Last Minutes

Logré terminar a tiempo. El primer y el último día del año son, para mí, los más importantes. No es que crea que el primero sombreará al resto, simplemente es importante el descanso, pues éste ha sido un año más de desilusiones, fines e inicios de ciclos, nuevas enfermedades--no necesariamente físicas--, etc. Las expectativas, sin embargo, no apuntan a algo distinto, pues tendré que cumplir con otras responsabilidades, probablemente tenga que aventurarme allá afuera a ganarme mi propio lugar en el mundo mucho antes de lo que esperaba (si alguien sabe de alguna pensión o cuarto amueblados con conexión de internet a precios razonables, no dejen de avisarme), espero ya haberme titulado antes de junio (¡Qué curioso! Pensé que, al ganar mi propio dinero, me sentiría un poco mejor, pero sucede lo contrario). También será otro año más de soledad y tendré que entrenarme más duro para que deje de importarme. Otro aniversario más de que ella llegó, otro año para lamentar su partida. Debo comenzar a desechar la opción de obtener la ciudadanía que me correspondía de nacimiento, pues no he obtenido respuesta alguna del ministerio. Con frecuencia deseo que todo esto termine, pero Dios odia a los suicidas.

También tendré que hacerme de una VISA si logro obtener una beca (eso sí estaría super padre). Quizá pueda ahorrar más dinero. Por lo pronto ya me hice de un I-Pod que sigue guardado en su caja, pues debo hacerle algunos ajustes a mi PC para poder descargar I-Tunes (ya lo había hecho el año pasado, pero como no había muchas posibilidades para comprar uno, pues lo eliminé, y ahora me rechaza, pues no tengo Service Pack 2 y mi software es de dudosa procedencia), pero ya lo conseguí. Al menos ya tengo asegurado mi boleto para ver a Radiohead (aunque no recuerdo para qué fecha). Sólo queda esperar a que haya conciertos fabulosos, a que mis músicos favoritos saquen discos nuevos, a que me sucedan cosas que valgan la pena o que sacudan mi mundo de forma positiva, aunque sea para variar. Ya he esperado demasiado. Ha sido un año muy difícil y ya es casi hora de que termine.

Tengo que aprender a olvidar algunas cosas, o al menos bloquearlas por muchos años.

A Christmas Carol

Christmas Eve

Christmas is a few hours away and its spirit has, somehow, invaded me. I celebrate it in my own fashion, though. Maybe I should feel more joyful... maybe next year.

Death Rock Christmas Eve

Aún si todo apunta a lo contrario, sí, si creo en Dios. Pero no de la forma que todos esperarían. En mi visión de las cosas--influída por experiencia propia--Dios posee un humor bastante sutil y negro, el cual se ve sombreado por dósis industriales de teatro del absurdo. Por lo tanto, nada está obligado a tener propósito alguno. Llámenme simplista, pero esta es la forma más fácil de lidiar con casi todo lo que sucede en la vida. Él decidió escribir nuestros destinos en base con una serie de accidentes y coincidencias sin lógica alguna. En fin...

Lo malo del asunto es que el cumpleaños de Jesús sucede, al menos en esta zona del mundo, en la época del año en la que el cerebro presenta el índice más elevado de producción de melatonina. De ahí que nuestra moral y estado de ánimo desciendan, por lo general, dramáticamente. No conformes, el infierno se desata y todo el mundo se vuelve imbécil: gasta dinero que no tiene, abarrota las calles y las tiendas, emprende odiseas suicidas para conseguir alimentos disponibles sólo una vez al año. (¡¡¡Maldito país de campesinos!!! una de las pocas sidras que valía la pena ya no se encuentra en ninguna tienda, y sí, era española, muy buena y tenía precio bastante razonable. Las demás son una basca). Realmente no es culpa de la Navidad, sino de los idiotas que se encargan de convertirla en una festividad insufrible. Y como dijo el buen Barney Gómez: "Jesús debe estar revolcándose en su tumba".

Buying Therapy?

I've had almost two weeks off and taken advantage to work on my thesis. In the meantime I hit shopping malls to see what I would like to buy in the coming days. It takes me a couple of hours, however, to undergo bothersome headaches that, just to worsen everything, are followed by both terrible depression and energy decrease. I'm not sure whether to call this an aftermath, since I ignore the cause--maybe an overdose of expectations and its consequential hangover. It's not I cannot afford that cool stuff (for I can now), I just don't know what happens. Every time I go home I have to cope with a deep disillusionment from I-do-not-know for the rest of the evening. Only sleep manages to quell it.

Cities and Faces

"I began to like New York, the racy, adventurous feel of it at night, and the satisfaction that the constant flicker of men and women and machines gives to the restless eyes. I liked to walk up Fifth Avenue and pick out romantic women from the crowd and imagine that in a few minutes I was going to enter into their lives, and no one would ever know or disapprove. Sometimes, in my mind, I followed them into their apartments on the corners of hidden streets, and they turned and smiled back at me before they faded through a door into warm darkness. At the enchanted metropolitan twilight I felt a haunting loneliness sometimes, and felt it in others--poor young clerks who loitered in front of windows waiting until it was time for a solitary restaurant dinner--young clerks in the dusk, wasting the most poignant moments of night and life."

F. Scott Fitzgerald, The Great Gatsby, 1925.

Circle

An old man died. One year later, almost on his death anniversary, his widow passed away. I find no irony in this. It happens quite often.

Remembering

Cada semana, caminaba a un ritmo bastante agitado para llegar a tiempo. Soy un animal de habitos nocturnos, por lo que, según mis estándares, estar despierto a las 10 am significa(ba) madrugar demasiado. En aquellos tiempos arreglé mi horario con tal de iniciar mi rutina a partir de mediodía. Siempre he sido muy perezoso en ese aspecto. No es mi culpa. Ya lo he dicho: soy un ave nocturna. La luz del sol siempre me ha provocado diversas incomodidades (sin contar las quemaduras en al piel y la fotofobia espiritual).

Pero había algo que hacía que despertar temprano valiera la pena: una clase/seminario que nunca me perdía, la cual era impartida por uno de los mejores maestros que he tenido hasta ahora--y posiblemente sea el único, pues no creo que haya otro que lo iguale o supere, al menos en estos latitudes. Claro que el que haya sido uno de los mejores no lo hacía una de las personas más políticamente correctas (creer lo opuesto es infantil y arbitrario). Manifestaba mucho su estado de ánimo, acabando, de esta forma, con el cliché del inglés mesurado y flemático. Siempre estaba atento hasta en el más ínfimo de los detalles, de ahí que uno tuviera que ir con pies de plomo para que él no convirtiera nuestros argumentos o comentarios en nuestros propios verdugos. Si uno buscaba algún punto débil en sus declaraciones, simplemente no se podía, nada se le escapaba. Los errores básicos de pronunciación eran algo imperdonable para él. Fue la primera persona que conocí que, abiertamente, dijo que el idioma de un pueblo determinaba su intelecto y que por eso él se alegraba de que el inglés hubiera sido su lengua materna. Cualquier patriotero orgulloso y molesto se habría enojado, pero muy probablemente tal declaración sea verdad. Jamás lo culpé por ese comentario, y si no lo hice antes mucho menos ahora. Rara vez se conoce gente que dice lo que piensa, sin importar si los demás se ofenden: nadie, excepto él, reconoció que todos somos mercenarios, a pesar de la negativa de casi todos a aceptarlo, cuando leíamos un poema de Hugh Macdiarmid. Una verdad tan evidente que es todo, menos bonita. Fue el primer profesor que he visto que sostiene una discusión sobre frutas gracias a "Bermuda" de Andrew Marvell, sin importar lo trivial y gracioso que hubiera parecido en aquél momento. No obstante, esas trivialidades, por más obvias que llegaran a ser, siempre llamaron su atención. A través de esas discusiones aprendí que, a veces, la mejor respuesta es la más obvia. Sin embargo, también la mejor forma de ocultar algo es poniéndolo a la vista de todos. Sólo él se daba cuenta de ello. Tal vez quiso impulsarnos a hacer lo mismo, a perder el temor de parecer estúpidos, pues más valdría decir algo a quedar como imbéciles sin habla, o indiferentes. La literatura, según lo que aprendí de él, era cuestión de experiencia. Y él tenía mucha. "¿Por qué aprenderías sueco?" me preguntó cuando comenté una traducción de Tomas Transtromer, a lo que contesté "¿Por qué no?". Y como siempre, tuvo mucho qué decir sobre su experiencia en esa materia (él estuvo en Suecia algunas veces).

Para él las manifestaciones literarias no eran sólo un conjunto esquemas algebraicos completamente artificiales. Estas manifestaciones están con vida y ahí para que las veamos bajo una luz diferente. En ningún caso nos obligó a pensar igual que él, pues, con su ionía habitual, decía "ustedes pueden pensar lo que quieran". No le complacía oir lo de siempre. Las descripciones superficiales lo sacaban de balance, pues sentía que no lograba los objetivos deseados. Buscaba despertar algo de creatividad en nosotros, sus alumnos. Tenía ls esperanzas de que, a pesar de que todo ya estaba dicho, alguien tuviera los cojones suficientes para descubrir (o intentar hacerlo) algo totalmente nuevo. Un ideal bastante romántico (y quizá anacrónico), si tomamos en cuenta los tiempos en los que nos tocó vivir. Pero él era, tal vez, uno de los últimos románticos que logró adaptarse a las circunstancias.

Me tocó oir anécdotas que ahora forman parte de las leyendas de distintas generaciones, cuando estaba en su máximo cénit, cuando era más cruel con sus alumnos y sus críticas y comentarios más incisivos y acres. Pero también me tocó ver que aún, a pesar de todo, conservaba gran parte de ese ingenio característico de los ingleses. Muy pocos de los que conozco decidieron, por diversos motivos, no tomar clases con él. Y ellos se lo perdieron. Aún así es algo sorprendente.

También es sorprendente ver que ya pasó exactamente un año desde que Mr. Colin White, el profesor de quien he estado hablando todo este tiempo, falleció. No podía creerlo cuando me enteré del suceso (su muerte cayó en jueves, pero por fecha, fue hoy). Todo parecía (o deseábamos que así hubiese sido) que estaría con nosotros por mucho más tiempo. Seguramente nos hubiera regañado por no querer ver algo evidente pero fundamental: que algún día él tendría que irse. Siempre lo supo, pero creo que dependimos tanto de él que no pensamos que pasaría. Me dí cuenta que todos tendríamos que irnos algún día, no sin antes hacer algo que de verdad importara, como él lo hizo. Descubrí que, a pesar de todas sus rabietas y comentarios un tanto agresivos, siempre fuimos lo más importante para él. No pude evitar entristecerme, pues fue el primer profesor en darse cuenta cuando falté una sola vez (cuando tomé clases con él por primera vez en la carrera), y decírmelo directamente, sin ocultar su enojo/sarcasmo. Una vez me confundió con un protestante, pero no me ofendí. Dentro de lo que logré saber de él, supe que alguna vez tradujo textos técnicos, por lo que ahora me puedo identificar con él en ese aspecto.
Espero que se encuentre bien, esté donde esté. Creo que va a ser muy difícil olvidarse de él.

Cycles Run Their Compass

Time does not heal wounds. It only anaesthetizes them, that's it. It really works, at least for a short while.

Early Christmas Wishes

Algunas cosas, por más sencillas que suenen, simplemente parecen imposibles. Más bién son complicadas: como si uno deseara adquirir el dominio global o ser un super magnate trotamundos. No se le pide gran cosa a la vida o a las circunstancias pero sería más fácil ver a un unicornio correr por las calles a que se concreten algunos deseos tan simples y remotos: un poco de suerte; algo de esperanza; un momento de tranquilidad en una atmósfera reconfortante o hasta un baile, ambos con la persona anhelada; contacto humano auténtico y desinteresado... ¿Por qué es tan difícil encontrar algo de eso? ¿Por qué tienen que ser tan escasos estos detalles que para unos son insignificantes y que para otros serían una enorme fuente de alegría infinita?

This Is the End, My Friend

Cuando las primeras dos semanas de noviembre terminan, uno se da cuenta de que el año está llegando a su fin. ¡Qué digo que llega a su fin, más bien ya se acabó! Han pasado cinco largos meses desde que terminé la escuela y la extraño mucho. A pesar de que estoy ocupado la mayor parte de la semana no me acostumbro al hecho de que ya no volveré a ser estudiante hasta que decida qué haré de maestría. Mi ritmo de vida ya no es el mismo, estoy más solo que antes, ya no veo al grupo de amigos como antes solía hacerlo, mis días tardan más en terminar. Apenas creo que me estoy sacudiendo la depresión post-graduación, pero en ocasiones regresa con mayor intensidad--junto con los rescoldos de la adolescencia. Me encuentro en un estado de desilusión perpetua que ya no sé si sólo será una etapa más de la vida, sino que me temo que cargaré con él por el resto de la misma. Casi todo y todos me aburren. La temporada que se encarga de recordarme todo lo que no se cumplió y todo lo que no pude hacer está a unos días de distancia, marcando el fin de lo que ya es historia continua de la cual quisiera deshacerme y empezar desde cero (la memoria es una pesadez, más valdría olvidarlo todo fácilmente, quedar en blanco y empezar de nuevo, a un millón de millas de distancia). Se acerca el 2do. aniversario del suceso que, por más ilógicos y tontos que puedan ser sus motivos, me resulta de lo más doloroso que me ha pasado en mucho tiempo. De hecho es lo primero que me causa profundo dolor en toda mi vida. Pero creo que algo terrible me sucedería si intento pasarlo por alto y, por lo tanto, lo celebraré manifestando mis síntomas durante todo enero.

He vuelto a retomar la tesina para ya no dejarla ir.

Lied der Woche

Enjoy yourselves...

What Is Love, Anyway?

After a long time thinking about it, she was probably the only one who, somehow, loved me the most ever...

I've Seen It All

Is there possibly something else out there?

Der Panther
Im Jardin des Plantes, Paris, (1902)

Sein Blick ist vom Vorübergehen der Stäbe
so müd geworden, daß er nichts mehr hält.
Ihm ist, als ob es tausend Stäbe gäbe
und hinter tausend Stäben keine Welt.

Der weiche Gang geschmeidig starker Schritte,
der sich im allerkleinsten Kreise dreht,
ist wie ein Tanz von Kraft um eine Mitte,
in der betäubt ein großer Wille steht.

Nur manchmal schiebt der Vorhang der Pupille
sich lautlos auf -. Dann geht ein Bild hinein,
geht durch der Glieder angespannter Stille -
und hört im Herzen auf zu sein.

Rainer Maria Rilke

Revolution!!

Remember, remember the Fifth of November,
The Gunpowder Treason and Plot,
I know of no reason
Why Gunpowder Treason
Should ever be forgot.
Guy Fawkes, Guy Fawkes, t’was his intent
To blow up King and Parliament.
Three-score barrels of powder below
To prove old England’s overthrow;
By God’s providence he was catch’d
With a dark lantern and burning match.
Holloa boys, holloa boys, let the bells ring.
Holloa boys, holloa boys, God save the King!

A penny loaf to feed the Pope
A farthing o’ cheese to choke him.
A pint of beer to rinse it down.
A faggot of sticks to burn him.
Burn him in a tub of tar.
Burn him like a blazing star.
Burn his body from his head.
Then we’ll say ol’ Pope is dead.
Hip hip hoorah!
Hip hip hoorah hoorah!

I wish I had a worthwhile festivity to celebrate. I mean, a real one.

"Is My Timing So Flawed?"

No puedo evitar pensar que siempre llego tarde a todo. Y no me refiero a la falta de puntualidad, sino que siempre llego (o me toca llegar) en momentos poco convenientes: cuando se agotó aquello que me hubiera gustado comprar; cuando ya es imposible que algunos eventos que me perdí vuelvan a repetirse para mí; cuando es un momento poco apropiado para una chica que me gusta y a quien yo también le gusto y, por lo tanto, no puede corresponderme... Y cuando las cosas están al alcance, pierdo a todas luces, pues no puedo tenerlas en ese momento. Diversas circunstancias me lo impiden.

¿Estoy haciendo algo mal o qué?

Fall Comes

Daylight, a little while ago, unfolded itself into a debris-like painting of luminous reflections. During those moments, time simultaneously became a graspable matter, which lacked the most merciful trait such embodiment could ever possess: mortality. It also acquired a strange, aggressive awareness; therefore the faster I wished it to flow on, the thicker it became. As if it wanted to wreak the greatest havoc possible as it went by. It took daylight a great deal to start to dwindle.

The arrival of gloaming did not mean any improvement at all. It has been long since proved that matter is neither created nor destroyed, it is merely changed in form. Daylight gave way to dusk; the latter melted into the tumbling shape time had lately gotten. The coolness that came along with it did not manage to sooth my anxieties, though. Now I have to cope with my fears and inner voids in the dark, in my cold white room--I have always wanted to have a place of my own. I've been given with extra bedclothes to keep me warm... Only physically. I fortunately brought my own clothes so that I didn't have to wear those embarrassing robes they give in places like this--I wish that famous haute couture designers came around and made some reforms for the future. I rarely eat. Some Mr-know-it-all physicians have unsuccessfully tried to sort out what I am now undergoing. Even if I've been quite often visited by people I find myself lonelier as days go by. It is I who doesn't know what the aftermath is going to look like; it is I who cannot be reached by the others' tears, sympathy, and commiseration; it is I who cannot tell anymore if I was unhappier before or after this, since I lost the ability to understand the difference.

Tomorrow they will take me to the surgery room. I guess my parents will be here in a little while. I always thought that people who complained about the gloominess in hospitals decoration were a bunch of morons. Now I see they were right--well, maybe the formaldehyde and ether smells don't help so much change such prejudice. However, as they told me I wouldn't probably make it--doctors can be so tactful in situations like these--I wasn't surprised at all (nor even hurt.) On a second thought, this is not as bad as it looks. I have been feeling there is nothing worthwhile left. I have been orbiting so much around my incompleteness and disillusionment that such new couldn't shock me. In a matter of hours, I will be anesthetized and go to sleep once again. All my cares and worries about everything I have missed, everything I could never have, everything I was waiting for but never came in the right timing, will fade away. Everything will surely end, along with all the pain and internal loss that have remained with me since long. I am kind of tired. I want to sleep now. I guess I can feel certain relief at last.

Gedicht der Woche

I learned this by heart this week. Hope you enjoy it as I did.

Von armen B.B.

I
Ich, Bertolt Brecht, bin aus den schwarzen Wäldern.
Meine Mutter trug mich in die Städte hinein,
Als ich in ihrem Leibe lag. Die Kälte der Wälder
Wird in mir bis zu meinem Absterben sein.

II
In der Asphaltstadt bin ich daheim. Von allem Anfang
Versehen mit jedem Sterbsakrament:
Mit Zeitungen. Und Tabak. Und Branntwein.
Misstrauisch und faul und zufrieden am End.

III
Ich bin zu den Leuten freundlich. Ich setze
Einen steifen Hut auf nach ihrem Brauch.
Ich sage: es sind ganz besonders riechende Tiere,
Und ich sage: es macht nichts, ich bin es auch.

IV
In meine leeren Schaukelstühle vormittags
Setze ich mir mitunter ein paar Frauen,
Und ich betrachte sie sorglos und sage ihnen:
In mir habt ihr einen, auf den ihr könnt nicht bauen.

V
Gegen Abend versammle ich um mich Männer.
Wir reden uns da mit "Gentlemen" an.
Sie haben ihre Füße in meinen Tischen
Und sagen: Es wird mit uns besser. Und ich frage nicht: Wann?

VI
Gegen Morgen in der grauen Frühe pissen die Tannen,
Und ihr Ungeziefer, die Vögel, fängt an zu schreien.
Um die Stunde trink ich mein Glas in der Stadt aus und schmeiße
Den Tabakstummel weg und schlafe beunruhigt ein.

VII
Wir sind gesessen ein leichtes Geschlecht
In Häusern, die für unzerstörbare galten
(So haben wir gebaut die langen Gehäuse des Eilands Manhattan
Und die dünnen Antennen, die das Atlantische Meer unterhalten).

VIII
Von diesen Städten wird bleiben: der durch sie hindurchging, der Wind!
Fröhlich macht das Haus den Esser; er leert es.
Wir wissen, daß wir Vorläufige sind,
Und nach uns wird kommen: nichts Nennenswertes.

IX
Bei den Erdbeben, die kommen werden, werde ich hoffentlich
Meine Virginia nicht ausgehen lassen durch Bitterkeit,
Ich, Bertolt Brecht, in die Asphaltstädte verschlagen
Aus den schwarzen Wäldern, in meiner Mutter, in früher Zeit.

"Once Again I'm In Trouble With my Only Friend"

"¡Oh no! ¡Ya me quedé solo!... Otra vez".
Jordi González (June, 2008)

The last year I had at least more company and more illusions. Today nothing but forthcoming, lonely years await for me.

I don't feel like writing today. Let someone else say it for me.

Flow

Life and time have, in the last four months, proved to be a sequence of people and events that restlessly come and go. New cycles mark the end of older ones, people you've spent a long time with suddenly disappear and you only know they are still among the living thanks to hyper-textual means or chat systems, and so on. This also applies on the closest relatives: my sister's departure--due to work reasons--is just a matter of a couple of days, since she has been accepted in a resort centre in the Caribbean coast. This is not, yet, the first time she leaves us. Over a year ago she went for Australia and stayed ashore--working on a cruiser--for almost four months. Then she came back and now she leaves once again. She's excited about it and I wish her the best of lucks but, I will be lonelier than I already am. She has spent with me the afternoons at home for the last four months and I kind of got used to it. I'm sure I'm going to miss her, since she says to me things that make me feel a bit better in the moments I feel the worst, but now she won't be there to do it. From now on I will have to draw confidence/self-esteem from I-don't-know-where-on-earth (my parents stopped being the main source of them since quite a long while ago.) This time it looks more definite for, once she had worked there for a year, she will be sent abroad, and there she goes off. Only God (or life, or Fate, etc.) knows when we will meet again, as we've done so in my lifetime. Yet I always knew she would have to leave. Some day I will also have to. And I will hopefully meet people I will be befriended with and grow fond of yet, after the cycle is fulfilled, we'll, as it always happens, have to part company.

I just hope I can find someone whose company remains by my side for a long while (for fuck's sake, I'm not begging for all the money and all the power of the world!! I only want to find someone to whom love and requites me in a similar way! Is that so hard to achieve? Am I demanding too much?!)

Trabajo Muy Duro, Como un Esclavo, Páguenme Dinero...

Dios! Ya pasó mucho tiempo desde la última vez en la que salí a divertirme y convivir con los amigos--probablemente no nos veamos en mucho, pero mucho tiempo. Necesito ponerme wasted con más frecuencia, pues no quiero oxidarme. Además, tuve un fin de semana de 6 días. Imangínenlo, al menos ya se me quitaron las ojeras y me vuelvo más rápido, pero quiero divertirme--sólo necesito plata y ya. Si saliera más seguido quizá hasta podría, no sé, conocer a alguien.

I Am All Alone. I'm Growing Bored

"Sometimes I don't know what I'd prefer to be"--And One

Research

narcolepsy. An extreme tendency towards sleepiness often associated with cataplexy, in which sleep onset is accompanied by dreaming. Sleep paralysis and hypnagogic (during the process of falling asleep) hallucinations are accompanying features. Genetic factors have recently been shown to be involved.
>>cataplexy; sleep

cataplexy. The sudden loss of all muscle tone. It is usually associated with narcolepsy.

Cambridge Encyclopedia: the Fourth Edition

Day 2

Wow! Dado que mi trabajo es free-lance, debo volverme más responsable. Me sorprende la capacidad con la que he adquirido mayor rapidez, y tan sólo en una semana. No debo, sin embargo, descuidar la escuela, pues tengo ganas de hacer más cosas en el futuro. A pesar de todo, sigo creyendo que todavía hay algo para mí (aún si hay días en los que quiero que todo termine), por lo tanto debo darme prisa. Si todo marcha como hasta ahora voy a aprender mucho--y a ganar plata, de paso, por lo que tendré que volverme más responsable.

First Week on the Job. Great, Huh?

Ya me había cansado de tener tanto tiempo libre, dado que la tesina y el cele no ocupan gran parte de él. El primer encargo fue algo así como un regalo de cumpleaños: un documento sobre la elaboración y evaluación de pruebas instantáneas de VIH, en el cual había diagramas de flujo, cuadros, terminología, etc. Todo esto sumó un total de 35 cuartillas; el deadline fue hoy en la madrugada. Y sin embargo, lo logré. No soy un gran experto con Word ni he memorizado el teclado, por lo que hoy envié por correo electrónico mi encargo--el lunes debo ir por otro--casi a las 5:30 am. Entre la elaboración de los diagramas de flujo (que son una verdadera lata) y el cotejo final, acabé casi a las 6. Y sin embargo, la madrugada fluyó rapidamente. Mi ritmo de trabajo es lento, pero es, digamos, mi primer día.

Estuve ocupado por más de seis horas seguidas y ni siquiera sentí cuánto tiempo había transcurrido. Al finalizar las correcciones y enviarlas al cliente, tuve una necesidad de irme a dormir como nunca la había tenido. En ese mismo momento me di cuenta de algo fundamental: el sueño no sólo tiene que ser un refugio emocional para un molesto adolescente solitario y depresivo que desearía tener algo mejor en su vida, sino que cubre necesidades primarias. Ya lo había escrito Emilio "una mente embotada no piensa, y por lo tanto, no se deprime", pero el embotamienmto cerebral tampoco es agradable. Auqnue debo reconocer que sí pude olvidar, al menos por un momento, los quizá insignificantes problemas sentimentales que me agobian desde hace veinte meses. El problema es cuando termino de trabajar, y es cuando la depresión vuelve con mayor fuerza. Si sumas depresión al agotamiento físico, el sueño, entonces, adquiere un mayor significado. De ahí que, a partir de esta semana, el nivel de elogio hacia el sueño--y sus diversas formas--se elevará mucho más con el paso del tiempo.

Sólo espero adquirir mayor rapidez dentro de poco.

23rd

The days have gone quite fast so far,
Though I still seem to be the same.
A newer kind of time begins
Yet there is no more ground for me.
It strikes me a different sort of life,
But it's not warm, it's incomplete,
As though no place for love could live
In this restraining atmosphere.
I only stand alone, and see
How everybody else moves on;
Does anyone goes back and forth?
I am afraid I left the world
To freeze. Perhaps I'm just the one
Who was left so. Another person
Could possibly celebrate, though
There is no reason, not by now.
On second thought, my life is not
The same. No more. A few events,
Discoveries that randomly
Break in. I've had no peace enough.
Some circumstances stop my long-
Awaited triumph. The long-gone light
Remains. My mind becomes too blurred
By inner loss. My heart cannot survive--
It does survive, but not quite fine.
As days pass on my being just drifts
Along with them. The coming years
Become a lead-like weight. My face,
Which cannot be surprised, starts
To fade to gray. The best times
Of life have turned to stone. The old,
Yet futile feelings stayed. I have
No place, no-one to go. My choice,
It seems, was never meant to exist.
But I have failed in caring not
For it. I've been left out from all.

Days Before my Birthday...

Do disillusionments have birthday? It seems so, somehow. Let Mr. Murphy say it.

Stonehenge and the Planet of the Apes

Durante mi etapa pre Saint Seiya y Los Simpson, las caricaturas que veía en la tele tenían estructuras y niveles de lectura bastante elementales. Claro que cuando eramos niños realmente eso no nos importaba, sólo queríamos entretenernos. Poco más de una década después los creadores tuvieron ideas más originales. Tal vez suene descabellado, pero quizá Los Simpson y Ren & Stimpy marcaron las tendencias de finales de los noventas. Tal es el caso de Bob Esponja.

Lejos de ser una caricatura simplona, Bob Esponja posee multiples niveles de apreciación. A todas luces, dicho programa se basa en el "humor de lo absurdo"--estoy seguro que la obra de Harold Pinter influyó mucho en los guionistas. Bien podría tomarse como un objeto de estudios posmodernos, pues estas divertidas historias no tienen moraleja alguna. Ninguna está forzada a tener un sentido, como solían tenerlo hace veinte años. También pueden apreciarse numerosas sátiras del mundo occidental. Pero lo que predomina en el ambiente de Bob Esponja es lo absurdo, cosas que sólo podrías imaginarte en un viaje con ácido (citando a Alvaro y a María). Un aspecto bastante sobresaliente es que esta serie toma numerosos préstamos a la cultura pop--fenómeno posmoderno por antonomasia. En un episodio encontré una referencia de Reservoir Dogs, en otro David Bowie prestó su voz como invitado especial, Pantera hizo la música de fondo para otro capítulo, se dieron el lujo de tomar prestada la imágen de Max Schreck en Nosferatu... hasta en la película hacen referencia a Homero (el poeta griego). Las historias--que no pasan de los quince minutos--son muy divertidas, en apariencia simples, pero el equipo de Nickelodeon siempre se encarga de hacer que valgan la pena a través de efectos gráficos y desenlaces chuscos y sin sentido. La parafernalia de cada episodio es digna de una película de Terry Gilliam.

Sin embargo, el episodio más sobresaliente que vi hoy se llamó "Spongehenge" ("Esponja célta" en español). Es un día con muchas ventiscas, y Bob Esponja se encuentra acosado por las medusas porque el viento pasa a través de los poros de su cuerpo y hacen música. Ni siquiera en el trabajo lo dejan en paz. Así que decide salir de la ciudad para causar menos problemas y encontrar una solución. Finalmente decide construir unas enormes estatuas que tienen su apariencia y los mismos poros, para librarse de las medusas. Así logra hacer una réplica exacta de los monolitos de Stonehenge. Cuando termina, la música de fondo cambia completamente y se escuchan flautas celtas, la ropa de Bob Esponja se ve muy gastada y tiene la barba y el cabello muy largos. "Me pregunto cuánto tiempo habrá pasado", dice, "espero no haber tardado demasiado". Cuando regresa a la ciudad todo se encuentra cubierto de arena. Bob se asombra demasiado y cree estar en otro mundo hasta que llega al los restos del Crustáceo Cascarudo, enterrado por la arena. Bob Esponja se colapsa y se lamenta de igual forma en que lo hizo Charlton Heston cuando vio la Estatua de la Libertad destruída casi en su totalidad en el final de El Planeta de los Simios. Quizá podría interpretarse como una alegoría: el ideal norteamericano (la Estatua de la Libertad) ahora es--o ha sido desde siempre--el modelo económico de EUA--el Crustáceo Cascarudo. Pero esto lo dejo al criterio de los demás.

Bob Esponja puede hacer feliz tanto a un niño (las nuevas generaciones son más listas que las anteriores) como a un graduado de letras inglesas (¡YO!).

Pointless Analepsis

In the last two weeks the events from over the last year have been recounted: old dreams in new shapes, disappointments, nostalgia for what never happened, etc. I actually don't know why this phenomenon has come out, but results turn to be quite contradictory. On the one hand, I sometimes feel certain comfort, on the other, I have mostly the sour and persistent impression I'm through and only wait for everything to end. There are flashbacks, nevertheless, which, no matter how petty and shallow they could strike someone, still bring up questions that live on. Once analysed a more detailed synthesis is applied on them. Thence their meanings become more mysterious yet conceal undeniable truths.

Some events just go by due to their closeness and shortness. Yet temporal distance helps see them under a brighter light. I'm not sure whether it is a gift or an evil, but I can perfectly recall what happened to me a long time ago. Last year I was hanging around outside the faculty with some friends. A tedious three-hour class--to which I always arrived late on purpose--had just finished. Though I wasn't in the mood of going home early, therefore I stayed there to kill time. I had suddenly a strange, relentless urge. I knew I had to turn my eyes aside, but I had no idea why. I was facing the building gates, so that my view was way too limited. I immediately turned my gaze and there she was, facing me, walking towards me. I was completely standing inside her visual field. She came to say hi to one of us and left. I can't describe such sensation. I simply turned my eyes left, not knowing who or what could be there. I just know something forced me to. I wasn't before interested in such beliefs, though it is quite likely her glance made me turn my face to see her. I must confess that, some months later, when I encountered her again, the intensity in her eyes was confirmed.

I must confess, however, I'm always miles away (not to say indifferent) and I seldom pay any attention to everyone around me. It happened quite often people, who I ignored they ever existed, came close to me and said they had seen me roaming in the faculty. When someone is looking at me, in whom I am not the least interested, there is no effect on me. What I wrote above, however, was far different. I had previously met this girl. But I noticed she always liked me quite late, and then I lost her trace. We only saw each other again twice at most, quite fleetingly. A few months later we met regularly again; during that time I discovered a considerable chemistry between us. However, that didn't stop her to let me down in the end. And disappointment didn't mean everything was over. She kept looking at me, she kept fancying me. Yet the disillusionment I felt ran deeper than the fact I still drew her attention. Many people think that a single glance conveys more messages than any kind of body language--Now I believe that too. I'm still intrigued by the way in which one single stare of hers moved me to face her--my acquaintances can't say I'm lying, I've never been a paranoid wanker.

I wish I was dumber and more shallow. I wish I was stupid and conceited enough to be happy with the fact that a good-looking girl cast her deep glance to me. Mainly, I wish I could easily forget things like those, as if they had never happened. I wish, rather, such insignificant events sufficed my needs, made me feel better.

Poem of the Week

Hace tiempo unos amigos y yo estábamos jugando a hacer predicciones, utilizando The Complete Works of William Shakespeare como oráculo. En aquél momento me dio una predicción bastante desalentadora, la cual se cumplió algunas semanas después. Hoy decidí repetirlo con The Rattle Bag--sin olvidarnos de Mr. Colin White, quien nos presentó tan maravillosa antología. Abrí una página al azar y esto fue lo que mostró--no muy diferente a la que hizo Mr. William por primera vez:

He Hears the Cry of the Sedge

I wander by the edge
Of this desolate lake
Where wind cries in the sedge:
Until the axle break
That keeps the stars in their round,
And hands hurl in the deep
The banners of East and West,
And the girdle of light is unbound,
Your breast will not lie by the breast
Of your beloved in sleep.

W.B. Yeats

El señor don Yeats me la pone más difícil.

Flashback

I'm not sure what on earth this could be. How I can easily do it strikes me even more mysterious. Maybe someone will instantly trace from somewhere this phrase/reference but, "I remember everything. Yes. I remember everything perfectly." Yet, how should I call it? Recurrence is synonym of frequency, thence I cannot qualify such dream so. I seldom remember what I dream but, sometimes those dreams stand out and survive thanks to their intense content, even if their nature doesn't reflect anything related to my life or circumstances. I've had lately the same dream I had many years ago, though the events were slightly yet fatefully different.

The first time I had such a dream was on December 31st 2004--how come I can remember such things and their accurate dates? Though I still don't know what could've produced such dream. Back then I wasn't worried, I was happier, calmer, I was doing fine in my first days in University. Yet such dreams always come out of the blue. I was in the subway, in one of the most important transfer station--it was not so crowded on that moment, though. Everything looked pretty normal. A few people walked back and forth on the platform. I was just waiting for the train to come until I suddenly heard screams and a lot of swearing. Two guys were rushing towards me as they ran away from another armed guy. As they came closer to me I managed to step aside and they just went by. When they approached the dead-end the train arrived and one of the runaways jumped into the rails. Yet I neither saw any blood or heard anyone's cry. He was obviously mashed into pinkish trails, since the train didn't brake at all. A few moments later the platform was crowded with morbid viewers, cops, and coroners. I managed to see what was left of the poor guy. even if he intentionally jumped.

This year, on August 31st, this dream came back, though in different shape. Once again it took place in another transfer station. Yet this time lots of people stood there. Two men in blue uniforms--who weren't cops--were on the rails working on something. I found it quite strange seeing them operating at that time of the day. As the train approached the driver saw the men a bit late but pulled the brakes. One of the men managed to climb the platform; the other one couldn't make it. The train couldn't stop in time and smashed the poor man's head. I went too frighted when I saw this. The other people had nervous attacks. Para-medics and coroners filled the place. The station was closed. We all were driven out.

I still don't why I dreamed such things. I even know less why such dream came back after four years. I've never thought of throwing myself into the rails.

Song of the Week

Demonios! Septiembre está a tres días. Todos saben que odio septiembre, mes de las fiestas patrias y mi cumpleaños. Hubiera preferido haber nacido en octubre realmente. Toda la parafernalia charra y patriotera que ronda por las calles me provoca nauseas y me hace desear con mayor intensidad que la usual haber sido sueco o irlandés. Lo peor es que el día 23 es alcanzado por la sombra radioactiva/tricolor de la semana anterior.

Suficiente por hoy.

19 Months Later

In the deepest corner lives a relentless need
That keeps growing, along with the days;
A long gone mirage-like trail still remains
In my mind, it feeds and burns out my whole heed.
I linger in the senseless jokes that fate plays,
Which randomly disguises them in tiresome strains.

How can I possibly reach you is now a matter
Of survival. My sanity began to dwindle
As you broke in my sight; just as you left,
I spindrifted: the first time my heart did shatter.
And crumbled on. Never again I've had any single
Moment of joy. A tiny yet painful cleft

In my being is what losing you has caused.
From the distance you stole the dearest piece
I've never handed to somebody. The sudden beam
From your eyes dispeled my darkness. Yet I lost
To you the cure for this everlasting disease.
You still keep it by yourself. Such a sad scheme,

This twitching pain, are what I cannot bear.
When will this end? How can I quell this evil off?
I wish you returned, I could heal myself once more.
You'd have my whole loyalty with a single stare
Of yours. Your touch and embrace would be enough
To afford my surrender, my soul, my deepest core.

There Was Once a Boy Named Pierre...

No será fácil. Todo lo opuesto. Nada ni nadie me garantiza que obtendré el éxito que busco, pero cualquier cosa es mejor que esto. Hay cosas por las cuales no merece la pena preocuparse ni mucho menos entristecerse, por lo que la indiferencia ante ellas es el mejor antídoto. Será mejor guardar energías para cuando de verdad se necesiten, para cuando de verdad valga la pena. Porque seguramente llegarán, aunque no se sabe con certeza. Uno nunca sabe cuándo vendrá el momento indicado, por lo tanto, uno debe estar preparado para él.

Pero no es fácil tratar con la indiferencia, pues es cínica, incómoda y políticamente incorrecta. Uno tendría que llegar a ser inmune ante casi cualquier cosa. Los sentimientos tendrían que eliminarse pues, de otra forma, todo sería causa de pena o dolor. Mas no pienso que uno deba ser indiferente a la pena ajena, o al menos a la de las personas cercanas. Esto implica cierta represión del yo, pues es en él donde nacen todas las necesidades. Con frecuencia el yo enfatiza trivialidades y accidentes. Sólo suceden; el que estén ya predestinados o no ya no está al alcance de uno. Y, si dicho mecanismo nos afecta variadamente pero se encuentra tan lejos, ¿por qué debemos en consecuencia preocuparnos por él? No se puede hacer nada, de todas formas.

Why? Or Why Bother, Rather?

How all this could happen is a quite silly question, since it just happened and that's it. Whether I learned something from it I'm not sure at all--if there ever was something to learn. It seems that fate furnished nothing but void events for me. I had met her once before. It all began three years ago, though I guess she was the one who started it all (I firmly believe she noticed me first.) Back then I wasn't looking forward to find a sort of romantic interest or whatsoever. I wasn't even sure she could possibly like me. Yet I realized she always liked me, indeed. Her faraway stare let me know it. But it was quite late and I never saw her again.

During that time I lost her trace. Once in a while I wished to find her again so that I would go closer to her and find out if something between us could happen. I waited for that moment to come but fate stood me up, and she never came back. