar, cuando se es joven y muy inexperto. De la libertad a la anarquía sólo hay un paso y, en el peor de los casos, se recuerda con nostalgia el yugo del pasado (al menos se sabía hacia dónde ir).

La nostalgia por los grilletes puede presentarse en distintas formas: estabilidad, dirección determinada, costumbre, etc. No necesariamente tiene que ver con política, sino que también aparece en la vida cotidiana. Cuando uno se vuelve adulto y adquiere mayores libertades el miedo a los desconocido está siempre presente. Veo mis días de estudiante como un evento ya muy lejano, aún si ha pasado sólo un año desde que terminaron. Cuando revisé mi historial académico y descubrí que no quedaban asignaturas pendientes me alegré mucho, pero esta alegría dio paso a un shock por el hecho de saber que ya no tendría que asistir a clases --salvo los cursos de lengua extranjera--, ya sería dueño de mi propio tiempo. Ya no tendría profesores que me dirían qué leer, qué escribir, a qué horas tendría que asistir a clases, etc. Durante cuatro años no conocí otra rutina, estuve atado a ella con gusto (aunque al final ya no fue tan agradable por algunos aspectos) pero, como todo lo que inició, llegó a su fin. En cierta forma formé también un vínculo con mis compañeros de carrera porque me acostumbré a verlos todo ese tiempo y el dejarlos de ver creó un nuevo problema, los extrañaba. Sabía que ya no volvería a verlos con la misma frecuencia que antes y que volvería aquedarme solo como antes de empezar la universidad. La adquisición de esta clase de libertad llegó como un golpe súbito que deja una profunda contusión que cuesta mucho trabajo superar.

Hoy en día he podido asimilar mejor esa libertad. Ya no extraño la escuela como hace un año. El reencuentro fugaz con mis antiguos compañeros de primaria, contrario a mis creencias de hace tres meses, sí tuvo un sentido: logré entender que, así como pude alejarme de ellos y seguir con mi vida, también puedo olvidar a mis compañeros de universidad de la misma forma y seguir viviendo. La nostalgia por lo que nunca sucedió da paso a la indiferencia y, si todo sale bien, se convertirá en olvido, porque el olvido es la única forma de asegurar la supervivencia emocional. No obstante, hay aspectos de esta libertad que todavía no me agradan. Cuando estoy trabajando en algún encargo siento que tengo un propósito: sigo instrucciones, trato de cumplir con un plazo de entrega, trabajo con constancia para no atrasarme, tengo algo qué hacer. Pero una vez que el encargo está listo y lo envío a su destinatario me quedo sin nada. Puedo tener tres o cuatro días libres pero no sé qué hacer en ese tiempo. No tengo a dónde ir. No tengo a quién acudir para pasar las horas. No sé qué hacer con mi libertad y de inmediato deseo volver al trabajo para, al menos, tener algo útil qué hacer y, al mismo tiempo, acumular capital.

Siempre me atemoriza el no saber qué hacer después de cumplir con una obligación. Me atemoriza el hecho de saber que, una vez que mi labor termina, no tengo a dónde ir. Debo citar a las hormigas de aquél episodio de Los Simpson: "Libertad, horrible, horrible libertad".

Reality?

2009-12-01T00:27:00.000-08:00

My father and sister share a strange ability I never understood--up until now, quite recently. They are somehow clairevoyants, clairevoyants in whose dreams they meet people from their pasts and whose destinies would be, sooner or later, fulfilled. Many years ago my sister dreamt of a neighbour of ours who, a few days later, passed away. Her dreams do not appear quite fateful every time, though, but it seems she has a supernatural fiber for certain things. I feel sometimes that her mind is much more open to certain invisible vibes, which allow her to foresee several things to come. Her dreams seldom fail.

On the other hand, my father takes more seriously those dreams. In a manner of speaking he has the gift of predicting troubles. He usually tells me those dreams as an attempt to drive ill fortune away from us, for he is quite superstitious and the rule for bad dreams demands such protection. I can't blame this belief anymore because of my own experience, since in the previous months my dreams said to me something I would have never expected to notice. Sometimes dreams tell us things so that we can have a chance to prevent them or, if the nature of the future is quite unescappable, at least to be ready for them. Dreams might be mistaken as a branch of the inherent to all people sixth sense. Survivors tend to develop it more than couch potatoes. People who experience war, natural disasters, any kind of imminent threats to their lives, manage to grow a natural alarm that tells them when to run like possessed even before danger shows up (sixth sense is not to be mistaken as paranoia, either).

Dreams play a decisive role in our everyday self-preservation drama.

Yet today I feel a bit uneasy, for last night a very well esteemed university teacher of mine appeared in my dreams, a teacher whose visit I never thought about before. The biggest problem was that he greeted me by my name, something he would have never done with anyone--he was even friendly to me. I hope my dreams don't attain the ominous nature of my father's, for I wouldn't like to hear that something bad happened to him. I hope he is ok.

Die Reste meines Vortrags

2009-11-22T21:29:00.000-08:00

Cyber-Punk

Es hat den Anschein, dass Kraftwerk mit ihren Hits “Die Roboter” und “Mensch-Maschine” neue Hymne der Menschheit komponierten. Seit Star Wars wurden die Roboter mehr menschlich und keiner wusste, was zunächst geschehen würde. Zur diesen Frage kann man nicht mehr wissen, was der Mensch ist. Können diese Maschinen sich wirklich als Personen, d.h. die aus Fleisch und Knochen bestehen, fühlen? Die Entdeckung der kunstlichen Intelligenz war eine Realität und die Maschinen konnten nicht mehr als einfache Werkzeuge betrachten werden. Dieses Problem wird von Isaac Asimov in seinem Buch I Robot (1950) gehandelt.

1968 wurde Do Androids Dream of Electric Sheep? vom amerikanischen Schriftsteller Philip K. Dick herausgegeben. Dieser Roman inspirierte den klassischen Film Bladerunner (1982) von Ridley Scott. Hier werden die Androiden “Replicants” genannt, doch Scott erklärt nicht, ob die Replicants Maschinen oder organische Wesen sind. Vielleicht wäre das Wort “synthetisierte Menschen” besser. Diese werden von Tyrell Corporation für Missionen und gefährlichen Arbeiten in anderen Planeten fabriziert. Jetzt produzieren die Korporationen kunstliche Personen für Sklavenarbeit. Die Replicants sind stärker und klüger, doch sie sind programmiert, um nicht mehr als vier Jahren zu leben. Ihre Aufenhalt auf der Erde ist vom Gesetz verboten und, wenn sie dorthin fliehen, werden sie von Bladerunners, Elitpolizisten, umgebracht oder “weggenommen”. Damit Bladerunners die Replicants auffinden, legen sie die Voight-Kampff Prüfung, in der die Lebenszeichen gemesst werden und sondere Fragen gestellt werden, auf. In diesem Hintergrund kommt zur Frage, ob man muss menschgeboren sein, um ein echter Mensch zu sein. Die Natur der Erinnerungen wird sehr oft gefragt: könnten sie wohl als eigene betrachten, wenn sie eingepflanzt sind? Dieses Werk ist das berühmteste Symbol der Cyber-Punk Subkultur.

Der Cyber-Punk geht um die Fusion der Mensch und die Maschinen. Nach Bladerunner verzweifelt man sehr oft an die menschliche Natur. Die letzte Worte von Replicant Roy Batty (von niederlandischem Schauspieler Rutger Hauer gespielt) halten eine seltsame doch schöne Poesie, als dass die von einem gefühlslosen Robot gesagt werden könnte. Replicants sind weit unabhängiger als einfache Roboter, und vielleicht viel menschlicher als Menschen.

Noch einmal trifft man die Bedrohung zur Menschheit. James Camerons Terminator zeigt mördlicher Maschinen, die sehr menschähnlich aussehen. Hier springt die Gefahr der Kernwaffen als der echte Pfeind des Lebens auf der Welt. Das Rennen gegen Zeit und gegen die unvermeidliche Zerstörung der Zivilisation ist ein Standard, das in jedem Kapitel dieses Sagas zurückkommt, ausnahmerweise in dem letzten Film.

Internet als eine Waffe (Post Cyber-Punk)

Nach den technischen Entwicklungen, die während dem zweiter Golfkrieg geboren wurden, das Cyber-Punk erreichte ein höheres Niveau. Der neue Mensch-Maschine kriegte die Fähigkeit, um durch das Netz zu surfen. Die Maschinen können sich miteinander irgendwo, wo es einen Computer gibt, beziehen. Das Netz ist heute das wichtigste Werkzeug der Information und der ideale Mensch-Maschine trägt ein Internet-Anschluss in seinem Körper.

Obwohl das Netz der neue Diener der Menschheit ist, scheint es auch als ein zweischneidiges Schwert, wie jede neue technologische Erfindung scheint. Gegründet auf Masamune Shirows Manga-Franchise stellte Mamoru Oshii Ghost In The Shell (1995). In dieser Film kämpft Motoko Kusanagi, eine Mitgliederin einer Polizei Eliteinheit, und ihr Team gegen Netzverbrecher, Hackers und verschiedene internationalen Terroristen. In dieser Zeiten können die Bevölkerung auf der Welt durch ihre Gehirne vernetzen (alle Menschen haben einen Internet-Anschluss auf ihren Naken). Die Regierungen der Nationen können alle Bewegungen der Personen vorsehen und ihre Leben kontrollieren. Trotzdem hat dies viele Türe für Verbrecher geöffnet, um in die “Ghosts“ der Stadtsbürger, ein in einer cybernetisch Struktur gekapseltes Gehirn, einzutretten, zu manipulieren, und so gar zu zerstören. In diesem Bereich können Menschen Körper wechseln oder entwenden, weil der “Ghost” übergesetzt von den Anderen werden kann. Die Protagonistin diesen Film hat einen robotischen Körper, in dem nur ihr Gehirn das letztes menschliches Organ ist.

Das Andere pasiert in Matrix (1999). Trotz des großen Einfluss von Shirow und Oshii erscheint das Werk von Wachowski Brüder als andere krieg zwischen dem Gut und dem Bösen. GITS und Matrix teilen die Idee von falsche, kunstliche Realitäten, die mit anderen Ziele geschaffen werden können. Neo, Trinity usw. müssen die Welt vor den Maschinen retten, doch, um das zu erledigen, müssen sie on-line gehen, so dass der Widerstand lebendig bleibt. Sie haben auch Internet-Anschlüsse auf ihre Naken.

Abschluss

Kunst wird immer von der Epoche beeinflusst. Die Technologie des Zeitgeistes bestimmt, wohin die Themen und Leitmotive der Kunst fahren werden. Alle diese Elemente mischen sich in einem Nährboden, von den neuen Stromen geboren werden. In der Vergangenheit haben die Künstler immer gefragt, was der Mensch, oder das Herz, oder der Geist ist. Doch die technologische Entwicklung vom vergangenen Jahrhundert haben diese gleiche Fragen neu gestellt, doch unter anderer Form. Kunst ist immer der Spiegel der Zeiten gewesen, deswegen sollte man auf ihre verschiedene Teile und Produkte achten.

True Nature

2009-11-15T21:52:00.000-08:00

I'm not sure any longer. I don't even know how this could happen. Maybe it is part of my ill-humoured charm but I always let down the women who, somehow, stick around me. If all the women that are/were related to me were surveyed about what they dislike form tme the most, I'm sure they would list certain aspects. Though I never pretend to do so, I'm just too oblivious to notice in time, then it's way too late to make up things and, therefore, as I realize even later everything's lost, I just do nothing. In the past there were girls who many times did attempt to get me but I played dumb at them --one of them went as far as to say to me that I was only a child, though I pretended again.

I used to believe that I was afraid of rejection. After these thoughts I discovered I am even more afraid of being taken by someone. I'm scared of where this acceptance could lead me to, if it ever leads me somewhere. As this women's yearning bursts at my eyes I feel a strangeness and then conceal myself behind an indiference blind. I always hold back from them and they can ever get me. However, I sometimes would like to wipe away this pattern and let myself being taken, but maybe I haven't found someone for whom I would ever try to get over this fear. Once I found someone for whom I should have tried to make the difference but I didn't do it --I still regret it though. On a second thought, if I never did it for her, why should I then do it for somebody else?

I guess that, after all, I don't want to be taken.

Confident

2009-11-04T17:18:00.000-08:00

Mi trabajo de titulación comienza a adquirir mejor forma, pues mis argumentos adquieren mayor solidez y mis investigaciones rinden mejores frutos. En estos últimos días he decidido escribir al menos una cuartilla al día y el método me ha funcionado a la perfección, pues si bien escribo a un ritmo quizá lento también he logrado llegar más lejos con mayor constancia. Además, me siento feliz porque estoy conforme con los resultados que obtengo y pienso que estoy mejorando la versión oficial del capítulo de la novela que traduzco. Mis investigaciones están siendo más profundas que las del oficial y estoy seguro de que terminaré dentro del límite que me establecí.

Debo contactar a mi asesora para entregarle los avances. Estoy seguro que notará las diferencias y los cambios.

Trying to Get Back On

2009-10-22T22:51:00.000-07:00

I guess I have found a new way to walk again, though I'm not pretty sure if this will lead me somewhere I can go everytime I need some shelter. But I felt something different as I went that street again, for I had been there many times before to find someone I had since long lost.

Unexpectancy encodes several virtues in itself that cannot be wrongly regarded at all as certain circumstances unfold them through the course of events. Whenever it is aided by spontaneity the result has a deeper meaning, it seems that, once in a while, something is really meant to happen. On Sunday my original plan had been altered by an unexpected lack of vacant seats at cinema, and I thought my day would be ruined. I had never stayed out from a movie, for I always manage to get tickets, even if the function had already begun, but it seems I wasn't meant to be there at all. Time was running out and I couldn't afford to waste it anymore so I rushed to the closest yet smaller cinema complex, to try not to let anything messed my day and got me angry. For a moment I thought of keep walking straight ahead to earn more time, but something told me to turn left on the first corner. In older days I had been there and felt I had lost my way, something that was supposed to be there for me but it had just slipped through my hands. I could still feel the remains of the loss but I just went that way again, just for the sake of it. I walked faster and I couldn't feel nothing, though, for I had been for a long time missing what I never could have.

As I got closer to my destination I could see a slim figure approching towards me. When we got closer to each other I felt I had seen her before: long brown hair, her skin slightly tanned, maybe as tall as me, and she wore a hat and long boots for it was a cool cloudy day, just like autumn days should be. I guess she had the same impression from me for she looked at me too, but the way she stared into my eyes intrigued me. She was quite pretty, and she kept looking at me the closer we were, and I did also follow her eyes. We both seemed to be in a hurry so we didn't stopped, but I couldn't help but thinking how odd things turned to be. Had I found tickets in the first movie complex I would have never walked on that very street and I could have never seen her. Fortunately I did find tickets for the movie I wanted to see and everything went fine. I'm aware I let that girl go but I feel as if now I knew where I can find her, but I didn't have that intense feeling of loss. In a manner of speaking that encounter brought me back the ilusions I had lost in recent years. An unexpected hope gave me back what I needed.

The eyes of a girl walking away from me produced a painful memory that had been bringing me down every time I recalled it. Almost three years later the eyes of a new girl brought me some kind of deliverance from the sorrow of the previous years. I think I would like to meet her again for I know I still have the chance to get close to her, even to find her again. But the most important is that running into her unexpectedly has given me new hopes.

I'm not sure if I'll see her again, though I will try to make it happen. But thanks to her the helplessness of the previous months has decreased a considerable extent. A little bit of wishful thinking does not harm anyone.

Two

2009-10-14T22:08:00.000-07:00

Hace poco más de dos años llegó Rafa, un pez beta que sustituyó al anterior que decidió acabar con su tediosa existencia, sólo para adornar mi casa. Alguna vez escuché que la memoria de los peces tiene un plazo máximo de cinco minutos. El olvido constante podría traer numerosas ventajas y desventajas, pero no podría imaginar olvidar todo lo que sé cada cinco minutos, aunque a veces desearía que así fuera. No sólo una vez he escuchado que olvidar es la única forma de garantizar la auto-preservación, al menos de la supervivencia emocional. En cierta forma, la evolución de las especies no opera al azar después de todo, pues si los peces tuvieran memoria a largo plazo se suicidarían más seguido... o quizá vivirían más en su medio ambiente. De cualquier forma, hoy fue el último día de la existencia acuosa de Rafa.

