Experience

Ha comenzado otro año más de vida y me siento igual que en el anterior. Recuerdo haber estado aterrado por el primer trabajo formal que tuve y no creí que lo lograría. Éste consistió en un documento de treinta y cinco páginas con cuatro días de anticipación. Mi experiencia con el teclado era casi nula y desconocía la mayoría de las funciones de Word, lo cual entorpecía la velocidad a la que trabajé. Recuerdo también trabajado hasta las 6 am. para terminar el trabajo a tiempo--cosa que jamás me ocurrió durante mi estadía en la universidad. Por primera vez sentí al presión del compromiso laboral y la responsabilidad de mantener mi nivel de habilidad. Mi velocidad con el teclado ya mejorado y puedo explotar de mejor forma las herramientas de trabajo que poseo. Ahora me parece graciosa la angustia del año anterior y todo por treinta y cinco páginas, las cuáles puedo hacer en un par de días a la fecha.

Hace un día abrí cuenta en Facebook para tener más contacto con mis antiguos compañeros de carrera, pues la verdad todavía me interesa saber si aún siguen con vida. Recuerdo que, recién terminé la carrera, me daba tristeza el hecho de que ya no los vería con tanta frecuencia, la cual se empalmó con la depresión crónica que ya tenía. No obstante logré superar esa preocupación e incluso la acepté, pues abía que no duraría para siempre. El reencuentro con mis antiguos compañeros de primaria me enseñó algo: todas las personas que conozco desaparecerán de mi vida y, de una forma u otra, lo superaré, como lo hice con los amigos que dejé de ver hace doce años. Pero con mis ex compañeros de universidad es un tanto distinto, pues sigo manteniendo el contacto. Me enteré que una amiga se fue a Londres la semana pasada a dar clases y regresará hasta dentro de nueve meses (va a perderse a Depeche Mode, pero yo me perderé un sin fin de cosas en Londres). Obviamente le pregunté cómo le hizo y qué contactos obtuvo, pues me gustaría hacer algo similar, pero debo terminar los asuntos pendientes y ahorrar más dinero. Esta noticia me impulsó a darme prisa con la titulación y los trámites respectivos. Espero que estos panes sí se concreten, pero me esforzaré por hacerlo, pues depende totalmente de mí.

Pero lamento volvera repetir que sigo sintiéndome de forma similar al año pasado. Mis emociones influyen mucho en mi forma de ver las cosas y no me agrada en lo absoluto. Debería sentirme más agradecido por lo que tengo y por lo que he logrado: ya cumplí un año de trabajar en la misma empresa y siguen solicitando mis servicios, el dinero no me ha faltado, estoy bien de salud y ya me decidí a concretar los asuntos pendientes. Sin embargo me siento mal. No he encontrado la posibilidad de llenar los vacíos que me molestan desde hace más de dos años y, por lo tanto, he decidido comenzar a ignorar el problema, a tratar de fingir que no está ahí. A veces funciona, y la soledad pierde su pesadez. Trato de ocupar mi mente en otras cosas y gastar mi energía en otras, pues entre más cansado esté menos pensaré en idioteces. En ocasiones he llegado a creer que ya no estoy seguro de querer que mi situación cambie, pues no he conocido otra cosa desde hace mucho tiempo. Me cuesta trabajo concebir la posibilidad de estar completamente satisfecho con la vida, o de encontrar lo que creo que me hace falta para lograrlo. Por mucho tiempo he deseado encontrar a alguien que me haga sentir mejor, pero ahora ya no espero a nadie, si tengo la fortuna de encontrar a esa persona o no, poco importa. Lo mejor será que me marche de aquí mientras puedo, pues nada me detiene.

Quizá cambié un poco, pero detesto decir que no todo fue para bien.