Gray Heights

In a long time ago, in a place that now seems to be a million miles away, I sat in a crowded room and wrote the last words to fulfill a cycle whose finale would come soon. Deception had stepped forward at me to make the call, but I didn't know what to do but look her in the eye and back away. Whatever the interpretation she could have made out from my answer I still ignore what would have been the most appropriate way to react to this, but such option was only to remain in the twilight zone of possibility. I felt somebody quite familiar was manoeuvering the events of that day by magical means for the last time.

Even if it was a matter of minutes, the rain outside seemed to fall for hours, just to clear the way for wind and hail, whose grinding sound on the rooftops worked as musical score for the afternoon. I couldn't help but thinking of Prospero, the banished duke who could handle weather and produce illusions at will by casting powerful spells. I had once been influenced by certain dreams I thought would eventually come true, yet the drive of dreams is quite penchant to be outgunned by reality and circumstances. Maybe I was still discouraged by the previous outcome, but, on other hand, dreams lose their magic when the become true. They stop being dreams. Maybe I would have not been able to bear the situation had I received what I expected. Prospero had already proved it, magic and reality are a weird couple whose marriage always wrecks due to irreconciliable differences. Still, I dedicated my last words to this wonderful sorcerer and the miracles he worked for us.

There was a place I wished to go to in that moment, it was outside in the rain, even if it was hailing; for reasons still unknown I didn't go there. I walked down the aisle just to meet my companions and stayed with them to look outside for the very last moments. Everything was normal until deception showed up and joined our waiting. We waited and waited and talked about any nonsense and laughed at some jokes about some people and we thought the garden would be a little swamp, a bayou as I remarked. She spoke another kind of nonsense and danced before me, as if trying to draw my attention closer to her reach again. How come I didn't go back to her? Sometimes I wonder what could have gone through her mind in that moment, but I wasn't even sure about my own thoughts. Should I have believed what I had already taken for granted (was there really something to take for granted?) Had she reacted so if I hadn't been around? I didn't want to be close to her and thought again about rain. Many people hate it, but they never notice it cleanses the atmosphere and leaves a clear sky behind it. If I stayed inside I would've had to face the illusions from the past.

Time ran out, so did the intensity of the rain. I stepped out and waved goodbye to the companions I would never see again. She was still around, but I had no interest in trying to read her expression. Reality had already dispelled the illusion, even if I still could see her. As we all were taking our leave I heard her talk about something she felt like doing, but we all were too tired to follow her. And I finally stepped into the rain, where I could wash off the remnants of shattered expectations, the layer of her longing she had wrapped me up in. Rain cooled my spirits and helped clear my mind.

As I walked away I kept thinking of Prospero's epilogue. The showers of that last day helped me unravel the true nature of what I wanted and cleared away the fog from my eyes. The days of power and magic were over, and those memories had been dragged to the gutters. It seems he drove me away from his magic for certain reason, or maybe he wasn't interested in subduing me to his power. Cold waters quenched the blaze of wishful thinking and deception would never touch me again. Rain made me new.

Two

I wish I could remember what I wrote to get over my finals, for I guess I made a kind of tour de force in order to turn in two papers for the very same day, as a kind of exchange for two final examinations. As I typed the conclusions for both essays I felt certain pride about them since I worked quite hard to fulfill such high expectations. Maybe I felt great about having forgotten my heart-out and wrote two worth-reading essays too, that is, I didn't flunk any of those subjects. I got rid of the previous failure and wrote on.

Obviously, one of the papers was better than the other. It dealt with the possibilities of alternative scenes in Shakespeare's Julius Caesar, which only take place in the void of elliptical gaps, creating an interesting flow in theatrical structure that seems to go by only. Honestly, it was one of the best papers I turned in during my studies, not mention my professor found it acceptable. The other paper, in turn, was less better, though it deserves certain acknowledgement, since I wrote it for the same demanding teacher. I'm still surprised by the way I wrote things that had been already written before, yet he let that go and gave me a good note. I don't remember what it dealt with.

On that day I handed two final papers and did two exams on a row, but I don't remember uneasiness in the run. I just tried not to think of what I could feel due to the background I was in or of lacking oxygen and breaking down in the middle of the room. Rain and hail just kept hammering down but I stayed cool, as the weather outside. I'm not sure if, by the end of my final journey as a student, I had a headache--I was confused by other circumstances, though. Once I left the classroom I asked the professor for another sort of information, just to show some interest in the alternative project he had previously let us know.

When I left the building I realized about what I had just done and the pressure made me feel tired. I thought I could sleep for three days, but a friend of mine and I walked to the subway and took our separate ways. On my way home I never thought of the outcome of my effort. The futility in it was irrelevant and I could only plan the strategies to make my way out if my work failed to achieve its goal. In that moment nothing else mattered, just the things that would come then.

Weird Wishes

Everyone enjoys self-delusion in many ways. It appears as a kind psychollogical self-preservation strategy people's sticking to a faith, a wish, even a religious belief. Lately people want to believe their national team, however crappy and disappointing its usual performance in the pitch turned to be, will ever make it to the top, even if such team never gets over the heat rounds.

But we all enjoy wishful thinking because, in such environment, we can handle chances, all that could have been yet never came. We'd love to read through what was never told without vague hints, just to make out the most suitable meaning for us to grow self-esteem, or to comfort ourselves because reality bit quite sharp and the wounds we bear don't seem to heal in any way. I sometimes enjoy deluding myself about certain women. In my dreamt-up reality, one of them was the only one who, somehow, has loved me the most so far. Every now and then she shows up in my dreams, but the image of hers I can see is only a flashy overview to the naked eye of her looks (i.e. skin, hair, and eyes colour) but I can't make out the accurate frame of her features anymore. Even if I can barely remember her, her (re-)actions left a permanent footnote I still can't understand, thence my imagination tries to shape the things that happened. There is, however, a more special case I keep lingering on, though my imagination has to work overtime, since in it nothing but a shooting-star-like encounter happened. There is no day that goes by on which I don't think of her, of what could've happened had I dared to move close to her. Sometimes I wish I was beside her, lying in her arms. I know I will hardly meet her again and, luckily, she will be available. Sometimes I like to believe she was lonely and wanted me to go and save her. Sometimes I want to believe she still remembers me and, wherever she may be, she hovers above and guards me. My life does not orbit around a religious point of view per se, but occasionally I see her saying some protection prayers for me at night. In a kind of network she can trace my movements and grant me guidance everytime I need it so I won't get lost.

Sometimes I enjoy colouring my reality with nice pictures. If life is not beautifully enough furnished, I'll try to come up with something I can rely on every now and then.

Analeptic Nights

I finally deigned to meet one of my old schoolmates, though I must confess it wasn't as disappointing as I expected. I didn't take on account that thirteen years had passed, thence I was surprised to find him aged, at certain extent (he's only four months my senior).

He told me about the other mates and how some of them were already family guys. I think they are somehow brave to take the chances on having children, despite they're still young. Either a signal of personnal evolution or awkwardness, I don't think I am emotionally mature enough to have any children, not even to have a romantic interest or relationship. Be as it may I heard about the recent decay of the old elementary school and the departure of the back then staff. It was just a matter of time it would happen, so it didn't surprise me.

But I guess that our past was the only thing we had in common, for, as time went by, the conversation went dull and I lost the feeling of talking. I knew we'd hardly have any common interest by the previous web encounters. I suppose it will be the same if I deign to meet the rest of the guys. Many things have changed and happened. I moved away, they stayed in the same neighbourhood. They went through some paths, I followed others. Maybe I am clinging to bias but I guess I'll have to keep in mind such ideas to know what to expect.

There's always the possibility of using hypertextual means to stay close/away, though.

Memory

My mind works in strange ways. I don't know but it loggs facts, events, memories from the past. Although people's faces never stay. Maybe they are not important enough to be recorded and kept. I can remember the days I spent with them, what they said back then, what we had to go through. But their faces just keep disappearing. Perhaps my mind just gets rid of the unnecesary, for people's faces will never be the same as time goes by. How worried should I be? If I'm meant to meet them later I will not be surprised of how aged they could look, if I ever meet them again.

A Strange Hour

Hace más de veinticuatro horas finalizó el espectáculo A Strange Hour with Alan Wilder & Paul Kendall, evento en el cual nos reunimos muchas personas, demasiadas para la exclusividad del mismo, para escuchar a los dos músicos manejar de manera magistral sus Macbooks, cajas de ritmos y sintetizadores. Vería a uno de los mayores genios que la escena musical inglesa (como suele suceder) había producido durante toda su historia.

La sala del Lunario comenzó a recibir a los espectadores (cuyas edades llegaban hasta los 40 años de edad, y alguno que otro menor de veintiuno) alrededor de las 8 pm, y tan sólo al entrar el DJ ya estaba amenizando la espera. Casi todo su playlist consistió en música electrónica variada, pero los géneros se apegaban al estilo particular de lo que estaba por venir. Comenzó con Kraftwerk a un ritmo bailable, para después hacer una mezcla bastante digna de fragmentos de "Love Will Tear Us Apart" de Joy Division y "Bela Lugosi's Dead" de Bauhaus, usando como fondo "Tear You Apart" de She Wants Revenge, siendo éste uno de los mejores momentos de las horas previas. Siguieron varios, entre ellos Visage y Nitzer Ebb. Después de un rato dos DJs más jóvenes, chico y chica, tomaron los tomaron las laptops y los tornamesas para cambiar por completo el esquema ya establecido, pues comenzaron a poner música de corte más rockero. Los ánimos decayeron un poco cuando surgieron disonancias y tonos demasiado altos, lo cual desencadenó la inconformidad del público. No tardaron en escucharse los fínisimos reclamos, los cuales consisten siempre en la típica rechifla y señas de todo tipo. Todos estábamos impacientes de que Mr. Wilder saliera a reventarnos la mente, pero tuvimos que conformarnos con los inexperimentados DJs y con el flujo de alcohol. Varios minutos después volvió el primer DJ a apaciguarnos a todos y le añadió upbeat a "Higher Love" y "Clean" de Depeche Mode", recordándonos que Mr. Wilder le dio catorce de sus mejores años a dicha banda, haciendo de ella lo que no ha vuelto a ser. Por desgracia se le acabaron las ideas y volvió a repetir "I Fade to Gray". Finalmente se retiraron los tres y los playlists, y las grandes cantidades de martinis (en mi caso), siguieron su curso.

A las 11:10 pm, justo al finalizar una versión instrumentalizada de "Harrowdown Hill" del buen Thom Yorke, las luces apagadas anunciaron el fin de la espera. Bajo la atmósfera ominosa de "Shunt" apareció un hombre de cabello largo y gris en camiseta blanca, Paul Kendall, quien después de dar un cordial saludo al público tomó su lugar frente a una de las computadoras. Un par de segundos más tarde apareció Alan Wilder, usando camisa negra, muy sonriente y con cerveza en mano, saludando a todos los asistentes, agradeciendo las ovaciones y dando la mano desocupada a las personas más próximas. No consideré necesario acercarme, pues la vista era perfecta desde mi puesto y no quería acalorarme, además de que quería apreciar mejor las visualizaciones. Horas antes noté que algunos asistentes llevaban camisetas de DM con el artwork y las fotografías de la alineación, i.e. sin Wilder, de su disco más reciente. Me pareció algo ofensivo, pues lo que DM ha hecho en épocas recientes no se compara con lo que Recoil ha logrado desde años atrás, aún si ellos venden más discos y son más famosos; de hecho, Recoil siempre fue el reducto donde Wilder desahogaba la faceta creativa que no tenía lugar en el círculo de Martin Gore. Por fortuna no lo notó y tomó su lugar. La expectativa crecía mientras escuchábamos un medley que reunía fragmentos de "Electro Blues for Bukka White", "Black Box" y "Red River Cargo", para desencadenar en percusiones contundentes y en el furioso blues guitarrero del remix que David Husser hizo de "Prey". Wilder y Kendall ya habían echado a andar su maquinaria mientras que observábamos imágenes con la gloriosa carrera armamentista del siglo pasado, accidentes aéreos, ejercicios militares, bombardeos, invasiones y la herencia del Proyecto Manhattan. Alan sabía lo que queríamos, y después de varios minutos las pantallas se fundieron en estructuras metálicas que, conforme las perpectivas cambiaban, nos adentraba a las pesadillas carnales que la mente del suizo H. R. Giger podría concebir, mientras la oscura voz de Nicole Blackman nos susurraba al oido "I wanna keep you alive, so there's always the possibility of murder later", sin dejar de guiarnos hacia sus más profundos deseos. Cuando los movimientos pélvicos de las figuras humanoides tomaron cierta cadencia, los dos masters manipularon la caja para acelerar los beats. La voz ansiosa de Siobhan Lynch nos llevó de la mano hacia la fantasía S&M de algunos inocentes parroquianos, mientras "Drifting" nos hipnotizaba con su ritmo voluptuoso, fundiéndose en la tranquilidad acuosa que nos produce "Alellujah" que contrasta con el video de Dmitri Semenov, pero que encaja perfectamente en la mirada triste de una bella mujer. Pero fue obligatorio agregar más vivacidad y los músicos cambiaron la estructura original de la melodía, resaltando los beats nuevos y una bassline que se camuflajeaba en las vistas panorámicas de las grises carreteras rusas. Al poco tiempo viajamos por el tiempo para conocer la cotidianeidad del "American way of life" de los años 50s, con un ritmo fragmentario que le daba forma al campo de batalla para que "The Killing Ground" nos llevara un poco más al futuro. Todos tuvimos la oportunidad de escuchar los últimos minutos registrados en una pequeña caja negra, una forma en la que Wilder nos habló sobre su experiencia cercana a la muerte. Y seguimos viajando a décadas más cercanas, en la etapa más mainstream, pero no menos maravillosa, del tecladista inglés. Todos movimos los brazos de manera correspondiente al "Never Let Me Down", versión Aggro Mix, pero con un tono más bajo, pero no menos impresionante. Momento inolvidable para todos los asistentes. Las nuevas versiones de canciones pasadas encontraron eco en nuestra memoria, sin darnos cuenta que ya habían pasado más de diez años en el que la mente maestra le dio al mundo Liquid, uno de los discos más arriesgados y difíciles que llevaría al más allá un estilo ya bosquejado en Unsound Methods. Diamanda Galás nos dijo que nos recibiría en el cielo con sus mejores vestiduras de fuego, mientras una nueva versión de "Strange Hours" alteraba la realidad que estábamos experimentando. Debo confesar que esta mezcla me dejó un tanto confuso, pues no sé si realmente era necesario reformar una canción que siempre ha sido una obra maestra.

Algunas improvisaciones trajeron la interrogante de la noche: "¿a dónde nos llevará esta secuencia?" Los breves latidos de "Shunt" desviaron un poco los movimientos de nuestros corazones a una vertiente más calmada, pues necesitábamos un poco de aire para poder digerir los catárticos versos de Douglas McCarthy, los cuales se reflejaron en nuestras voces:

You are nothing. You are nothing without me. You are nothing. You are nothing without me. If I am taken, you think that you can live again. But you are nothing. You are nothing without me. Without me you are nothing. Without me you are nothing.

Por un momento creí haberme convertido en un animal que caza a su presa sin descanso, acercándome lo suficiente y hacerle ver que, contrario a lo que ella cree, mi constante persecución se convierte en la única razón de su existencia. Ella, mi objeto de deseo, me ha quitado toda la gloria, toda la fuerza, todo lo que tenía que dar. Pero sin mí, ella no sería nada, no tendría nada. Me necesita más de lo que yo la necesito. Corrí una gran distancia a través de la nieve y tuve que detenerme porque me transportaron a una zona cero en la que la batería intermitente de "Black Box" advirtió la caída de un aeroplano, muy cerca de donde el trance me había abandonado. Quizá fui derribado y caí en alguna parte de los Pirineos, pues una mujer empezó la cuenta regresiva en un idioma que me sonaba bastante familiar, o que debería ser totalmente familiar para mí. Las experiencias religiosas se manifiestan de maneras muy misteriosas, y también aisladas. El fanatismo de los creyentes tuvo muchas apariencias, desde lo ridículo hasta lo terrorífico. Dicen que la fe puede sanar al más enfermo, si éste sólo cree. Douglas McCarthy apareció dando su sermón como el "Faith Healer", pero su apariencia me recordó el artifició grunge de algún ministro que buscaba atraer jóvenes adeptos.

"Shunt" alcanzó el cénit de la noche, pero ya sin medias tintas. Aprecié el ritmo acelerado de una caída libre en un abismo sin fondo. El beat industrial de dicho track genera un vértigo del cuál es difícil salir librado sin recibir ciertos golpes, pero son golpes que vlen la pena recibir. La atmósfera incial anuncia cierta lejanía de la fuente de sonido, pero esa lejanía se disuelve y nos acercamos demasiado al vórtice. Ya nada puede detenernos. La línea con sangre nos lleva hacia el fin de la velada, y los músicos dejan de tocar. la alucinación musical duró alrededor de ochenta minutos, pero hubiera querido que durara ciento sesenta. En cuanto ví que Alan y Paul se despedían y se retiraban del escenario creí que era broma, pero mis temores se confirmaron cuando sólo Alan volvió a salir para agradecernos a todos. La alucinación duró muy poco, por lo que me tuve que resignar a la pérdida. Sabía que pasaría una hora extraña, pero me hubiera gustado que durara toda la noche. No obstante, los genios también se desgastan. Alan se retiró para su merecido descanso, auqnue su obra alcanza tales magnitudes que bien podría habernos dado más momentos de música.

Las horas extrañas son diferentes a las comunes. Son memorables pero cortas.

Dissertations

Hace algunos días mi asesora de tésis me dijo, para mi sorpresa, que mi trabajo de titulación está casi listo, salvo por algunas correcciones y referencias. Siendo honestos, pensé que me daría un diagnóstico menos alentador. Esperaba escuchar cosas como "¿esto qué tiene que ver con lo otro?" o "¿cómo justificas esta tésis?" pero sucedió lo contrario. Lejos de las observaciones minúsculas hubo también elogios. Incluso me propuso asistir a una de sus clases para presentar una parte de mi proyecto, con el fin de darle algo más de publicidad. Trataré de hacerlo, pues no sería mala idea, aún si va en contra de mis principios, pues soy un solo artist de corte underground.

Lo que sí me aterró fue su recomendación de iniciar los trámites de registro y la selección de los sinodales--no tenía idea de que podía escogerlos--pues eso significa que, si todo sale bien y me doy prisa, estaré titulado para fin del presente año (aunque mi profesora es más optimista, y vaticina mi examen profesional para fines de primavera o inicio de verano). Aun no puedo creerlo. Siento que mi trabajo está incompleto, que podría introducir y desarrollar algunos aspectos más para poder complementar y justificar mi trabajo con mayor solidez. O, ¿acaso no quiero terminar? De cualqueir forma, una vez hecho esto, estaría titulado, y libre, sin nada que me atara a ninguna parte. Sin saber qué hacer después, aún si la recomendación de mis profesores sería irme del país a estudiar una maestría y, por qué no, un doctorado. Pero aún no tengo ni idea de a dónde me gustaría ir. Me gustaría acumular un poco más de capital.

Si terminara mis últimos deberes estudiantiles aquí, podría salir al mundo. Incluso, si mi trabajo es sobresaliente, obtendría recomendaciones que me ayudarían después. Podría ir a muchos lugares en los que, no obstante, no tengo a nadie a quién encontrar. Aunque siempre puedo contar con el beneficio de la duda. No obstante, me aterra la idea. Parece que he progresado sin haberme dado cuenta y, ahora que veo todo el camino que he recorrido, no puedo creerlo y el miedo por haber hecho eso por mi mismo me invade, y me siento mal.

Debo aprender a digerir mis propios logros. Y antes de irme de aquí, debo desarrollar algo de autoestima.