Entiendo que el periodo de vida máximo de estos peces no rebasa los dos años--si viven tres, ya es demasiado--pero con su deceso no pude evitar recordar dónde estaba y cómo era mi situación aquellos días en los que Rafa llegó a casa. Comenzaba el último año de mi carrera y todo parecía ir bien, en cierta forma. Mis estudios ocupaban la mayor parte de mi tiempo y no podía trabajar ni tener mi propio dinero, pero la verdad no me molestaba, pues sucedió un reencuentro que me había emocionado de gran forma. Los temas de mis clases me entusiasmaban mucho, pues cada semana aprendía cosas nuevas e interesantes. Incluso la relación con mis amigos de aquél entonces adquirió mayor cercanía. Mis días eran largos pero valía la pena estar despierto. Por desgracia, un suceso específico truncó parte de mis expectativas y eso cambió la forma en la que ahora veo las cosas. No puedo culpar a nadie sobre las consecuencias actuales de los eventos, sino que las circunstancias se acomodaron para frustrar parte de mis anhelos. Si se hubieran cumplido o no, el resultado fue el mismo. Las cosas jamás volverán a ser iguales. Ya no podré volver a verlas bajo la misma luz porque descubrí cómo son realmente. No pude evitar perder el interés en las cosas que solían complacerme, e incluso llegué a perder el interés en volver a la escuela, pues cualquier cosa que hiciera, cualquier logro que alcanzara, no sería más que un trago insípido. El resto de mi último año de estudiante transcurrió bajo una cortina gris y con un dejo de amargura en los que la desilusión continua neutralizó todo a mi alrededor. No obstante obtuve el mejor desempeño académico que había conseguido en ocasiones anteriores.

Han pasado dos años desde que Rafa llegó. Estoy a unos pasos de terminar mi trabajo de titulación. Ya obtengo dinero por mis propios medios. Mis antiguos amigos y compañeros de carrera sólo dan señales de vida en medios hipertextuales y en redes sociales; paso la mayor parte de mis días por mi cuenta, salvo algunas reuniones esporádicas. Parece que el deceso de mi única mascota ha marcado el fin de un ciclo, después de todo.

La memoria a corto plazo más conveniente sería aquella que pudiera aplicarse en algunos casos. Desafortunadamentlas cosas no pueden ser así. En ocasiones cinco minutos pueden durar cinco años.

Book

2009-10-08T23:39:00.000-07:00

They keep calling me. However hard I try to stay at bay they always reach me. People from the furthest past traced me and now they know how to get me. The others from the closest one manage to spot me and never let me go--even those I never thought they'd be interested in keeping in touch. I didn't decline their offer, though, just by kindness. But I never looked for them, for I never force situations.

Still, it just happens by accident.

Experience

2009-09-30T23:44:00.000-07:00

Ha comenzado otro año más de vida y me siento igual que en el anterior. Recuerdo haber estado aterrado por el primer trabajo formal que tuve y no creí que lo lograría. Éste consistió en un documento de treinta y cinco páginas con cuatro días de anticipación. Mi experiencia con el teclado era casi nula y desconocía la mayoría de las funciones de Word, lo cual entorpecía la velocidad a la que trabajé. Recuerdo también trabajado hasta las 6 am. para terminar el trabajo a tiempo--cosa que jamás me ocurrió durante mi estadía en la universidad. Por primera vez sentí al presión del compromiso laboral y la responsabilidad de mantener mi nivel de habilidad. Mi velocidad con el teclado ya mejorado y puedo explotar de mejor forma las herramientas de trabajo que poseo. Ahora me parece graciosa la angustia del año anterior y todo por treinta y cinco páginas, las cuáles puedo hacer en un par de días a la fecha.

Hace un día abrí cuenta en Facebook para tener más contacto con mis antiguos compañeros de carrera, pues la verdad todavía me interesa saber si aún siguen con vida. Recuerdo que, recién terminé la carrera, me daba tristeza el hecho de que ya no los vería con tanta frecuencia, la cual se empalmó con la depresión crónica que ya tenía. No obstante logré superar esa preocupación e incluso la acepté, pues abía que no duraría para siempre. El reencuentro con mis antiguos compañeros de primaria me enseñó algo: todas las personas que conozco desaparecerán de mi vida y, de una forma u otra, lo superaré, como lo hice con los amigos que dejé de ver hace doce años. Pero con mis ex compañeros de universidad es un tanto distinto, pues sigo manteniendo el contacto. Me enteré que una amiga se fue a Londres la semana pasada a dar clases y regresará hasta dentro de nueve meses (va a perderse a Depeche Mode, pero yo me perderé un sin fin de cosas en Londres). Obviamente le pregunté cómo le hizo y qué contactos obtuvo, pues me gustaría hacer algo similar, pero debo terminar los asuntos pendientes y ahorrar más dinero. Esta noticia me impulsó a darme prisa con la titulación y los trámites respectivos. Espero que estos panes sí se concreten, pero me esforzaré por hacerlo, pues depende totalmente de mí.

Pero lamento volvera repetir que sigo sintiéndome de forma similar al año pasado. Mis emociones influyen mucho en mi forma de ver las cosas y no me agrada en lo absoluto. Debería sentirme más agradecido por lo que tengo y por lo que he logrado: ya cumplí un año de trabajar en la misma empresa y siguen solicitando mis servicios, el dinero no me ha faltado, estoy bien de salud y ya me decidí a concretar los asuntos pendientes. Sin embargo me siento mal. No he encontrado la posibilidad de llenar los vacíos que me molestan desde hace más de dos años y, por lo tanto, he decidido comenzar a ignorar el problema, a tratar de fingir que no está ahí. A veces funciona, y la soledad pierde su pesadez. Trato de ocupar mi mente en otras cosas y gastar mi energía en otras, pues entre más cansado esté menos pensaré en idioteces. En ocasiones he llegado a creer que ya no estoy seguro de querer que mi situación cambie, pues no he conocido otra cosa desde hace mucho tiempo. Me cuesta trabajo concebir la posibilidad de estar completamente satisfecho con la vida, o de encontrar lo que creo que me hace falta para lograrlo. Por mucho tiempo he deseado encontrar a alguien que me haga sentir mejor, pero ahora ya no espero a nadie, si tengo la fortuna de encontrar a esa persona o no, poco importa. Lo mejor será que me marche de aquí mientras puedo, pues nada me detiene.

Quizá cambié un poco, pero detesto decir que no todo fue para bien.

Green Faery

2009-09-23T23:35:00.000-07:00

I know you are so sweet and beautiful to be let down by anyone. Once I heard you calling me I went for you right away, for I knew you made all this far, from the other ocean shore. Green has always been my favourite colour, thence it had resulted as love at first sight. For a moment I thought I could follow you till the end of the world. I tasted your sweet kiss as you held me in your arms. I felt like lying by your side as your breath flowed down my lungs and then I felt I was floating.

You washed my pain away when you bridged the distance between time and space and then laid me down into forgetfulness. In a few minutes I could get rid of all the sorrows that had gnawed the core of my heart and put it to waste. You discovered that my thoughts poured sickness over my soul and dispeled them, letting the smell of your skin bathe me with unconsciousness. I'd be yours as long as you were beside me, for I would not miss anything as long as I slept in your ethereal embrace.

You were so perfect. I could have looked into your lonely eyes forever. I would've not minded if there was no tomorrow because I would never suffer from the void that has undermined my spirits since long again. I thought I could follow you a million miles away from here and forget about everything to start all over, where my life was blank to be shaped again. I would never have to walk the same gray paved streets, restlessly staring into the dull, silent sky. But then I saw through your hazy eyes and found the mirage in your attire. The pain returned and dragged me into the storm of the messy thoughts I tried to forget by taking you. The tide washed me up, I was alone again. I swam in a sea of sham I thought could save me but, once again, I only felt the stale truth raining on me.

For a moment I thought I had just paid the price for going to her, since she never made any promise she could not keep. I had already heard about her but I didn't care, forgetfulness was the only thing I bade her and she agreed to grant it to me, and the rest was just the aftermath of her spell. At the beginning her caress kept me warm, but she only pretended to be there. The snow came over me and I didn't notice how long I lied there, but I couldn't stop quivering for I knew my mind would not stand the pressure in my heart. I got up and realized then she was never the one I was stumbling for. The one I had since long wished to find lives now in a realm I will never be able to go to. The faery was not the one in whose shadow I would become as she walked in the sun just to follow her trace and be by her side. My heart came undone when I knew she will always live away from me and, as my mind kept drfiting around, I saw my face slightly altered when reflected upon the ice. She and me we would never share the sound of the chiming bells before the night befell upon us, leaving behind the sorrows born in the older days that hammered the roofs of the ondulating horizon. I kept trying to recall those moments that never happened just to find little debris of souvenirs scattered all over the air, songs I loved because they brought the memories of all that could have been. Nothing but the omnipresent pain came along as I walked on.

The promise of a wonderful life was out there, as long as I could find it. During the reverie the faery drowned me into I thought I was lucky enough to experience such marvel finally. Drowsiness, yet, made me long for the one I have always wanted. I wished she was there to put my arms around her waist, just as people who hold tight to a tree not to be dragged away by the flood do. But the hazy body was not the one I wanted to hold onto. The faery would never be there for me to live with me, neither the one I wished for. I kept walking through roads I felt I had walked before, on the lanes that would never lead me to the goal I had to forget just to help myself through. I thought of taking my last breath and trying to get into the waters but I was too sore to do so. Yet wishful thinking always meddles and I felt like shutting my eyes, like I would finally see her in my mind. The faery came back and told me "Don't look back, just come to me. If you let me sing for you I will never let you down again."

I never had any better choice but going on and touring the void.

Atmosphere

2009-09-19T00:50:00.000-07:00

Every time I want to stay something else reminds me I am made of air. The whole world is the recipient where I can be. My shapeless limbs hover far above and then drift by, mixing themselves with the invisible. I can go anywhere I please. My hold is so light and careless to carry something with me, so I don't mind if I spend my days on my own. I'm not meant to remain, either.

I just beat on, nothing can touch me at all. I'm quite supreme and far away from anyone's reach. I can't love and can't be loved. I can't be hurt, for air has no weaknesses. I guess I blew them off or perhaps I always lacked them. Sometimes I'd like to care but then I get annoyed and stop trying, because it is pointless for me, since my condition disables me for those labours.

Everyone knows I'm there but they just look at me pass by. They never dare to follow my way because they know they will never get me; if they wanted to it would make no difference: I would leave them behind or produce a big pressure wall to keep them at bay. Yes, I can let them know when they are trespassing my boundaries, while I stare into their eyes from the distance I have put in-between. I have gotten used to this life so that I'm not sure if I could ever make any exception for someone else. No one has ever flashed up by the corner of my eye for whom I had ever wanted to change my mind.

This place is getting too warm. Off I go.

Survival Strategies

2009-09-15T00:46:00.000-07:00

Discomfort
Detection
Futility
Resignation
Attempt
Sleepwalking
Painkilling
Benumbed
Uncouscious
Forget
Dispel

Longing

2009-09-05T23:18:00.000-07:00

It is an itch that cannot be scratched. How could an unseen problem be sorted out? In which way the invisible becomes a monster of such hold? If the tumor must be torn out, it should be done later, never sooner; yet the trouble worsens when no tumor is found. Where on earth has the plague that wreaked havoc since long gone? It's not there but it hurts, for it left a hollow replacement that fits and works perfectly. How could an invisible tumor be traced and destroyed then?

What if it is neglected? Just pretending it is not there, that it has never existed. The beauty of invisibility lies in itself: it can't be seen and, therefore, it's easier to neglect. If I regularly pretend that it's not there, soon I will buy my own preachment. It won't matter anymore if it keeps growing. I can't see it, anyway.

It will be worth trying, there is nothing to lose but the counsciousness of such pain. Everybody knows that uncounsciousness means absolute anaesthesics.

Departure

2009-08-29T23:50:00.000-07:00

The girl, after a stay that seemed it would last forever, left the building seven days ago; I just noticed her absence, though. She already knew she wasn´t welcome anymore but she kept coming around anyway. I never knew her reasons and never dared to ask, for I thought it wouldn't do any good. I can assure she tried to draw all my attention to her but I just neglected her for a long while. She finally got tired and then couldn't stand it anymore.

At the beginning she used to come up with nonsensical arguments just to tease me, as if trying to make me see she was still alive and around. I guess I received several odd postcards from her everytime she went abroad. It makes up for six. She used to send me petty souvenirs monthly, on the very third week, just to let me know she would come over and stay a few days. At the beginning I didn't want to get them since I never wanted her as a pen pal. On the first time I believed she had only sent me that by chance, thence I didn't make a big deal of it. But chance never falls twice on the same place and she sent life signals for the second time. Her committment happened to be more scary, for she did it quite punctually. If I never wrote her back, why did she then bothered to look for me?

As months went on her letters came in oddly coloured envelopes. Her speech was somehow cryptic and I never managed to read between the lines. Her innuendos formed shapes I had never seen and I thought I would never make any sense out of them. Everytime I looked at the calendar for the due date I wondered what her next "present" would look like, in which way she would arrive, and how long she would stick around. Why did she come if I never called her? What was it she wanted from me?

Did she ever expect me to requite her or did she only do it just to make me remember she was still out there? Be as it may I never thought of any sort of response because I didn't want anything to do with her. On the last due dates I went out not to receive any message from her, but in the course of the day I discovered the extent of her hold. Every message I thought I had dodged reached me: if I got off the train, if I climbed the next to last floor of a skyscrapper, if I went anywhere I believed I could find shelter, she found me--did she ever stalk me all that long? I don't know but the harder I tried to break away, the tighter her grip became.

But one day, when I managed to read the foreword of her arrival I decided to prevent it. I filled the room in which she had stayed all this long to the ceiling and then locked it out. If she ever sent anything I never got it, for, as soon as she arrived I went out because I didn't want to be there when she found out I would never allow her to stay anymore. Meanwhile I was totally spaced out and managed to forget her for several days until now. On her way out she might have even seen all her letters and gifts I put in a bin next to the sidewalk gutter. I hope she didn't get quite mad.

She should have left since long ago. It would have been a lot easier had she managed to read my signs. This time I expect not to hear about her again.

Come Back

2009-08-23T23:49:00.000-07:00

People from the past have recently come back to my life, as if they had been washed up by some kind of odd whirlpool life has proven to be in these last days. This meeting, however, which seemed to be lightyears away from me, and also hoped it was so, had taken place in a couple of my often bizarre, yet occasionally foreboding dreams a few weeks ago. As soon as I woke up I pondered a few seconds on the images I was exposed to and mumbled to myself: "There is no reason this could ever happen". I immediately dropped the subject and moved on.

I firmly used to believe that dreams, as faithful portraits of life in the realm of subcounsciousness, lacked any kind of point or whatsoever reason to exist. Life had neither specific goals nor higher purposes, and I had somehow managed to cope with such concept of reality. In those moments human existence was but a maze-like, kafkian cycle which led nowhere; it took me a long while (i.e. months) to reach such conclusion and to find some sort of practical use for it.

But life, or whatever it had done this, proved me wrong. Its intricate ways set me up and, in the most absurd examples of chance's whims, an old schoolmate recognized me. She stopped me and began to ask for the usual suspects: what I was doing by the time, where I lived, what had become of me. I could not think of an useful getaway plan and had to give her my e-address and mobile phone number. In the meantime she told me about the whereabouts of the rest of my back-then schoolmates. Then I went off. In the next hours several of them contacted me. I'm not sure whether this event was good or not, though. In those years, once we parted company with each other I never thought of looking for them. I don't know if I'm ready to see them again, nor even if I really want to. But I'm sure I never missed them, thence I left without saying a word to them.

My ominous dreams have attained a different meaning now. I don't know what to believe anymore, for those dreams I never asked for came true. I dreamt of a quite unlikely encounter and yet this happened; I'm beginning to be afraid of the other dreams, those in which I run into someone I really hope not to meet again. In a manner of speaking I have no place to hide anymore, for the impossible, meeting people I left behind twelve years ago, took place. Any kind of meeting could happen, therefore I must look for evacuation routes just in case.

I can't help but thinking of the fact that everybody breaks into my dreams, except the one I want to see in them. As it happens in real life, I meet everyone in the least likely places, but I never run into the one I wish for.

The Beginning of the End

2009-08-12T16:19:00.000-07:00

Comienza el Semestre 2010-1 en la UNAM. Dentro de algunos meses terminaré el curso de idioma que comencé en el CELE hace más de tres años. Debo decidir si presentaré el examen Oberstufe, pues parece que sería una buena idea para mi currículum. Como lo establecí hace unos meses, mi trabajo de titulación deberá estar terminado para fines de año, así sólo tendré que esperar la aprobación de los sinodales y llevar a cabo los trámites administrativos. Mientras tanto me dedicaré a acumular capital para el futuro, pues algunas de las cosas que quiero hacer después necesitarán fondos.

Después de diciembre, creo que ya no tendré nada qué hacer en CU. Mi vida universitaria está cumpliendo su ciclo. Ya no extraño la escuela como antes, pero no tengo ni idea de que voy a hacer después, una vez que sostenga mi título en las manos.

Celebremos con esta super-canción, para recordar que los viejos tiempos, que alguna vez fueron mejores que ahora, jamás volverán.

Placebo - Pure Morning
Cargado por danerto. - Videos de música, entrevistas a los artistas, conciertos y más.

High Time

2009-08-08T00:50:00.000-07:00

No puedo negarlo, ya extrañaba escuchar el sonido de mi voz. De hecho, siempre me ha gustado escucharlo, pues no puedo quejarme de su tono. La desventaja es que jamás podré cantar en falsetto pero, por otro lado, casi nadie puede hacerlo. Mi registro es muy bajo pero no tengo problema con eso, pues más vale baritono que gangoso o aflautado.

Espero no volver a quedar afónico, pues es muy molesto no poder comer helado cuando uno quiere.

Once Again

2009-07-30T23:16:00.000-07:00

Cough has undermined my health and my body feels quite sore. Weakness has increased and I have spent the most of the day at home, in bed. I can't speak yet and the pain only trickles, but doesn't relent at all. This has lasted quite long. At the same time my spirits have quickly fallen down. I don't want to go outside and live my life in the only way I know how to live it. The only thing I strongly wish for is laying to rest. I don't feel like eating but only get up to prepare the tea. There is an important task I must complete but I really need to rest. Every now and then I weep just for the sake of it, even if I'm not thinking of the reasons to do so. Maybe I just cry for my illness, or maybe just for rain, I don't know. I think that if I died tomorrow I wouldn't mind at all, I just want everything to end. Maybe that's why I feel like crying.

And, once again, no. There is no one to hold me and comfort me.

Muffled

2009-07-25T23:45:00.000-07:00

My voice has gone far away and I'm not sure when it will come back. I'm not sure what can I do or what this could ever mean. A few days ago I lost my eyes but they returned even sooner than I expected, but I guess I miss even more my voice than my eyes, for I can't stay mute for quite long. I could fluently speak many tongues but now I can't even utter the most basic needs.

Maybe my throat needed to rest for a while but there can't be any place for such indulgences.

Sad Scene

2009-07-15T00:43:00.000-07:00

I wanted you to come around and take
some photographs for me, so I would not
forget the way the scene we stood inside
looked like. I'd remember, though.

I would've liked you made my room your own.
You would stay close to me to never let me go,
You would've anchored me by only gripping
my hand with yours, to yield at your hand.

I wish you came and stole my breath away,
for there's no point in wasting it as days
just drift. If I could know the way to find
you I'd never hesitate again,

I'd reach your heed. Whatever made you happy,
Whatever you wanted. You'd get my time from me
and use it as you pleased. My days would have
a path to follow, a place to lay to rest...

Spared

2009-07-10T22:33:00.000-07:00

My eyes have lost their focus and everything blurrs off as I walk on. They have not grown darker, though. Doctors told me they will heal in a matter of weeks but, on a second thought, I don't mind at all. AS long as I can see the walking shadows around me I can manage on my own. The advantage is that I can get a rest from all the details I always notice, which somehow lead me to disappointment of everything. In earlier days I felt as if I had seen everything I had to see and nothing would make me feel better. I must, however, wear a frame to get a clear sight of my duties. When I am off or bored of seeing things clearly I simply take them off and put them in their case and my visual shade shields me from the ugliness of the landscape. I don't miss my enhanced eyes, for there never was anything worth seeing. I chose to numb my mind by partially cutting off my receptacles and connecting them back just when necessary, for definite shapes could hurt deeply. The wings of unconsciousness have come to pull me out of the flood of reality and spared me from the havoc. My eyes will be fine in a few weeks, but I can lay to rest by now.

Polls

2009-07-06T01:04:00.000-07:00

"Democracy is the opium of modern societies."
(Hans Fortelius, July 2009)

Por fin se terminaron los seis meses de tortura. La vida política de este país es demasiado repugnante como para que algo pueda huir y esconderse. Los medios de comunicación públicos fueron los más afectados por esta plaga de diatribas y propaganda barata que sólo hizo escándalo, sin mencionar los espacios públicos que ya de por sí contienen demasiada basura. Aquí se necesita mucho dinero para obtener respeto, pues sólo la TV privada logró verse libre del terrible bombardeo mediático del que su hermana pobre no logró escapar. Éste es el único país en el que las campañas políticas duran más de lo legalmente permisible: en Estados Unidos aquéllas duran sólo un mes antes de las elecciones; en Francia está prohibido exhibir propaganda partidista en la vía pública salvo en algunos sectores de las ciudades, siendo los húngaros más radicales al respecto, pues la propaganda sólo puede colocarse en las orillas de las aceras, a nivel de las canaletas--incluso Irán, un país teocrático fundamentalista, comparte las mismas leyes en cuanto a la duración de toda esta parafernalia. Jamás lograré entender cómo es que un país con tantas desigualdades se dé el lujo de gastar recursos monetarios en campañas por tanto tiempo, recursos que hacen falta para poder repartir mayor bienestar en los sectores socio-económicos que lo necesitan a gritos. Pero sólo aquí podría suceder ésto. Parece que los mexicanos jamás reconocerían el concepto de la conciencia política e ideológica, ni aunque éste les pateara los testículos, de ahí que los partidos se tomen la libertad de prolongar dicha estrategia de manipulación.

Durante estos meses no hubo propuestas reales. Para persuadir a los incautos, PAN no apeló mas que a su pseudo-guerra en contra del crimen organizado, una guerra que todos saben quién ganará. Los candidatos del PRI decubrieron los beneficios de la fórmula "más vale malo por conocido", y al mismo tiempo sacaron a relucir las fallas del gobierno en turno en todos los aspectos, estrategia utilizada por PRD y sus refritos, que si bien tuvieron algunas ideas mas o menos coherentes, sus divisiones internas los convierten en los dirigentes menos dignos de confianza. Como pude comprobar, entre lo nefasto y lo ridículo sólo hay una delgada línea que se fusiona entre ambos polos: PSD, representante de la nueva "izquierda", creyó que con proponer "aborto y drogas para todos" obtendrían numerosos escaños en la cámara de diputados. Es obvio que el lema de "aborto y drogas para todos" sólo puede aplicarse exitosamente en países con mayor nivel educativo y con poblaciones totales de no más de 10 millones de personas (i.e. países del primer mundo), y México es de las últimas naciones que destinaría un mayor presupuesto para la educación y, además, su explosión demográfica sólo puede compararse con la de las ratas en un ecosistema agonizante. El PVEM, que no es partido sino empresa, fue el ejemplo más patético si de obtención de votos se trata. Es la primera vez que un partido atreve a prometerle cupones para medecinas (sic) y clases de computación e inglés a la gente que no puede recibirlos de las instituciones públicas; no conformes propusieron "pena de muerte a secuestradores y asesinos", un taboo bastante estigmatizado que ninguna agrupación ecologista con algo de sesos y de cualquier otro país se atrevería a tocar. Curiosamente el PVEM no hizo propuestas para proteger el medio ambiente. Ni siquiera merece la pena mencionar a Nueva Alianza (no esperen nunca nada útil de un partido que cree que buscar votos y pedir limosna son sinónimos).

Después de todo este espectáculo barato el único consuelo es que no volverá a repetirse hasta dentro de tres años. Creí que las cosas no podrían ser peores, pero la habilidad que tienen algunas personas para caer aún más bajo no deja de sorprenderme. Los dirigentes no tienen respeto por el pueblo y, la verdad, es que éste, aquella masa anónima, palurda e ignorante, no lo merece en lo absoluto. Se supone que en una democracia el pueblo debe presionar al gobierno para que no cometa las estupideces que tiende a cometer. No se necesita tener un doctorado en sociología para saber lo que está mal, sino el más simple sentido común. Las instituciones dicen que con los votos los ciudadanos deciden su futuro, pero la realidad es totalmente opuesta. Los votos no son más que placebos para las masas que se conforman con creer que la democracia existe, pero en realidad los votos no importan, sino las personas que los cuentan y aquellas que los avalan. Ellos son el verdadero blanco de los partidos y las campañas monstruosas son la tapadera de dicha realidad. De ellos depende quién gana las elecciones. Casos extremos requieren medidas extremas, pero el pueblo mexicano es el menos apto para intentar hacer cambios auténticos. Y si se respetara la democracia, este pueblo no tendría ni la más remota idea de qué hacer con ella, porque parece que carece también de sentido común. Al igual que en el slogan publicitario de Alien Vs Predator, "gane quien gane, nosotros perdemos".

Involution Required

2009-06-30T22:39:00.000-07:00

Recientemente escuché Battle for the Sun, el nuevo álbum de Placebo, y me cuesta muchísimo trabajo creer que el esta banda de hoy en día haya grabado alguna vez el maravilloso Without You I'm Nothing (1998) y el soberbio Black Market Music (2000). A mi parecer es el disco más comercial que ha editado hasta el momento--incluso mucho más que Sleeping With Ghosts y Meds juntos. Brian Molko ya había anunciado que el nuevo sonido tendría tintes más optimistas, y hasta feliz, y que sería un buen cambio para su carrera, de acuerdo a sus palabras. Lamentablemente el nuevo estilo no logró convencerme del todo. No conozco mucho sobre el nuevo baterista pero sigo prefiriendo a Steve Hewitt (a parte de que no tenía demasiados tatuajes a la vista), pues su estilo me parecía muy particular. La lírica también sufrió un cambio bastante radical, pues perdió sus dosis de profundidad y humor negro. Ya no tenemos las estrofas desgarrantes de "Without You I'm Nothing" ni el sarcasmo melancólico de "Narcoleptic" o "Peeping Tom", dos de las canciones por las cuales creo que Black Market Music sigue y seguirá siendo el mejor disco de su carrera.

Estoy de acuerdo que un artista debe buscar nuevas formas para evolucionar, experimentar con nuevos estilos para poder crecer, pero simplemente pienso que recurrir a las tendencias más comerciales no es la mejor forma de hacerlo. Incluso Meds contiene tracks que lograron dejarme pasmado. Noté varias diferencias en los arreglos y en la instrumentación, pero la esencia principal de la banda lograba permanecer. Ya fuera melancolía desoladora o esa clase de melancolía que, a pesar de todo, te impulsaba a seguir, esa sensación estaba presente. La pesadez en "Space Monkey" en conjunción con el cuarteto de cuerdas fue apantalladora. La atmósfera en "Follow the Cops Back Home" se convertía en la mejor para un paseo en un día nublado. La pasividad masoquista de "Pierrot the Clown" transmitía sentimientos de apego a alguien. La fragmentación rítmica de "One of a Kind" demostró que diferentes notas pueden convivir en una sola canción que, junto con una letra llena de contradicciones, convierte el aislamiento en una bendición (más vale ser diferente y estar solo que tener que como el resto para estar "acompañado"). "In the Cold Light of Morning" nos hace recordar aquél terrible vacío que produce el after hours de un concierto magnífico o de una gran fiesta después de mucho tiempo. Hace tres años Molko y compañía lograron todo ésto, a pesar de su afianzamiento con la comercialización masiva. Hoy queda muy poco de éso. Si bien no quisieron repetirse, tampoco significa que vayan por el mejor de los caminos. Este nuevo estilo happy no encaja con ellos. La melancolía fue borrada y dio lugar a una nueva apariencia que no propone un cambio revolucionario, sólo de humor. Incluso hay coros en cantados en español (tal vez el novio de Stefan sea el culpable de ésto) y no sé si interpretarlo como una estrategia para acercarse, aún más, a su público hispanohablante. Mis músicos favoritos no tienen por qué tomarse la molestia en aprender español para quedar bien conmigo, sólo tienen que hacer buena música. Jamás he estado en contra de la experimentación estilística, pero parece que Placebo se emocionó demasiado con ella. Por desgracia no obtuvieron resultados convincentes. Su nueva actitud happy, happy, joy, joy me parece algo negativa y, no me sorprendería que decideran cerrar el festival "Muere Ladino" del próximo año.

Quizá los fans más jóvenes reciban Battle for the Sun con los brazos abiertos. Me he topado con miles de posts en Youtube diciendo que éste es el mejor disco de su carrera. Muchas revistas especializadas concuerdan con dicha opinión pero simplemente no me gustó el nuevo álbum, ni siquiera para descargarlo ilegalmente. Quizá sea un poco pesimista y ellos mismos se den cuenta, pero ya no le auguro muchos años la banda, lo cual me entristece. Tampoco soy de la opinión de que deberían repetir un nuevo Black Market Music, pero deberían intentar hacer un disco que lo superara de una forma distinta. Insisto, cuando usaban vestidos hacían música de mejor calidad.

Pero por haber creado Without You I'm Nothing y Black Market Music les guardaré respeto.

End

2009-06-25T22:30:00.000-07:00

En The History Boys, Alan Bennett dijo que "pop culture is the new literacy". Todos sabemos que la cultura y el zeitgeist son representados por numerosos elementos que, después de cierto tiempo, se convierten en símbolos de una era, pueden ser objetos, libros, canciones, frases, etc. Los personajes famosos también se convierten en símbolos gracias a sus logros pero, desafortunadamente, también son humanos. En menos de veinticuatro horas dos íconos de la cultura pop, Farrah Fawcett y Michael Jackson, representantes vivos de los 70s y 80s respectivamente, murieron por diferencia de horas. Los logros de cada uno ya son conocidos por todo el mundo, así que ya no es necesario resumirlos. Lo alarmante de ambos decesos es el hecho de que, si los íconos vivientes de dos eras desaparecen, ¿qué quedará? Es obvio que dichas eras han llegado a su fin, aún si la memoria de dichos personajes prevalecerá. Hay quienes creen que, cuando una superestrella muere no tardará en volverse leyenda, pero eso no cambiará el hecho de que nos estamos quedando sin íconos. Si nos quedamos sin íconos no sé que sucederá después. Tal vez serán sustituídos por unos nuevos que muy probablemente sólo duren quince minutos. Pero, hasta donde sé, nunca habían muerto dos personajes en un mismo día. Creo que esto es un mal presagio para la cultura y la educación pop, pues ya no existen dos de sus elementos básicos.

Diagnostic of Chances

2009-06-23T23:27:00.000-07:00

Alguna vez escuché que los guionistas de House eran filósofos. Nunca me he interesado por la filosofía, pues jamás logro comprenderla y, por lo tanto, me aburre. Pienso en los filósofos como personas taciturnas y ensimismadas que sólo se dedican a formular teorías que jamás se atreverían a poner en práctica. Por eso prefiero la literatura, pues son los escritores y poetas los que se atreven a hacer el trabajo sucio que los filósofos se niegan rotundamente a llevar a cabo: darle un fin práctico a todos sus conocimientos y sabiduría almacenados. (Quizá mi opinión sobre algunos de ellos tenga que ver con el hecho de que, hace poco más de un año, me topé con un estudiante de filosofía en mi clase del cele. El tipo, cuyo nombre jamás supe, correspondía al cliché que todo wannabe de Nietzsche poseía: pésima actitud--incluso peor que la mía en aquellos días--ante la vida, descuidado y desinteresado por su alrededor. Parecía que odiaba a todos y también al mundo y, como era cosa de tiempo, dejó de asistir a las clases y no volvió. Nadie lo extrañó).

Sin embargo, los guionistas-filósofos de House no sólo han logrado hacer algo remunerable con su profesión, sino que han logrado transmitir esas ideas masivamente. Aquél junkie misántropo y sarcástico tiene un enorme contexto que no se puede digerir fácilmente y, por lo tanto, existe una sensación de amor-odio respecto a él. Resulta casi imposible creer cómo una persona que odia al mundo y todo lo que hay en él pueda salvarle la vida a alguien. Su humor negro produce gags y juegos de palabras bastante ocurrentes pero, en ocasiones, puede resultar muy sádico y enfermizo. Su caracterización es tan compleja que no es fácil de aceptar. En muchas series de médicos los protagonistas son bastante predecibles: amables, humanitarios y, si uno de sus pacientes llega a morir, su corazón se rompe y todos lloran. A House no le importan las personas, sólo le importa alimentar su ego resolviendo casos que otros médicos desecharían. Ya lo dijo él en los primeros capítulos: "¿Qué prefieres: un médico que sostenga tu mano mientras mueres, o uno que te ignore mientras te salva la vida?" En este sentido, la bondad y la compasión por el prójimo son fútiles, pues demostró que, por medio de dos paradojas, sólo porque se es más humano no significa que se sea más efectivo. Si bien salva vidas sus métodos son cualquier cosa, menos ortodoxos. Envía emisarios a allanar las casas de los pacientes. Siente Schadenfroh por los enfermos y no se arrepiente de ello. Algunos de sus interrogatorios harían ver a la Santa Inquisición como Hermanas de la Caridad, por medio de los cuales no sólo logra descubrir la causa de las enfermedades, sino que, no pocas veces, desnuda el alma de las personas y las deja vulnerables no sólo ante sí mismas, sino ante sus seres más cercanos. La verdad puede salvar vidas, pero también puede acarrear vergüenza y humillación. La verdad redime y condena simultáneamente. Sólo porque House le salve la vida a alguien no significa que quede completamente ileso.

Cuando de religión se trata House es mucho más sarcástico. Si descubre que el paciente cree en la divinidad, no dejará de burlarse y hacer comentarios irónicos sobre Dios, demostrando así su ateísmo incurable y, más enfermizamente, crear dudas existenciales y, si éstas ya existen, las vuelve más complicadas. Hace poco vi el épisodio en el que está tratando de curar a un sacerdote alcohólico que sufre alucinaciones y que ha perdido la fe en Dios. En su búsqueda de la verdad House sacó a relucir aspectos desagradables del paciente, todo con el fin de encontrar la razón del mal para salvarle la vida. Podría decirse que estar bajo el cuidado de House es una clase de purgatorio en el cual los pacientes sufren dolor y humillación y, una vez que han expiado todos sus pecados, alcanzan la "salvación". Nada en la vida es gratis, y la salvación no es la excepción, uno tiene que dar algo a cambio, aunque no exactamente del mismo valor, para obtenerla.

En la mente de House las coincidencias no existen y nada es accidental. Dicha creencia va en contra de mi visión del mundo. Estoy de acuerdo que todas las enfermedades, sin importar qué tan graves puedan ser, tienen una causa lógica. Si nada es accidental entonces todo tiene sentido, pero ¿qué sucede con la existencia humana? Nadie ha podido responder la típica pregunta de "¿por qué estamos aquí?" House es el menos apto para hacerlo, pues está fuera del control de cualquier ser humano. Las cosas que suceden en la vida, como ya lo he dicho antes, son sólo coincidencias y accidentes (sin importar qué término suena más bonito). Pero los guionistas de la serie saben que House jamás intentaría responder dicho cuestionamiento, pues no es su trabajo. Es la serie misma quien podría hacer una propuesta. El padre enfermo menciona que escuchó decir a alguien que las coincidencias son el medio por el cual Dios trabaja desde el anonimato (obviamente House replicó con su sarcasmo habitual). Esta vez la paradoja no vino de House, sino de los creadores que recopilan información y conocimientos del exterior. Cuando Dios forma parte de las paradojas, éstas se vuelven más complejas: si las coincidencias son uno de los medios por los que Dios trabaja, entonces sí tienen sentido, y ya no son coincidencias. El contenido de House no sólo aborda la filosofía, también la semántica.

Mi visión de la vida basada en accidentes y coincidencias no ha cambiado, pero la idea de que Dios esté detrás de ellas con un propósito determinado me parece muy interesante. Dicha teoría provino de la filosofía puesta en práctica. Me alegra ver que algunos filósofos sí tuvieron el valor de hacer algo con sus conocimientos y sabiduría almacenados.

Rain

2009-06-19T22:21:00.000-07:00

Today I see everything behind the gray shades of time and I can't believe how different they look. The rain falls on my head but I don't mind as I run in it, watching everything pass by. Sometimes I can't help but looking back, but I can find neither something joyous nor tearful, only confusion due to the last events that took place in those old rainy days. Why do I do this I don´t know. The cold shower seems to ease my heart and it works for a while. I don't mind the pain of the last year anymore. I have discovered it wasn't important after all for it had no superior purpose to be. Time has drowned the sorrow away and its meaning along. Everything that happens is but a slip that just keeps going but never comes in the same shape. I learned this as I saw the flames being drenched and the embers floating away, while every image and glance around me tried to ignite the last remnants of a craving that didn't last long enough so that the aftermath caused more sadness. Everything just flowed away and I don't know what became of it. Memories dissolve in the rain and only a few debris rise to the surface and, after the droplets fall upon them, they finally disappear. Nobody knows where those memories go when they die but, all in all, it makes no difference. Time and rain slowly fade them away, effacing any trace of their existence in life.

Homegrave

2009-06-11T23:24:00.000-07:00

Los lingüistas han descubierto que los acentos estándares le otorgan numerosas ventajas a los hablantes. Con acentos estándares me refiero a aquellos que han sido institucionalizados por las escuelas de idiomas en todo el mundo (ya sea la variante RP en Europa respecto al inglés o la estándar en América; en cuanto al alemán se enseña la variante "Hochdeutsch"). Parece que el verdadero motivo de dichas variantes se relaciona con el prestigio que éstas adquieren. Según diversos estudios, los británicos con diversos acentos prefieren la pronunciación RP sobre los que ellos emplean en la vida diaria, sin importar su ciudad de procedencia. De ahí que los lingüistas concluyan que existe un desprecio inherente hacia el lado vernacular de la lengua. Las variantes RP y Hochdeutsch implican una educación de nivel superior y, por lo tanto, son más agradables al oído. En las escuelas finas de Gran Bretaña los profesores se encargan de borrar cualquier tipo de acento que los estudiantes pudieran emplear (no estoy muy seguro respecto a los colegios en Alemania, pero el Hochdeutsch se emplea en los medios de comunicación masivos). Al eliminar el acento propio se obtienen numerosas ventajas, tales como la accesibilidad a mejores empleos, un mejor estatus sociológico, mejores opciones de vida. En la BBC jamás permitirían que una persona con un working class accent tipludo y gangoso hablara frente a un micrófono, más bien la mandarían a escribir las noticias, en el mejor de los casos. En este país, la aplicación de dicha política perjudicaría gravemente a los noticieros de Televisa y TV Azteca, pues casi no habría reporteros, pero las salas de redacción estarían sobrepobladas.

En fin, si uno quiere acceder a niveles superiores, se deben eliminar los rastros que puedan delatar el lugar de procedencia. Esto no sólo lograría evitar el encasillamiento y la discriminación, sino que provocaría la admiración de los otros por el simple hecho de dominar un idioma totalmente ajeno. Hace unos días tuve la oportunidad de entablar conversa con una mujer de Frankfurt y, para mi alegría, no sólo me dijo que tenía un buen nivel de lengua, sino que también poseía una ventaja muy rara en sí misma, la carencia de acento al hablar en su idioma. Esto no significa que hay que imitar un acento totalmente fuera del contexto personal, pues la única forma de adquirirlo sería viviendo en un entorno en el que predominara, sino que hay que hacer lo posible por eliminar los rasgos de la lengua materna al hablar en otro idioma. En este ámbito la fonética juega un papel crucial, pues eso define el grado en el que se podrá dominar una lengua. Basta con poner un poco de atención y saber hacer las distinciones. No es algo imposible

Traum(-a)

2009-06-04T23:05:00.000-07:00

It was the scoop of an oddly grayish day. I never heard who or what news agency had gotten it first, though. Some kind of pulse had altered the ocean flow all over the globe, which produced several disasters in both ports and inlands. In other words, no city could be safe from this havoc. Mountains and highlands would have worked as the most proper shelters against this, but it happened so suddenly. A one thousand meters water barrier was rushing towards the city and, as the experts had calculated, outskirts and downtown would be drowned in two hours, three maybe.

Everyone thought the end of mankind would come quite soon. Thousands of people blocked the highways and nobody else could leave from that bucolic parade of stagnation. Only a few ones gave up any hope and decided to face their destiny at home. In a matter of minutes almost everyone had gotten off the streets. I could feel the crushing void as I headed to my favorite shrine, a Gothic church built by the English Catholic Community. I lit a candle just as I entered and crossed myself; the priest's sermon thundered through the dimly lit nave as only few faceless people paid him due heed. I couldn't help but thinking of the twisted irony when he spoke "and the Spirit of God moved upon the face of the waters". Waters. They were older than time and light. They had begotten life and today they would wipe it out and, probably, drag the remains of it to Norwegian shores. Two old ladies whispered that the deacon's nerves broke down and he joined the fleeing throng, leaving the priest on his own. In earlier years the father should have been a tall, sturdy man who worshipped God and all his saints and thanked him for his greatest work. Today, the loneliest man in the universe, bent by age and disease, stood before my eyes, in front of the altar. Once he produced his rosary from his pocket, he immediately focused on praying a series of Hail Marys and, since nobody was watching, I dared to go upstairs as far as I could.

I reached the roof and divined the vault upon me, then I looked down and heard the wind whistling through the trees as it swung their branches. This had nothing to do with God's will. Many things that happened before had nothing to do with it. It would just happen and that was everything I needed to know. Nobody I ever knew or I wanted to meet stood by my side. I strangely felt that the wave would come from the southwest and made my own conclusions. My head put the will to survive and the sane resignation together just in case I couldn't make it when I discovered a skyscrapper ten blocks away from the cathedral. I thanked God for giving me more hopes once again and walked the staircase down. I jumped down the last steps and immediately told the parishioners we could stand a chance if we reached the skyscrapper on time. None of them seemed to listen to me; they had surrendered to the things to come. I tried to talk the priest into telling the others about the possible shelter but he just kept praying. When I pulled him from his arm I couldn't move him at all, not even an inch. Though old and whithered he was still taller than me. He only needed one single deep stare to tell me he would not leave his herd. He had been forsaken before and he would never do that to somebody who needed him, even for saying prayers only. I turned my gaze and finally could see the people's faces. They were old, maybe as old as the priest or maybe even older. He kindly gave me his rosary and I understood I had to go.

I ran down the sidewalks but soon found out there were no cars driving by, so I stepped onto the road. The ground began to tremor and I knew I had to hurry. The wave probably had broken against the outskirts, crushing those crooked people who attempted to escape from the watery coffin this city would become. I had the purpose to tell the most of the people I ran into about the shelter but I could see no one in the streets. As I walked into the lobby I rushed to the lift, pressed the button but hesitated. I wouldn't make it to the top on time so I took the stairs. I climbed up as fast as I ever did. I managed to get to the next to last floor and looked out to the window. The streets were flooded so I shut the paine. For a momentI thought the building would yield to the great flow and saw that only the spires of the cathedral pointed towards the sky, just like fixed poles emerging from the deep. As I heard a greater wave that followed breaking against the building I hid away inside a closet. I still carried the rosary and held tight to it. I couldn't stand the noise of the roaring wave and, therefore, I covered my ears. I must have passed out for I remember nothing about what happened next.

I woke up by the sound of the blowing wind. I thought it was raining so I went to look outside. To my surprise it was not rain but thick drops falling from the leaves of the remaining trees the deluge spared. I went downstairs and outside the building and noticed everything was wet to the kern. I tried to find people but I could see nobody. I almost slipped on the pavement when I ran down the streets; no one came out. I called out anybody but got no answer. I entered people's houses but they showed no sign of survivors. Some rooms had been drenched and some others remained half-dry but, everytime I entered one the void sprang at me. I then ran to the church, hoping I could still find somebody there. The doors were torn apart and I looked up and down. Plentiful pieces of stained glass lied all over the floor. I realized that the parishioners and the priest were all gone as I noticed little crosses and beads mingled with water and scattered prayer's book pages. The pews next to the windows were totally destroyed. I turned my gaze upwards and it came across with the gloomy, tearful eyes of Jesus above the remaining altar. There was nothing to do in the church anymore so I went off. When I walked out my candle fell from one of the upper gutters.

The cloudy vault kept hanging on and the cold light of morning fell upon the remains of the city. Many edifications managed to survive and stayed on their place; even the oldest trees grabbed their roots to the deepest layer of the earth and remained there, but people had been eliminated from this town. The great flood washed them away and only God knows where they will appear, if ever. The waters managed to annihilate any trace of life but me. I couldn't understand the will that made me escape and I guess I never will. I was not sure if somebody else in the world was still out there but, Death had spared me by that moment. The watery echo of my footsteps resounded in the atmosphere as I restlessly kept running and hoped to find someone for, if the flood didn't destroy me, desolation would do it in the end. I was the loneliest man on earth and there was no one who could take that away from me.

Six

2009-06-02T23:54:00.000-07:00

Comienza el sexto mes del año y mi incredulidad crece. Cuando este mes haya terminado el dos mil nueve fluirá rapidamente. Debo darme prisa con mis deberes para poder cerrar ciclos, pues pronto cumpliré un año de haber terminado la escuela. Aunque la verdad dudo mucho que, una vez que ya haya concluído con mis tareas,logre sentirme mejor o diferente. Quizá, cuando ya haya presentado el examen profesional y espere mi título, pasaré por un periodo de alegría que durará un par de semanas--lo mismo que duró cuando revisé mi historial académico al ver mis asignaturas aprobadas--o tal vez tres. Y, a menos que algo realmente fabulosos suceda volveré a mi decepción habitual.

Hay descubrimientos que más valdría jamás hacerlos, pues alteran profundamente la vida.

The Saddest Episode

2009-05-26T23:52:00.000-07:00

I never thought that certain anime series would break my heart again, just like Bosco Adventure's final episode did seventeen years ago. Yet, I guess this excerpt from Full Metal Alchemist went even further. After I watched this, I was six years old and heartbroken again.

Shield

2009-05-21T23:50:00.000-07:00

Protect me from all those people who intend to do me any kind of harm. Drive them away from my life. Please, everything that was meant to be granted to me has been denied to me. Please, do not turn your back on me. Please, do not ever forsake me.

Taking Leave

2009-05-17T21:16:00.001-07:00

I must go off now, but I don't know where to. I'll need a place to stay, to lay to rest. I have to manage on my own but I feel to weak to start. It will be hard and I'm too scared. I wish I had somebody to help me out there. I wish I could find a kind soul who gave me shelter. I wish I could find her once again. I wish she came and saved me. I wish she took me in. The world is way too huge to face it alone.

Genius

2009-05-13T22:00:00.000-07:00

David Bowie is a genius. I put this track of his in the playlist I listen to when I go out in the night and wander away and, besides, its lyrics perfectly fit the circumstances and the scenery. Everyone should listen this song while walking around on their own.

Waving From the Distance

2009-05-07T23:46:00.000-07:00

Para Memo (si es que vuelve por estos lugares)

En algunos casos sí logro aceptar lo inevitable. Desde el inicio, siempre supe que el momento llegaría, y también supe que lamentarse estaba fuera de lugar. Es una norma no escrita, aceptar llanamente ciertas cosas como son y el final de éstas. Son sólo ciclos que terminarían de cualquier forma.

Todos comienzan a irse. Descubren sus respectivos caminos y nadie puede detenerlos. Ya no creo en el destino como solía hacerlo antes. Tampoco existe un plan maestro que rige las cosas (a menos que el caos y el azar sean las bases del aquél). Estas despedidas son más bien accidentes recurrentes. Simplemente suceden. No obstante, las personas que se marchan tienen sus motivos para irse, con los cuales intentan justificarse. Y, también es una ley implícita no contradecirlos ni cuestionarlos. Sólo ellos entienden sus verdaderas razones. Sin embargo, las circunstancias en las que estas despedidas suceden parecen ser accidentales, pues nadie espera que sucedan, y menos cuando uno no encuentra razones. En este sentido, hasta los motivos de las personas podrían ser accidentes.

Cabe aclarar que la naturaleza de los accidentes no tiene por qué ser maligna, pues ellos no pretenden hacer daño. No es su culpa, sólo tienen mala fama. Sólo pagan por el desastre que sus hijas, las consecuencias, desatan. Espero que, por obra de un accidente benigno, yo también logre encontrar mi motivación para irme. Aunque no pienso abandonar este lugar, pues creo que mi ciclo aquí todavía no termina.

Ultimate Stage

2009-05-04T00:02:00.000-07:00

Never thought this would happen, but I can't believe it. Annette is too far away from me now. Therefore, it doesn't hurt like before anymore. Days are in transit and the pain ebbs. I begged to find her anywhere. I walked the same roads where I lost her just to accidentally meet her, but the accident never happened. My longing for her dwindles and I'm afraid I will stop loving her and, in the end, she will turn into a blurry flash that flows through my conscience. I thought this would last for ages but, something in me is getting tired. I can barely remember what I felt for her back then.

Annette has not even appeared in my dreams. She has never been there for me. Today, she is not there either. I have to be awake to collect tiny fragments of her picture but then they fly away when I try to put the jigsaw together. I wish she was there to save me, in the realm dreams, at least. She is not there. I could never reach out for her. I try to keep up with everything, yet I can't bear the anguish as I feel how she is going away from me again, just as it happened two years ago. I can't bear the guilt for letting her slip slowly from my reach. I can't bear all the things that could have been, had I just dared to go for her, to make the first move. I can't bear seeing how my love for her runs out.

I never knew her true name. I decided to call her Annette because such beautiful woman should never be condemned to namelessness. Such woman, for whom I felt what I never thought I would, cannot take part uncredited in such story. I am letting Annette go again and I can't do anything. If I could just see her once again, everything would be easier. But Annette never drops by when I lay to rest, during the moment that makes my existence worthwhile because only asleep I'm content. I only see her awake, when I am aware of my true state, when I am in pain because I'm awake. The whole world, even those people I have never seen or cared about, crashes my dreams but her. She's never wanted to come along.

One day, after a slow departure, Annette will abandon me here. Once again, I will weep like a child who's been waiting for hours to be picked up but has been forgotten. In the worst case-scenario, I will finally regard her as a mere accident, just like everything else in my life. When that time has come, she will be out of my life for ever.

Boredom

2009-05-01T22:34:00.000-07:00

Desde hace más de una semana he estado demasiado tiempo en casa. La contingencia ha fastidiado todo tipo de opciones para salir a divertirse. La escuela está cerrada y me aburro demasiado. Tampoco he salido a correr, lo cual no significa que esté aterrado por la supuesta pandemia. Supuestamente la famosa enfermedad fue detectada desde inicios del mes pasado y nadie hizo nada, pero tampoco quiero exponerme a que algún incoherente, cuyas angustias se conviertan en síntomas físicos, me infecte, pues la gente se deja amedrentar fácilmente por el miedo que las autoridades difunden a lo largo del día. Lejos de mencionar todas las especulaciones, la única forma efectiva de curar un resfriado es beber muchos líquidos y descansar lo más posible. Las abundantes soluciones rápidas son sólo placebos. Sin embargo, mientras el resto de la población tarda en darse cuenta todo quedará paralizado hasta dentro de cinco días. Es increíble pero, ya me urge retomar mi rutina.

Oddity

2009-04-27T21:34:00.000-07:00

I still don't know how this began. How come I ended up there? I've restlessly toured the vacuum of the city just to be its loyal spectator. I have given up any hope because it would be easier. I guess I really don't care if I spend my time on my own. However, it is different. As usual I don't know her, but she comes to me anyway. I can't even see her face but she sits her slender body on my lap. I don't reject her, though. I let her do what she wants to me as her arms surround me. I reluctantly look up. Strangely I kiss her neck. My lips feel her throbbing throat. She holds me tighter.

Someone else has been calling me since several weeks ago. It seems she still remembers me but I ignore her reasons. Yet, her speech seems to be cryptic and I don't know how to read it through. I'm not sure whether I want to deal with it. Maybe it doesn't mean anything. What shall I do if it means anything for certain? What does scare me the most? Am I afraid of her turning me down, or am I even more afraid of her picking me? I just don't know.

Holliday

2009-04-23T23:03:00.001-07:00

Striking Back

2009-04-22T00:08:00.000-07:00

El esguince que sufrí en el pie izquierdo ha dejado de molestarme, pues tuve que tomar analgésicos. Mi tobillo dejó de doler. Recuperé mi mobilidad característica y volví a caminar normalmente. Hasta llegué a dormir de inmediato justo al recostar mi cabeza en la almohada. Todo iba bien hasta que los analgésicos me dañaron el estómago. Comencé a padecer dolores agudos en el abdómen cuando intentaba caminar o moverme hacia algún lugar, tuve fiebre y el simple olor de los alimentos me provocó nauseas, por lo que hace un par de días no probé mas que jugos de frutas. Dormí la mayor parte del tiempo y no tuve ánimos de nada. No me sorprende, pues no recuerdo la última vez que tomé medicamentos. Tal vez fue hace diez años, no sé.

Por fortuna sólo bastaron una prolongada secuencia de compresas frías para apaciguar el dolor. He vuelto a comer como antes el caminar ya no me incomoda. He vuelto a correr por las noches y, para mi asombro, no perdí la condición que ya había adquirido. Pensé que con dos semanas de reposo tendría que comenzar de nuevo, pero no fue así.

Todo pudo ser peor, pero he vuelto. Debo dar las gracias.

Runaway

2009-04-15T22:39:00.001-07:00

I'd like to leave my body. I would lie down on my mat and relax my muscles, breath in and out slowly but constantly until I reach a steady rhythm. Then my head would start to clear out and, finally, become empty. The quintessence of my being would slightly hover. I'd raise and float on; I could see my inert body from above and say good-bye to it. As soon as I get accustomed to my new disembodiment I would fly away right off just in case my soul gets absorbed by the shell on the ground that used to host me just to break any kind of link to fleshly sensations. I wouldn't have a brain to tell me I'm discomforted. I wouldn't have to deal with a heart that burns every time I am in sorrow. I would never have to long for someone that will never come back to me, someone that would never be there for me. If she was already far away from me, then I, by breaking away from my dungeon, would get even farther from her. I would not need her anymore. I don't need this. It does not do me any good. What's the point of having it if you don't use it, if you don't feel like using it because it doesn't make any sense any more? What do I need this body for, and all the elements that form it? To feel pain, to feel sorrow, to feel void, to have those special needs that are never satisfied? I would fly on because I wouldn't like to return in an awkward place.

I could be everywhere at any time. I would mingle myself with ether and, finally, become a creature of light, for it would flow through me. I would carry it anywhere I go. I would finally find a more useful purpose with my new embodiment. I wouldn't regret parting company from my early form because I would achieve a luminous form, a form that I would never have in the primitive, injured stage. Any sort of human happiness would never be compared to my ultimate phase, for I'd be superior to it, beyond everything and everyone. NO. I would not miss anything.

Hope someone find my old chrysalis useful.

Jr. Painkiller

2009-04-13T22:09:00.000-07:00

Pain. I have run into it since long ago. I daily feel its spiritual, void-borne meaning. Lack and loss have so far begotten it and I was even beginning to get used to it. Yet, just as I thought it couldn't be worse, I feel its physical counterpart now. Every time I try to move around, this face of pain makes me feel more insecure. I feel hopeless as I walk. Every step I take leads me to a deeper understanding of such odd signified. At least the worries of spiritual pain become replaced by the massacre among bones, nerves, flesh. Though I wish somebody were there for me to hold me if I fall, if I weep. Spiritual and fleshly pain couple then.

In his endless love and mercy, God has fortunately granted mankind any sort of substances to produce a plentiful variety of narcotics. Numbness means bless now. Whether I heal or not doesn't matter at all, as long as it drives my pain off. I only have to take a couple of pills every now and then and I feel better. My mind becomes tired. My limbs relax. I don't want to be awake any longer. It's easier now for I just want to crawl to my bed. After eight hours I'll take my meds and I'll be content again.

I wish I could live out my existence in numbness.

Rewind

2009-04-08T23:03:00.000-07:00

No puedo evitarlo. Es como una especie de deja vu bastante molesto, pero lo que sucedió el año anterior vuelve a repetirse. Hace poco más de un año, en los primeros días del último semestre de la carrera, decidí no ir a clase de Shakespeare porque no me dio la gana--a parte tenía un mood algo depresivo y no quería ver a nadie. Antes de tomar una ducha (pues, a diferencia de la mayoría, no me gusta irme a dormir sin haberme bañado antes) caminé por el pequeño pasillo que separa la sala-comedor de las recámaras y, no recuerdo ni cómo sucedió, mi pie izquierdo chocó contra una de las esquinas del soclo de la pared saliente. El dedo chiquito fue el desgraciado que amortiguó todo el daño y, sin poder creerlo, it hurt like hell. Minutos después reflexioné sobre el suceso y me di cuenta que eso no me habría ocurrido si hubiera sido responsable y hubiera asistido a la clase de Alfredo Michel y, en cierta forma, creí que algo me había castigado. Dolió mucho.

Al día siguiente mi mobilidad se vio reducida a una secuencia de pasos que semejaban a un anciano cuyas articulaciones se encuentran anquilosadas por el desgaste y la edad. Recuerdo haber llegado tarde, para variar, a mi clase de alemán (aunque no significaba una pérdida tan grave, pues muchos, por no decir casi todos, me odiaban por saber todas las respuestas siempre) debido a que no podía caminar sin renquear y sufrir por el dolor. ¿Cómo es que un dedo tan chiquito puede doler tanto? Al llegar a clase de Literatura Medieval, Mario nos preguntó cómo estábamos (sólo lo hizo una vez, pues creo que la muerte de Colin lo cambió de alguna forma y, de algún modo, se encariñó con nosotros) y a mí se me ocurrió arruinarlo todo diciendo en voz alta "Me duele el pie izquierdo". "Seguro pateaste algo más fuerte que tú", contestó, pero la realidad fue distinta. Al terminar la clase y al verme renquear como un carcamal, María me dijo que apoyara el pie del lado derecho, así podría caminar más rápido. Al principio no pude hacerlo pero, un par de días después, logré equilibrar el peso en el otro extremo del pie. Creo que no le di las gracias por el consejo y debí hacerlo, pues funcionó muy bien.

Y ahora, poco más de un año después del primer accidente, volví a desmadrarme el pie izquierdo (¡siempre es el izquierdo, no sé por qué!). Trato de repasar que fue lo qué salió mal y no logro entender. Quizá fue cuando, al estar en posición de loto, flexioné demasiado el pie para ponerlo sobre el muslo opuesto y olvidé hacer algo para solucionarlo. Desde hace una semana empecé a correr para adquirir condición física (y quizá para bajar talla) y todo ha ido de maravilla. Aumenté el número de vueltas y todo iba bien hasta ayer, que el tobillo comenzó a molestarme, por lo que tuve que interrumpir cualquier actividad física que involucrara mi tobillo izquierdo (más bien la articulación pie-pierna) y tengo que caminar como un anciano otra vez. Lo malo es que no puedo poner en práctica el consejo de María porque el dolor involucra la articulación, no al dedo pequeño. ¡Y así me dicen que ando muy retro!

Espero curarme pronto y volver a correr hacia adelante otra vez. Siempre adelante.

Even More Backwards

2009-04-05T23:25:00.000-07:00

Je,je. Majo me dijo que he estado muy "retro" en estos días, pues sigo recordando los eventos del año anterior. No lo sé, quizá porque en estos días cerré muchos ciclos de mi vida. Como ejemplo está el servicio social en Notimex, donde creo haber aprendido bastantes cosas y también conocí a personas que me hicieron muy buena compañia durante aquellos momentos en los que no había mucho qué hacer mas que platicar de las cosas que nos incomodaban en la vida. Aún si nos no nos conocimos mucho, Gaby, quien hacía guardia los fines de semana en fotografía, escuchaba atentamente todos mis traumas y me decía cosas con la intención de hacerme sentir mejor. Por eso estoy agradecido por con ella, porque realmente no tenía obligación de hacerlo, y aún así lo hizo. No he sabido de ella en mucho tiempo. Espero que haya visto el correo que le mandé hace unas semanas para saludarla y ojalá esté bien. Sí, todavía recuerdo el servicio, y la verdad es que me gustaba bastante. Cuando tomaba mi hora de descanso salía por a comer algo y luego a ver cosas por ahí--hay un Sanborn's cerca. Aún si me sentía mal en varias ocasiones siempre podía acudir a Gaby, pues nunca mostró enfado cuando le contaba mis tristezas (espero no haberla cansado, después de todo).

No puedo evitar sentirme "retro". La situación presente es el producto de los eventos del pasado. No es nada fácil romper con él, desecharlo como un residuo peligroso, como al formatear un disco duro y empezar de nuevo. Lo que extraño del servicio es la compañía amistosa, una razón para hacer algo útil los fines de semana, un lugar más a dónde ir por tener la obligación de hacerlo. A estas alturas no he vuelto a encontrar otro motivo para hacer algo. Pienso que era una clase de esperanza de hacer algo y de encontrar algo. Pero no podía quedarme ahí por siempre. Obviamente mi plazo se cumplió y tuve que irme, no sin antes despedirme de todos, especialmente de Inés, por haberme enseñado todo para hacer mi trabajo, y muy en particular de Gaby, por haberme apoyado cuando más falta me hacía, y agradecerle a los demás por haberme dado la oportunidad de colaborar ahí. El último domingo de servicio tuve que irme rápido, pues estuve a punto de echarme a llorar. Nunca me ha gustado que los demás me vean llorar, pues pienso que la autocompasíón es como vomitar: si se hace en privado es mucho mejor.

Creo que lo que más extraño era que, en aquellos días, tenía más esperanzas. Quisiera volver a recuperar las mismas esperanzas de hace un año. Me ilusionaba mucho el saber que pronto terminaría la escuela y que algo nuevo sucedería. Pero lo más importante era que, a pesar de todo lo que me entristecía, tenía esperanzas y más propósitos en la vida. En ese sentido quisiera volver atrás. Quisiera volver a tener algo que le dé mayor sentido a mi vida, aunque no sea algo similar a la escuela o al servicio social, siempre que le dé un nuevo sentido a las cosas. En ocasiones, parte de la música que escucho me hace creer que, a pesar de todo, aún hay algo valioso y bello por lo que vale la pena vivir. Su significado no es tan importante, siempre que transmita esas sensaciones.

Esta canción aparece como música de fondo del trailer oficial de Slumdog Millionaire. No puedo evitar sentirme feliz y con más esperanza cada vez que la escucho.

Sanctuary Is Over

2009-04-03T23:41:00.000-07:00

Lately I've been losing ground. Sleep was my only redoubt in which I could find some peace but, I'm not sure whether I can rely on it any more. Every time I manage to remember my dreams I'm tossed into a maze inside my head. Some of them don't work so, and leave but funny souvenirs.

In other dreams, however, I find myself in the most absurd situations I could ever think of. I don't mind watching such bizarre parade or even taking part in it, as long as it features no relatives' deaths or the like. If I play certain role in them, sometimes I even realize that everything around me is but a mirage. After such discovery the illusion loses its realism.

I often run into the friends I used to meet from both the closest and the farthest old days, in the oddest situations, too. Sometimes I can see how my feelings reflect in the plot, reminding me of my current situation and how I can't cope with it. Once, I had to quickly grow up and take care of a toddler, with whom I immediately became fond of and whose mother I ignore who could have ever been, whereas certain girl, who disappointed me and has given but feeble life signs, stalked me and stuck around.

My dreams, all in all, cannot shelter me from my pains and worries anymore. I wish I could dream with someone I like but, I'm not in the best of positions to beg for hopeful dreams. The German word for dream, "Traum", resembles quite much "trauma", and the linguistic and conceptual differences seem to melt into each other in this case. The sort of dreams I occasionally undergo reawaken certain feeling I thought I had long since forgotten (or things I wanted to.) My dreams may deal with the rarest themes I could never see in neither fiction nor sci-fi. Both people I've known and people I've ever seen break into them. The worst of all is that, since the very moment I fell in love with her and then lost her, I have never had a dream in which she showed up, nor even once. I have seen every kind of masquerades and all people I have met have, in many ways, performed in them. But the one I love has never made any kind of guest appearance. I must be wide awake to remember her but she never comes around during my sleep.

I have tried to prepare the whole scene just in case she visits me. I have tried to image her lying by my side, holding me as I fall asleep. I have wondered how warm her arms could be. I have been waiting for too long to meet her just once. I have long since been asking her to come for me but she has never answered my calling. I have seen everyone but her, as though she had never played a main role in my life. I don't find her awake. I don't even find her in my dreams. I'm afraid that, in the end, I will let her go again.

Stream of Time

2009-03-30T20:02:00.000-07:00

Hace un par de días este blog cumplió su primer año de vida. El primer post fue breve pero contundente, pues las publicaciones aparecen con regularidad. A riesgo de caer en el cliché, es extraño ver cómo el tiempo ha pasado tan rápido. Se supone que esto fue creado para mantener un registro de lo que pasa por mi mente, pero no he querido leer los posts viejos, pues no hay necesidad, ya que sigo recordando casi todas las cosas que me sucedieron hace un año: mis últimos días como estudiante, algunos descubrimientos poco gratos pero inevitables, otros no tan desagradables pero que tampoco lograban arreglar las cosas, patrones comparativos del comportamiento humano, discretas stalkers sin determinación junto con mi apatía y desinterés total por ellas, fines de algunos ciclos y sus respectivas despedidas implícitas, un par de epifanías de última hora que cubrieron muchos vacíos y descubrieron otros distintos...

Este año han surgido otros descubrimientos. La soledad parece permanente y da mucho tiempo para pensar en un montón de cosas inútiles. Mercutio (el personaje más ingenioso y alburero de Romeo & Juliet) declara que los sueños y las fantasías son el producto de una mente ociosa--no recuerdo ni el acto ni la escena exactos, pero si lo dice--y, como siempre, tiene razón. A pesar de que he estado ocupado con el trabajo y la tesina, mis sueños, si logro recordarlos, son producto de mi mente ociosa. Pero mis sueños (y los de todos) pueden ser cualquier cosa, menos ociosos. Es increíble que la velocidad a la que viajan supera cualquier flujo de conciencia literario. En un momento estoy en algún lugar que quedó grabado en el subconsciente y de ahí la corriente onírica me arrastra hacia otro lugar en el que jamás he estado. Recientemente, en uno de mis viajes nocturnos, yo mismo me extraje un abceso de tamaño considerable; algo bastante curioso pues jamás padecí de acné severo. En cuanto me deshice de él me encontraba manejando por las calles de mi colonia por la noche, mientras buscaba un lugar para estacionarme (hace años que no tengo auto propio y, obviamente, no sé manejar, pero ahí estaba, conduciendo como todo un profesional). Al bajarme del automóvil había un televisor prendido y, jamás supe como, pero me convertí en un personaje de Naruto (o creo que yo era el mismo Naruto) y corría a toda velocidad por las calles mientras unos cuantos matones me daban caza. Con gran habilidad di un salto de quince metros de altura y aterricé en una azotea. Corrí en cuatro patas (igual que cuando el espíritu del Zorro de las Nueve Colas se libera) y salté hacia otro edificio más alto, simultáneamente despaché a unos cuantos tipos antes de caer al piso. Seguí huyendo por los aires hasta que logré deshacerme de todos. Seguí ascendiendo y, no recuerdo más. (No he visto dicha caricatura desde hace más de dos semanas).

Me sorprende la rapidez con la que han pasado tantas cosas. Desde esta distancia temporal me da la impresión de que todo ha pasado tan rápido como los cambios de escenario y de conciencia de este sueño. Me sorprende ver que los sueños, al igual que la vida, no poseen una trama lógica, y por lo tanto, sus eventos son difusos. Quizá una secuencia de deja vu o algo. De todas formas, qué importa.

Felicitaciones a Praise to the Narcolepsy by Hans Fortelius, S.J. Un reducto constante para una enfermedad que solucionaría muchos problemas.

Earphones

2009-03-27T23:41:00.001-07:00

Hace algunos años leí por primera vez sobre los sistemas de audio Bang & Olufsen. El artículo estaba acompañado por una foto que mostraba un diseño minimalista pero que, según la reseña, era uno de los mejores del mundo y que sólo se fabricaban por encargo (no tengo idea de cuánto vale la corona danesa, pues la casa matriz está por allá). Ahora bien, ¿qué demonios podría tener que ver Elba Ester Gordillo con estos sistemas de audio? Años después leí en el Universal un artículo sobre un día normal de esa tipa. En él se describía que, lo primero que hacía al despertar era encender su equipo de sonido Bang & Olufsen--Katia D'Artigues, la autora, menciónó que probablemente no tenía ni la más remota idea del calibre de dicho artefacto, sino que sólo se dejó llevar por los ceros a la derecha del precio--, un equipo que, en un país tan desigual como éste, sólo ella podría adquirir. Algún tiempo después le pregunté a mis amigos si ya conocían dicha marca, pero sólo Flor había oído de ella y dijo que había visto una sucursal en Santa Fe, y que aparentemente era la única en todo el país.

Dos años despúes, en uno de mis paseos vespertinos semanales (en los que alguna guapa mujer que ronda los 30's me stalkea discretamente), descubrí por mí mismo, y casi por accidente, una tienda Bang & Olufsen en la famosísima avenida Masaryk. Uno de los empleados me invitó amablemente a pasar en cuanto me acerqué al aparador y me dejó probar unos pequeños audífonos, especiales para MP3. Debo confesar que quedé encantado por el diseño de éstos: tienen una clase de abrazaderas movibles que se ajustan a las orejas, en colores negro y plateado. El empleado me dijo que ningún audífono superaría a los que me mostraría. Yo tenía en el playlist "Temptation" de New Order y quedé fascinado por la calidad del sonido y la alta definición en cuanto los conecté a mi Ipod. Comparados con ellos, mis audífonos, las bocinas de mi PC y las de mi Reproductor de CD's no son nada. Si unos pequeños audífonos B&O tienen esas capacidades, entonces los sistemas de sonido más complejos deben ser maravillosos, como escuchar a la banda a dos metros de distancia. Por fin pude comprobar la calidad de dicha marca.

Y también pude comprobar que las leyendas que giraban alrededor de los costos eran ciertas. Los audífonos que probé cuestan tan sólo US$250 (sí, no es un error, US$250). Ya no creí necesario preguntar el precio de un equipo más sofisticado, pero pedí una tarjeta para más información. Estoy de acuerdo que son los mejores que he probado pero, jamás gastaría esa cantidad en un par de audífonos, aún si tuviera el dinero para comprarlos. Con ese dinero podría invitar a salir a una guapa mujer en sus late 20's o en 30's y pasarla muy bien--pero si ella diera el primer paso, muchisimo mejor.

Todo el mundo debería conocer a Bang & Olufsen, al menos una vez en su vida.

I'm a Simplist Bastard

2009-03-26T00:25:00.001-07:00

Al principio es difícil de lograr, pues la idea parece insoportable por sí misma pero, esta opción es la única que podría mejorar algo: si se deja de buscarle la lógica a las cosas que, probablemente no la tengan, las cosas entonces adquieren más sentido--o la filosofía de Homero Simpson que dice "todo lo encuentras si lo dejas de buscar". Hay veces que uno se pregunta por qué nos suceden cosas que hubiéramos preferido que no pasaran, o personas cuya llegada a nuestra vida creemos no dejó nada útil o digno de recordarse. Si logramos concebir la existencia y sus eventos como simples coincidencias sin sentido, entonces las cosas tendrán más lógica. El encuentro a través del abandono de la búsqueda. Así de simple. Nótese que esta idea no sólo funciona con el mundo exterior, sino también con nosotros mismos. Ya lo dijo Thom Yorke hace casi seis años (y más recientemente hace poco más de una semana): "We are accidents waiting to happen".

La opción es fácil, pero su práctica no tanto. Es desoladora, pero ya lo dijo mi abuela, "no hay más cera que la que arde".

Curse (Part II)

2009-03-22T00:02:00.000-07:00

The windy arrival of the bitch named Spring suggests another change. Last year her presence seemed quite unbearable, since her ominous foreword featured an arid sunlight filtered by a whitish layer of poisonous gas. Far above a quite small blue floating saucer could be seen, even if it meant that the last redoubt of fresh air was losing room to the thick hazy stain. Trees were greener, though, as if those polluted, stronger beams carried an unnatural formula to grow them even healthier. The landscape never changed. In these latitudes it never changes thoroughly. It seems to last forever and it's enough to drive someone bored to madness. The sun always shines through this curtain of excessively warm fog.

It suddenly turns out that this bothersome tart never leaves at all. She works the whole year and ruins our views as she wills. She seldom goes off or takes some holidays and therefore, as she carelessly mixes memory with desire, she spares no one. The prolonged exposure to this radiation causes a disease that only rain can uproot. Only the forgetful showers appease all the memento riot she lets loose. Meanwhile, the cool oblivion of Summer mockingly blows from the distance, saying we have to cope with the torments his whorish sister has furnished. This yearly comedy has never made any fun for me, at least.

Yet, it seems this year she is not as strong as before. The air has gotten her ill and her attacks seem, so far, quite feeble. If everything keeps going like this she won't be as despicable as in the previous years--unless she had made up her mind to use another strategy and play dumb, and let the worst for later.

Anyway, I hope that oblivion comes soon. I hope my memories don't be reached by such warm stirring. I wish this whore died away soon.

Drive Away

2009-03-19T23:16:00.000-07:00

There are no anchors. There is no place to be anchored to. Days are constantly in transit and all the possibilities I would like to attach myself to just vanish. I can't have them. I am not in the best of positions to reach out and get them. They won't wait forever for they're in transit, too. Seeing them drifting away hurts. Being astray is painful. I'm getting tired of walking on with no direction. It seems I won't last too long around here, it is just a matter of time. It looks like this fateful chaos does not want me to stay in this place. I´m not meant to be here but in the move. All I'd like to have won't form and I don't want to stay, either.

There's no need anymore. You don't need me at all. You don't need to call me back. You don't need to send me anything. You don't have to wait for me any longer. Don't think of me, just let me go. Please, don't do it. Quite probably I won't go back to you. Trying to find me doesn't make any sense, since I crashed against truth and understood everything. Just let me walk away and pretend nothing happened and I'll try my best. You don't have to give me any presents. You don't have to keep me in account any longer, because I'm not calling back.

**********************

I know you're still out there. I have tried to step into your own way because you left a deep memory in me I don't dare to get rid of. But I will never see you again. Through other means I have learned you probably didn't wait for me. Maybe you found someone else, someone who was smarter and braver as to let you go. If I found you by someone else's side I guess I'd die right away. I have realized that your image becomes more transitory. Maybe it won't last too long and I'm afraid I will let you go from me again. I'll go away too. I never thought that I would sentence myself to wandering in the moment I lost you. Fateful certainty would be much more merciful than this. I don't want to let my life go without you. I'm tired of long since going astray on my own.

One Day Later

2009-03-17T23:18:00.000-07:00

En el verano del 94, antes de que TV Azteca llegara y terminara de arruinar el concepto de TV abierta, el canal 7 transmitía videos musicales antes de las 5 pm. Descubrí la música, junto con otras cosas (como Caballeros del Zodíaco y los Simpson, lo cual derivó en un pleito hasta ahora irreconciliable con Walt Disney). De todas aquellas sólo una logró sobrevivir a las otras que desfilaban en la tele. La recién fundada banda Radiohead tocaba "Creep" en un video bastante sencillo, pero no necesitaba nada más. A pesar de no saber tanto inglés como ahora la canción me enganchó de inmediato (tal vez me predispuso desde aquél momento), y me volví fan. No necesitaba saber el significado de la lírica de Thom Yorke--un chico escuálido con peróxido en el cabello cuya voz me conmovió de inmediato. La canción era maravillosa. Durante aquellos días lo veía a diario. Nunca me cansé de ella. Aún sin estar conciente, formé parte de aquella generación que adoptó dicha canción como un himno representativo de inadaptados y lisiados sociales. Años más tarde descubrí que yo quedaba dentro de esa clasificación. Por desgracia, TV Azteca nació y... aún sufrimos las consecuencias de dicho acontecimiento. Los videos se fueron y no volví a saber nada más de Mr. Thom Yorke y compañía.

Pasaron los años, detesté las cosas que llegué a oir en la radio, sin dejar de preguntarme que habría pasado con aquella banda que tocaba "Creep". Hasta llegué a pensar que ya no existía. Por fortuna, mi hermana descubrió Radioactivo 98.5 y ahí se dio el reencuentro con aquella banda de mi niñez. Ok Computer se escuchaba cada día en dicha frecuencia de radio. No podía creer que una música tan maravillosa pudiera existir. "Karma police", "Paranoid Android" y "No Surprises" marcaban las pautas musicales que debíamos seguir los adolescentes que detestábamos lo que habían querido imponernos. Marilyn Manson y Molotov sólo causaron escándalo, cosa del momento dada su novedad. Ok Computer tuvo mayores repercusiones. No cualquier banda produce nuevos himnos. No podía haber nada mejor que Radiohead. Por fin había logrado encontrar lo que estaba buscando.

Desgraciadamente el destino me jugó una muy mala pasada al hacerle creer a mi madre que la vida en el sureste mexicano sería la mejor (cosa que ella misma lamentó). Al llegar allá me encontré con una horda subhumana que idolatraba a todos los abortos del white trash, junto con las aberraciones nacionales, de fines de los 90's. La causa de dicho síndrome fue producto del bombardeo constante de las radiodifusoras locales. Ya no podía recurrir a Radioactivo y, sin haberme resignado, tuve que decirle adiós a Depeche Mode, Nine Inch Nails, David Bowie, Garbage, Placebo, Blur, y sobre todo a Radiohead. Durante el proceso de negación decidí que sería mejor aislarme del exterior y enfocarme en el Playstation, pues un montón de campesinos fronterizos no me aportaría ningún descubrimiento valioso--siempre detesté la marimba. Pero jamás olvidé a aquellos que me dijeron que unas cuantas notas de un Glockenspiel podían evocar muchas emociones.

Casi al final de mi estancia en aquél infierno tropical, cuyo nombre no quiero ni acordarme, volví a recibir noticias de LA banda, pero esta vez con "Optimistic", la cuál me pareció muy rara, pero no menos atractiva. A la mitad de mi adolescencia volví a la civilización (relativamente) y jamás volví a depesgarme de mi estación favorita. Kid A y Amnesiac me parecieron discos rarísimos pero únicos en su especie. No dejaba de pensar en cómo sonarían en vivo y me daba cuenta de que jamás habían venido a este país. Pensé que si intentaban repetir Ok Computer los resultados no hubieran sido los mismos. Se habrían encasillado terriblemente, así que decidieron arriesgarse. Poco quedaba de aquellos años de Pablo Honey, con el que marcaron la existencia de muchos de nosotros, pero no podían dar marcha atrás. Hail to the Thief, para muchos, es quizá el más accidentado de su carrera, pues la crítica no lo recibió con los brazos abiertos debido a su contenido. Pero por fortuna no soy crítico musical, pues "There There" es una excelente canción que fue acompañada por un video oscuro y genial. La versión en vivo de "2+2=5" es admirable, haciéndome desear asistir a un concierto suyo. Yo tampoco quise dar marcha atrás.

Al año siguiente Radioactivo fue reemplazada por otro noticiero más con los reporteros de siempre, pero desde hace mucho tiempo había descubierto mis propias pautas en cuanto a gustos musicales. Descubrí generos nuevos para mí, me llevé fiascos con otros. Pero siempre permanecí atento a lo que Radiohead planeara, lo que hacía, cómo lo hacía. Durante el proceso de redescubrimiento adquirí más conciencia de la magnitud de su obra. Al descubrir algunos de los elementos que los inspiraron descubrí otros géneros musicales que se han vuelto imprescindibles.

Siempre me he sentido como un estúpido por no poder formar relaciones con las personas que me rodean tan fácilmente. Aún entre los inadaptados que conocí en los últimos cuatro años, siempre me sentí alejado. Es difícil identificarse con ciertas personas, pero es más fácil ver los sentimientos similares reflejados en varias estrofas de las canciones de Thom Yorke. Las melodías con las que acompañan su lírica produce una relación más estrecha entre la música y el receptor. ¿Quién no ha sentido la sensación de vacío y abandono que provoca la atmósfera de "How to Disappear Completely"? ¿Quén no ha deseado desvanecerse totalmente para ya no sentir dicha soledad? ¿Cómo es que los últimos versos de "Fake Plastic Trees" digan tanto, si parecen tan simples? Según algunos críticos, dicha canción es un "himno a la desolación total", y estoy de acuerdo con dicha declaración.A nadie se le ocurrió escribir versos como "She looks like the real thing/She tastes like the real thing/My fake plastic love..." Los primeros versos de "Nude" describen las ironías que nos juegan las circunstancias, y la futilidad que nos parece desoladora al ver que lo que más deseamos está tan lejos y tan cerca: "Don't get any big ideas/They are not going to happen (...) Now that you found it it's gone/ Now that you feel it you're done".

El concierto de ayer fué el evento del año. Los boletos se agotaron en un sólo día, con más de cuatro meses de anticipación. Afortunadamente mi buena amiga Majo tenía un boleto de sobra y pude asistir. Lo siento por aquellos que se lo perdieron, pues quién sabe cuando regresarán. Desde principio a fin la noche del 16 de marzo fue maravillosa. Jamás había visto a Kraftwerk en vivo, pero ahora me gustan mucho más. El más puro "Synthie Power" (el término es mío, jejeje) en todo su esplendor. "Das Modell" (que no la cantaron en alemán, por desgracia) y "We Are the Robots" fueron las más geniales. Poco impotaron los "posers" que no comprendían el legado de Ralph Hütter y compañía, pues Radiohead es lo que es gracias a ellos. Quien mejor que Kraftwerk para telonear a una banda de ese calibre. "There There" fue acompañada por aplausos al ritmo de los tambores de Ed y Jonny. "The National Anthem" debería institucionalizarse en las escuelas de todo el mundo, pues ningún himno nacional podrá superar el caos de la estructura musical de los cinco de Oxford--Colin Greenwood tuvo su momento glorioso, y Phil jugó un papel de dios invisible pero omnipresente. Al llegar a "Weird Fishes/Arpeggi" no pude dejar de corear hasta quedarme afónico. "Paranoid Android" puso frenético a todo el foro, pues la interpretación en vivo es magnífica. "Kid A" es oscura, aún si bien podría usarse como fondo musical de un episodio de Rugrats. La más sorprendente fue "Like Spinning Plates", pues casi no la reconocí. El frenesí de "Idioteque" causó revuelo entre todos los asistentes que adoramos la experimentación con la electrónica, dejando en claro que las guitarras no son necesarias para todo. La progresividad de "Climbing Up the Walls" dejó en claro que Ok Computer es EL álbum, momentos después de haber montado caballos fantasmas con "You and Whose Army". "Karma Police" fue coreada por todos los asistentes, sin excepción alguna. Mi momento de gloria melancólica llegó cuando Jonny echó a andar las ondes martenot para reencender la desolación interna que me acompaña desde hace muchos años con "How to Disappear Completely". Bien dicen que los corazones terminan desgarrados cuando una canción de Radiohead empieza con un ligero rasgueo de guitarra acústica. El suceso chusco llegó cuando la guitarra de Thom falló no una, sino dos veces, justo al inicio de "Exit Music for a Film", la cual dijeron que dejarían para después, pero nunca la tocaron. "Nude" fue conmovedora, desde inicio a fin, al igual que "Reckoner" y "Videotape". Por una vez en la vida quise formar parte de la raza humana, al menos mientras "The Bends" duró. Nunca pensé que "Everything In Its Right Place" fuera tan genial en vivo, con todo y el error ortográfico que apareció en las pantallas tubulares del escenario, pues escribieron "its" con apóstrofe, y no es un caso nominativo, exactamente. Lo curioso es que ellos lo debían de saber mejor que yo. Creo que sólo yo me dí cuenta, pero no importa, pues estuvo muy buena. Thom cerró con broche de oro al desearnos a todos "una buena vida" (quizá soy paranoico, pero creo que fue ironía), justo antes de tocar "Creep", la que todos querían, pero que nadie esperaba. Definitivamente todos los asistentes la coreamos al unísono. Según los rumores, el de ayer fue el único concierto de todo el tour en la que "Creep" formó parte del setlist. No sé si harán lo mismo en Sudamérica. De verdad fue una noche maravillosa.

Me gustaría verlos de nuevo, en mejores circunstancias. Espero que para ese momento, mis males de ahora sean sólo recuerdos lejanos.

Stalker

2009-03-10T18:18:00.000-07:00

Es un hecho, Depeche Mode jamás debió de haber dejado ir a Mr. Alan Wilder. Jamás han vuelto a ser los mismos desde su partida--su nuevo single me parece un tanto plano--, pero él sigue con su proyecto. Lo malo es que es muy subterráneo (al menos es estas latitudes). Pero pensándolo bien, los que sabemos de la existencia de su obra somos un sector EXCLUSIVO. ¡Disfruten!

Stroll

2009-03-07T23:28:00.000-08:00

The workaholic in me sometimes gets annoyed. I stop doing what I do for a living, turn off the PC, and go off. I have nowhere to go, though--even worse, I have no one to go to. Taking long strolls just for the fun of it has become one of my favourite and most recurrent time-killers in these days.

The guy who begot the concept of portable audio system (in my opinion)has long since earned his/her own place in heaven--not mention the thickest incomes ever. Thanks to this invention, we can now shield ourselves from anything we don't want to know about, anything we don't like, anything we don't care for. Other people contributed with more sophisticated portable music devices and, therefore, we can carry little universes in our pockets. We can make the soundtracks of our motion pictures/lives and outsiders can't bother. An unusual orchestra plays scores of longing on.

In this fancy shop there is an odd love seat I keep looking at for a long while. It seems to be an antiquity from a British explorer's repertoire. I can't explain the nature of this but, love at first sight does exist. Its compact frame offers a sturdy trust. Its simplicity says all and hides the best lines. Its inherent strange beauty makes me fall for it, because nobody else could see it under the same light I do. Its practical design enables it to camouflage itself into a heavy baggage box and I can't help but thinking how I would like to have it in my home, when I grow up and become a powerful person. On the next week it's gone. Some things are not meant to happen, anyway.

At certain hour I have the feeling someone is looking at me. I've never been stalked, as far as I know. A few years ago somebody told me that there is always someone looking at you from far away or from behind a tree or a column. I once noticed how someone I liked was stalking me but too late, when there was nothing left to do. The chaotic destiny plays all sorts of bad jokes. I'd like to be stalked by the blue eyes of a slim, tall, red-haired woman, or by the sweet glance of a dark-haired one. I've never stalked anybody (I´m a quite hard game, rather). Still, I stop feeling it.

I see things that I really wanted to get before but, now that I can afford them, I realize I don't need them. I can live on without them. Therefore, I get bored with everything I see (it's getting late and my spirits dwindle). What I really want cannot be purchased at all. No money can put some order to the chaos that rules life and drive us away from what we really want, what we'd really love to have. When I think of this I can't bear the helplessness of my current state. My walk loses the fun I initially sought. I lose the interest in everything around me as I listen to the sounds fading out in the empty streets. In the end, the outcome is the same. I feel as bad as if I had stayed at home to feel sorry for myself. Though that option was not better that the other one.

Yet, I keep walking. At home chances are lower. At least I'll be tired enough to worry about what I'd really love to have. Until the next week. Maybe I'll have better luck and be stalked by someone I really like.

Winter Goes, I Lost ...Again

2009-03-03T23:32:00.000-08:00

El invierno se ha ido. Perdí de nuevo. Sin mencionar el invierno espiritual, al menos el invierno climático me favorecía un poco físicamente. El frío me hace perder tempertatura corporal. Ésta es vida y, por lo tanto, al perderla siento que pierdo lentamente vida. El frío me hace sentir vivo, pues pierdo el calor corporal que me mantiene con vida. Sólo cuando se pierde algo se siente su ausencia. En este sentido--y en este nivel--la falta de vida me hace sentir realmente vivo. Es con el exceso de calor (i.e. el exceso de vida) lo que me hace desear la muerte, al menos más que de costumbre. Al menos el frío me quitaba de encima ese exceso de vida que no necesito, que no deseo. El malestar general me acompaña por defecto, independientemente del clima. Una y otra vez recuerdo éstas estrofas:

The watery light that mirrors in your desirable eyes
The way you move your lips
While talking to somebody else
I'll move a little closer just to hear what you say
You speak of loneliness but here's a soul adoring you

It's a wounded heart
That breaks in two
And in its pain
It sings for you

It's a wounded heart
That feels afraid
Moves closer still,
Fulfills its fate

Your freedom's poverty that you do not recognize
The way you stalk the night
While talking to somebody else
I'll move a little closer just to know who you are
A slightly glowing ember, I'm the breeze igniting you

It's a wounded heart, etc.

Your smile incredibly sweet
That's what I cannot bear
I seek for friendly water
Anything to soothe my desire

You're moving out of my night
And there will be no dawn
All that could have been
Remains with me internally lost.

It's a wounded heart, etc.

(Lyrics: Peter Heppner)

Hace un año sobreviví al exceso de vida y la lluvia se llevó parte de mi malestar. Sigo sin entender cómo logré hacerlo. No entiendo cómo es que, en esa misma etapa, tenía más voluntad de hacerlo. Ahora ni siquiera tengo ganas de intentarlo. Cada día mi voluntad de permanecer se vuelve apatía. Ni siquiera sé que es lo que me hace falta para cambiar de parecer. A veces creo saberlo, pero de repente pierdo la idea. Mientras veo qué sucede trataré de aprovechar las cosas que todavía me gustan.

Perfect?

2009-02-25T19:37:00.000-08:00

Last night everything was perfect. My blood pressure fell and I felt my body totally worn out-it was a chilly night. I guess my anorexic era is charging me the bills. I couldn't stop trembling. As I moved around the place I bent. I didn't want to eat. It was perfect. You were the only one missing and everything would have been totally perfect. If you had been there to hold me in your arms everything would have been totally perfect.

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2009-02-18T21:47:00.000-08:00

La naturaleza del vacío puede parecer bastante sospechosa. Recuerdo que, durante mis días de estudiante, escribí un ensayo sobre los vacíos en Julius Caesar, cuyo argumento consistió en un análisis de las numerosas omisiones y elipsis en la obra, las cuales sugerían la creación de escenas alternativas, actuaciones en backstage que provocaban saltos en las secuencias de las acciones. Supongo que al profesor no le pareció tan mala la idea, pues pasé su asignatura, pero eso ya es historia (no obstante, es gratificante recordar esas pequeñas victorias secretas). En síntesis, el vacío ofrece numerosas posibilidades gracias a su enorme potencial. En él pueden relegarse las cosas que, aparentemente, no son tan necesarias. Pero, si éstas se mandan al olvido es porque, si no las ven, entonces alguien (dependiendo de su nivel de perspicacia) va a preguntar por ellas. Esto produce efectos contundentes. Pero para descubrirlos uno debe ver lo obvio, lo que siempre está ahí y que uno olvida. La mejor forma de esconder algo es poniéndolo a la vista de todos--o en este caso, ocultando lo obvio, pues casi nadie se da cuenta de que se ha ido, pues dan por hecho que siempre va a estar ahí.

Sin embargo, la naturaleza del vacío puede incluso parecer contradictoria. Ya dije que el vacío es enorme y, lejos del campo literario, puede adquirir formas no tan agradables. Los bizantinos sentían una terrible fobia por él, de ahí que sus catedrales estuvieran abundantemente decoradas, sin perder jamás el buen gusto y el estilo (cosa que el arte religioso Hispanoamericano del siglo XVI jamás ha logrado alcanzar). (El vacío) Siempre ha sido sinónimo de molestia; hasta podría confundirse con la necesidad. No obstante, al cubrir algunas necesidades (llenar vacíos) surgen otras nuevas (más vacíos): cuando se compra una computadora surge la necesidad de conseguir otros aditamentos para poder explotar su potencial (conexión a internet, tarjetas de memoria, discos duros externos, antivirus, actualizaciones, etc). Esto ha logrado echar a andar las economías (desde la más fuerte hasta la más miserable) de todo el mundo desde hace mucho tiempo. El vacío, por lo tanto, provoca numerosas reacciones. Más bien mueve al mundo.

¿Cómo es que algo que no existe provoque tantas cosas? Una de las interrogantes de mi ensayo fue "si el vacío no existe, entonces, ¿cómo es que puede contener otras realidades?" Si no existe, entonces nadie debió haberse molestado en bautizarlo. Pero, el punto es que el vacío sí existe. Siempre está ahí para recordarle a uno que jamás podrá satisfacer sus necesidades, sin importar el tipo de éstas, a menos que uno logre alcanzar un estado zen totalmente ortodoxo. Pero eso es casi imposible. El vacío es un acompañante por defecto. Normalmente es endógeno (desde la más simple sensación de hambre hasta cualquier procedimiento quirúrgico cuya terminación sea "ectomía"), y otras veces es tan endógeno que se manifiesta y se convierte en una carga que crece con el paso del tiempo y termina por hundir en la miseria al infeliz que lo lleve en el corazón. A pesar de que el vacío está adentro, éste logra desdoblarse al exterior para hacer sentir que, de un momento a otro, aplastará al portador de inmediato o, si no sucede ipso facto, su peso lo hará desmoronarse con el paso del tiempo.

¿Cómo es que algo tan abstracto puede ser tan pesado?

Valentine

2009-02-14T23:40:00.000-08:00

Practically, I shouldn't need to tell you what I feel for you. Yet, since you are way too far from my reach I must let you know how I feel. Whether you hear of this or not doesn't matter. I have to tell you this, anyway. In the end I would say to you that I would never see myself beside anybody else.

No matter how long we could have remained together, I would say to you that I love you above all. If you were by my side, this day would not be enough for me show you what I feel for you, how I have longed for your return. I would try to prove what you mean to me every day. I'd try my best not to neglect you, for you would be a quite precious thing.

I know I will never be able to compensate you for how I let you go and how I disappointed you in the past. I'd do anything to repair the whole damage. In the meantime I can't do much but giving you this. I wish I could make everything up with these flowers.

Nourishment?

2009-02-12T22:56:00.000-08:00

Algo raro sucede. Mi apetito desaparece con los días. Ya no ceno como antes solía hacerlo. Ha sido un cambio gradual, y no es causa de vanidad, exactamente. Todas las noches solía cenar un bollo con leche; tiempo después se redujo a dos veces por semana para finalizar en cero. Quedo satisfecho con menos comida desde hace algunas semanas y no me siento mal (quizá en algunos años el cuerpo me pase la factura). Comienzo a creer que mi lento desapego a la comida proviene de factores psicológicos/emocionales. En otras palabras, la comida ya no me produce el mismo placer de antes. Prácticamente podría comer cualquier cosa. Todo menos cualquier tipo de carne. Se entiende que tampoco consumo aves, pescados, mariscos, gusanos, insectos, etc., pues tampoco son vegetales (aunque existen posers que se autonombran vegetearianos, aún si consumen abiertamente carne blanca, la cual sigue siendo carne). Cualquier cosa que haya volado, corrido, nadado, trepado un árbol, se haya arrastrado por la tierra, o que haya utilizado cualquier forma de desplazamiento motriz, no debería comerse. Aún si esta carne ha sido sometida a diversos procesos de conservación, sigue siendo carne de algún animal muerto, i.e. carroña.

Tal vez mi divorcio gastronómico sea una especie de preparación para algo de mayor fondo, algo inevitable que está por venir. No lo sé. Sólo como porque tengo que hacerlo. Dormir me da mayor felicidad.

Homework

2009-02-04T21:26:00.000-08:00

Esta semana ha sido muy pesada: regreso al CELE, tesina, sincronizar el Ipod. La creación de playlists puede ser una labor muy ardua, pero tiene que hacerse. Si todo sale bien terminaré en una semana. Aquél que inventó el concepto de audio portátil ya debe estar en el cielo. Cualquier forma para aislarse de lo que no nos gusta o no nos interesa. Yeah!

Waving at You

2009-01-30T22:25:00.000-08:00

In the end of the day I stand still. I shut my eyes and try to wipe away everything around me. I try to make up a world in which I can get rid of anything I want from my memory but, instead, I want to bring back the images your stare left me. Yet I can't. I know it is not feasible anymore. I could withhold your appearance but sometimes I can't grasp it at all. I break down and don't want to hear about anything in the world. Its loudness muffles my thoughts now and then, and sometimes I manage to forget the things I want to. But none of the outer spirits could ever uproot you from my heart. I still remember your slight movements, your longing eyes, your possibly sweet smile, the shape and the colours of your attire that enhanced the inner beauty I found in you.

Perhaps I wasn't so accustomed to find precious things in my way. Perhaps I wasn't ready for your arrival back then. I don't probably deserved to have you. I don't know why but I could but just see how you moved out of my sight. It's clear I lost you to a series of stupid fears that overwhelmed me. I let you go and down and I haven't forgiven myself since then. You never disappointed me but I did. As I realized of the fact I had lost you my vision was covered by a crystal-like but grayish film that casts a shadow over everything it reaches. I lost the taste of the rainbow from then on. I've been waiting for the end of this sorrow to come but it always stands me up. In the meantime I try to suppress the anxiety so that I can cope with solitude. I attempt to fight the noise in my soul by retreating into more noise not to tell the difference anymore. I cannot bear seeing you are not there. I have missed you for quite a long time. No matter how damn hard I try to stand tall my heart crumbles because of your departure. I just let my best years go by for I can't find some way to enjoy them. Winter came too soon to stay. I cannot bear seeing how your eyes beckon from the distance of log since faded loss. In the moment I finally found you I let you slip through my hands. I felt the true meaning of pain.

The days grow longer as winter reaches its end. In a matter of time the sun will shine even brighter and everything will be the same. I will try to keep on with my life the best as I can. Maybe I will pretend to be fine and reach some goals. These achievements will bring momentarily glory and then the crude hangover will leave a bitter trail of emptiness. Finally they will become a tasteless pill I'll have to swallow. But I won't give you up again. I have lost the chance to be by our side. Last year I tried to say good-bye to you but it was too hard for me. I won't lose the memory you have left me. I have wished to run a million miles away and start all over, but I know I will never dare to see you going out again. Maybe you are out there and will never return to my life, but you managed to engrave a drawing that will never leave me. If I let you down before, my heart will never do it.

Spindrift

2009-01-23T22:19:00.000-08:00

A few minutes before dusk I go. My head is throbbing due to endless seclusion and hours of labour. There is no one to meet. There was no reason to stay, though. it is just a matter of chances and obstacles. Off I go, anyway.

I can't help but thinking about such deal for a little while. I walk on and waited for something to happen. I don't hope to run into somebody, and there is no way for something so would happen. I just feel certain need to go and forget about the boredom of the lately days. This stroll is meant to last only a short while. Street noises muffle my thoughts as I see all passers-by go their way, though I don't bother to pay enough attention to them. At my eyes they are just part of a dull city landscape, a colorful shadowplay far too barren to bear expectations, if any. Everything has become so strange and yet so boring. It seems there is nothing worthy enough to attach oneself to. By now I can't think of anyone I want to relate myself with. Everyone is boring. Lack results in numbness, after all. Caring too much about certain things leads to stop caring. Material goods mean nothing to me, since the needs of the moment cannot be satisfied by them.

Somehow, I hover down the pavement, waiting for someone whom I lost after a short while. Maybe I just go out to find out if I could ever meet her, wishing for it to happen--if I stay at home, my chances to see her again become more remote. I know I can't totally rely on an image of hers anymore. She lives now in the deepest part of my memory, so that she is far beyond my reach. I don't find her. I have no helm to do so. In demi-comatose spirits, I just make my way back to my shelter. I navigate under the dim lamplights of the empty streets and ponder about nonsense. Sometimes I can't easily accept that nothing in life is forced to have a purpose, either good or bad. Life in itself conceals no meaning, it is just a glitsch and then you die. I cannot bear this pointlessness, this grayish solitude. Everyday I want to see her. Everyday I lose her. Everyday I have nowhere to go, no one to rely on.

Your image is the only thing that seems to be left for me. Every night, before I fall asleep, I try to make an illusory embodiment from such mirage in whom I can pour all the feelings I have to keep for myself.

Curse!

2009-01-21T22:57:00.001-08:00

En estos días las cosas no salen como me gustaría. Ya va hacer un mes de que compré el Ipod y éste sigue burlándose de mí desde su caja, pues no he podido estrenarlo. La raqzón es que mi PC no tiene software original, por lo que no puedo descargar el Service Pack más reciente de la página de Microsoft y así instalar la última versión de Itunes. Me bastaría con tener las licencias de un programa original, pero no he contactado con nadie que me los preste. Además debo hacerle otros ajustes: formatearla de nuevo (lleva funcionando sin descanso desde hace poco más de cinco años), un disco duro externo con capacidad suficiente, memorias USB para guardar respaldos de mis archivos, algunas tarjetas de memoria, un quemador de DVD, etc. Espero poder llevar acabo todo esto antes de mayo. Así quedará como nueva. Mientras tanto, el Ipod se retorcerá de la risa desde su pequeño ataud.

En cuanto a mi salud ocuren ciertas novedades: mi estómago se encoge, por lo que ya no necesito comer tanto como antes--no creo que sea normal, pero sólo el tiempo dirá si es algo malo. Cuando la temperatura ambiental baja mis pies se convierten en dos témpanos. Aunque tampoco recuerdo desde cuándo comenzó a sucederme ésto. Ahora tengo que usar una bolsa de agua caliente para recuperar algo de calor. Y, cuando trabajo, mi mano derecha se enfría demasiado y permanece así por horas. Aún desconozco la razón. Quizá mi ritmo cardiaco tenga algo que ver, aunque mi frecuencia ha sido desde siempre baja (quizá necesite a alguien que la haga acelerar el ritmo). Espero que no sea algo grave.

P.D. Si alguien puede ayudarme con lo de las licencias, se lo agradeceré mucho.

Colder

2009-01-16T22:10:00.000-08:00

Before I came home I felt as if I had no need to rush. I didn't think that somebody would be here waiting for me. As I unlocked the door and opened it a huge shadow sprang at me: I only had to turn on the lights to dispel it and the clattering of my keys disturbed the silent atmosphere. "At last I can have a moment for myself," I said, as I saw how I could make use of my leisure time: play some music in the CD player, take a shower, and eat something. It's been a long time since I stayed alone at home.

The sleet outside falls restlessly and the night grows colder. I ignore the reason but everything has lost warmth at all. Yet, it is the first rain of the year and I should be happy about it. I don't find it as an omen, since I already know it will be the same for me, with slight differences, though. Since a couple of hours my body has undergone certain loss of strength, but my heartbeat seems to be fine. This happens to me every time, and I don't see the moment in which this will finish. A cold lamp casts a beam that seems to shine from the distance and I don't blame anyone for leaving me alone at home, but I do the opposite. I have told them many times that if I had somewhere or someone to go to I would leave them, too.

In a matter of hours I will stop working on my graduate's duties, take a cocktail of painkillers and sleeping pills and go to sleep. I am not sure whether spiritual painkillers or sleeping pills exist but I'd really love I had some at hand. I guess the best way to deal with lack of love is trying to ignore it. Everyday I have to go through paths that lead me to nowhere, as I stalk the distance and don't see you waiting for me. Every night I face the uncertainty of the next day, and then deception comes. I know you're still out there but it will be impossible to find you amongst the waves of fear that drove me away from you. I find myself tied by many strings that hang from a branch of a tree in winter. As I try to set me free to go to look for you, the winds swing me back and forth and furl me up even tighter. The coldness claws at my feet and crawls up my body until it reaches my heart and soul. I grow heavier. The strings rip apart and I fall. I lie on my stomach, my hand reaching out. I'm too cold to move and, if I wanted to, I know it wouldn't do any good, for there is no reason to try. My heart beats feebler. Before I tremulously fall asleep in deep stagnation I'd really want to imagine that you come back to me. I'd really love to see you lying by my side, telling me that you had always wanted to find me and that you will never let me go again as you hold my body your arms.

24 Months Later

2009-01-12T21:24:00.000-08:00

In that afternoon I drifted through void-crowded streets. The flowing hours urged me to make up my mind and retreat into my shelter. I was not tired at all. Walking directionlessly had not given any fruitful result. Nothing appealed to me; nothing was a reason to stay there. No retains at all. I was going back to the place where I belong, where nothing but the Sabbath of Emptiness waited for me.

I expected nothing from no one. The sunset released the flood of twilight that grew my anxieties. After a long time of waiting for my departure you came in, out of the blue. Immediately, I fell for you. I noticed that you wanted to join your stare to mine. From all the places you could've moved to you stayed close to me. Even if fear made me look aside I felt you seeing me through, though I also felt you meant no harm at all. The clear beauty in your eyes reflected plentiful mildness but deep loneliness, too. Even if your dark hair was tied some fringes hung beside your glance, making it the most perfect to me. I barely was brave enough to look the rest of you and realized of your fragile look, a look I wish I could protect from anything now. The void inside me would have been torn out from me at last, but it managed to hold the grips. I paralyzed. You are the first one who provokes these sort of reactions in me. It took me a few moments to feel for you what I ever felt for female acquaintances of mine in many years. Your slight movements made demands that I was so scared to hear, since I foolishly feared you would show me the cold shoulder if I tried to get close to you. But you would never let me down. It was I who let you down. No matter how much you would have loved me to be close to you I kept my distance.

As you moved out from my sight I tried to follow you, but I stood still, looking at how you went away, how I lost you to my fears. As you walked by a windowed red wall I could truly realize I had let you down. I still don't know why I didn't shook my angst off of me and followed you right away, just to know who you were. Since then you have become the green light of my eyes which I keep beating against the current for. Though I know I will never see you again I still catch you there. I still hold to the hope of finding you again and never let you go away from me. Nobody has been able to fill the gigantic gap your parting left me yet. I still want to find the reason why you momentarily came into my life. I wish I had had back then guts enough to ask you your name. Annette, Irina, Mary Jane, whatever name you could have had I still wish I could hold your hand now. I wish I could sleep in yours at night. I wish I could see your glance and never let it go. When life and circumstances kick me in the teeth, I wish I could be comforted by you as you draw my head onto your lap. I wish you were here to tell me that everything is going to be all right. I would pay you back in the same way, just for being there for me. I wish I wouldn't have to go to my memory just to see you again and find some shining in my life. If I ever see you again, I wish you never went out once I found you. If we ever get to be together, I would totally give myself up to you.

Recall/Recoil

2009-01-09T21:36:00.000-08:00

It always happens on Friday, in the late afternoon. In January, more precisely. Though sunlight goes out earlier I can't rejoice. My mistakes from the past come back and haunt me. Almost everyday I cope with one of the most painful losses I've ever experienced. Do they have birthday? Mine's is a matter of days away. Void grows graspable as dates come closer. It comes, it only brings memories back. I just reach out and get nothing.

Artificial memory will never replace humans'. It takes people's minds certain scenery, a particular scent, a specific song to create a perpetual image from somebody or something. Once our feelings mingle with them they produce a deep engraving that nothing could ever remove. Therefore, since our memory does not consist of algorithms or number sequences, we cannot pick anything we want and just erase it. If I could eliminate a picture from my mind, hers would be the one which would go off. It's not that I hate her but her presence didn't give me anything useful or new, but it only brought disappointment. She never hurt me directly, only circumstances did. If I could send her away I wouldn't regret her departure. I'd really like to forget who she is, what I felt for her (if ever), that I ran into her twice. I wouldn't mind at all. Sometimes I feel like I forget her more easily. I can barely remember her face. Your presence, however, causes more sorrow in my life. You came only once, quite fast. I spent, somehow, more time with her, she saw me first and it took me quite long to realize she was doing so. As your stare came across mine I became quite defenseless and scared. I didn't know what happened to me. You kept staring at me but I wrecked. On the second round, when she often eyeballed me I just felt like an inert object of desire in a cupboard. She was the one who needed me, but I didn't care any longer. As you left I knew I would never see you again, but in only a little while I felt for you what I could never feel for her once more in months.

Her presence is not painful anymore. Her contributions are totally null. I don't understand why I still remember something totally useless, but I guess she will fade away soon. If everything goes right she will go out unseen. Her arrival was just a pointless accident, that's it. Yet, you are the one whose transitory stay in my life drowns my existence in deep gloominess. I know I should've gone to you without any hesitation, since I had probably a greater reward to win by just going closer to you. Though your stay means great sadness I would never think of erasing you from my memory to secure my own self-preservation. If I had to go through this just to see you again I would gladly do it. Sometimes I wish I didn't feel this emptiness but, on a second thought I'm glad it is you for whom I am falling. I don't think I could feel this for somebody else. I wish I could see you again, physically. I wish I could know where you are, besides in my memories. But don't worry, I'll personally see that the course of time doesn't take you away from my mind, even if it hurts. I would blindly give up my own tranquility so that you can live on in my heart.

Animal Shelter

2009-01-08T22:29:00.000-08:00

Jamás he podidotener una mascota. Más bien no tengo suerte con ellas. Casi al entrar a secundaria tuve un perro que llegó en muy mal momento. Siempre había querido uno pero no fue posible hasta que, un día, mi madre tuvo la idea de comprar uno. Cuando vi que sus intenciones eran serias decidí que no era conveniente, pues siempre he vivido en departamentos pequeños y con pocas condiciones para mascotas grandes, pero ella insistió. Cuando llegó me hacía mucha compañía y jugaba con él. Sin embargo, el pobre animal tenía con una seria enfermedad de la piel. Casi todo el día se quedaba solo y nadie podía encargarse de él, por lo que ensuciaba mucho la casa o mordisqueaba las cosas--una vez se comió mi tarea de matemáticas. A mi hermana nunca le han gustado los perros, por lo que la situación se volvió más dificil. Fue en esos años en los que experimenté por primera vez la depresión, pues algunas circunstancias familiares enrarecieron la atmósfera de mi casa. No había tiempo ni espacio para el pobre animal y, como suele pasar con un ser querido que ya no es bienvenido (o que llegó en muy mal momento) tuvo que irse. Creo que se entristeció mucho, pues podía oirlo aullar desde lejos. Su nuevo dueño lo cuidó bien hasta que, en un descuido, lo perdió. Un tiempo después creí haberlo visto de nuevo, más grande. Al menos eso creo. Tuve depresiones terribles por mucho tiempo y me sentí muy culpable. Ahora pienso que el karma me está haciendo pagar, pues debo admitir que pude y debí haber cuidado mejor a ese perro. Tengo la terrible sensación de que lo abandoné cuando más me necesitaba. Por lo tanto, ahora siento como si estuviera, de algún modo, abandonado.

Un par de años después, cuando viví en provincia, tuve dos de gatos que un familiar me había regalado. La hembra era mayor de tamaño y sometía al macho siempre que jugaban. Se suponía que alguna inmobiliaria nos entregaría una casa con mayor espacio en poco tiempo para poder tener mascotas, pero no fue así. Seguíamos viviendo en un departamento muy chico. Como un deja vu los gatos también tenían una enfermedad de la piel. Me ausenté por un par de semanas y, como buenos familiares incómodos, se deshicieron de ellos. Me caían muy bien esos gatos. Pero tampoco era momento para su llegada.

De vuelta en la civilización tuve un pez beta morado que vivió mucho, creo que poco más de tres años. Al cabo de dicho lapso sus colores se desvanecieron y terminó recostado en las piedras de cristal en el fondo de su pecera. Me pregunté como hubiera sido vivir en una pequeña esfera y olvidar completamente todo lo que me pasara cada cinco minutos. Almacenar imágenes y sonidos fugaces que se disolverían en una semi-eternidad acuosa y frecuentemente transitoria. Su sustituto, de color azul, estuvo año y medio con nosotros, aproximadamente. Quizá el espíritu de su antecesor se quedó rondando por estos lugares y lo invadió. Quizá le transmitió toda su experiencia por medios desconocidos y, consciente de su estado, decidió terminar con el espectáculo de la forma que los peces suelen hacer. O al menos eso pienso, pues no pude dictaminar si el pez se suicidó o "sufrío un pequeño accidente" al tratar de hacer un salto mortal, a solas, para satisfacer su autoestima. Pero, ¿para qué ejecutar una pirueta si nadie la vería? Probablemente todo fue deliberado: el impulso de más, el salto elevado, el "error" de cálculo para caer de nuevo en el agua. Su sucesor sigue por aquí, aunque no estoy seguro por cuánto tiempo.

Los peces no ofrecen gran cosa para sus dueños: no hacen ruido, no los puedes cargar (para eso tendrías que sacarlos del agua y hacerlos creer que se ahogan). Pero tampoco exigen muchos cuidados: sólo darles de comer un par de veces al día y aplicar algunas gotas en su agua para prevenir enfermedades. Los perros, y en menor medida los gatos, son totalmente interactivos. Los perros son animales más leales, más divertidos y siempre están ahí cuando se les necesita. He sabido que también ayudan a acelerar el proceso de sanación cuando estamos enfermos al absorber parte de nuestras enfermedades por cierta ósmosis. Además, gracias a animales como ellos, sabemos que alguien nos necesita, pues siguen siendo seres vivos que también sienten alegría y tristeza. Hace dos años, en este día, volvió a suceder lo de hace más de diez: tuve que darle la espalda a un perro que de verdad me necesitaba. Me dirigía a cierto lugar para hacer un encargo en un barrio relativamente cercano al mío. Al caminar por cierta calle vi a un basset hound buscando algo qué comer. Dada su apariencia descuidada deduje que a) se había perdido o b) su presencia se volvió inconveniente para su dueño y decidió abandonarlo a su suerte. Al pasar junto a él caminó hacia mí pidiéndome, en su lenguaje, que no lo dejara solo. No pude evitar detenerme a verlo por un rato. Si hubiera tenido dinero suficiente en aquél momento le hubiera comprado comida, pero no fue así, pues mis recursos eran más limitados que ahora. Me habría encantado haber podido adpotarlo pero, al igual que hace más de diez años, sigo vivendo en un departamento pequeño. Sé que el basset hound es un perro mediano y que puede vivir en espacios reducidos, pero sigo sin tener las condiciones necesarias para su cuidado. Hace dos años no estaba en las circunstacias idóneas para darle asilo a un perro abandonado, y tampoco lo estoy ahora. Si hubiera podido traerlo a mi casa, tendría a alguien a quien cuidar. No me hubieran importado sus orejas largas, cara triste y cuerpo cubierto de pelo. Tal vez nos haríamos sentir bien el uno al otro. Al menos tendría a alguien a quien abrazar. Estoy seguro que me habría agradecido el no haberlo dejado solo dándome su compañia y mostrándo felicidad al verme llegar. Al menos tendría a alguien que me necesitara.

Magi

2009-01-07T00:09:00.000-08:00

The first Epiphany Day I remember was when I was three. The Three Magi brought me three toys: a car (I guess), a helicopter, and I don't remember the last one--all of them were red, blue and yellow, I really liked them. The one I most remember is the helicopter, which seemed to be Fisher-Price, if I am right. This one became my favourite, since it was the first one I put my hands on. It was a cloudy day and I believe it was cold too--back then winter bore more intensely its main feature. Epiphany was, unfortunately, on working day and I had to be taken to the children day-care. Though I liked going to the children day-care it would've been far better if I stayed at home to play with the first gifts ever. I was taken to the day-care, anyway, but I was a bit sad for a little while, for I could meet my back-then friends. We used to play with pretty cool toys there and jump around in the lawns. Even the nurses gave us many candies and chocolates. I discovered lemonade there too--lemonade rules!! Once I got there I forgot about my brand-new toys and spent the day having fun. When my parents picked me up in the afternoon I found my toys on the seats of our car (yes, we had once a car of our own.) Things turned out quite great on that Epiphany day, when the wonderful Three Magi crashed in my home for the very first time and gave me pretty cool stuff. For me the Three Magi rule!! Santa Claus will never beat them!!

I'm glad I still remember the good old days and that I had once happy endings.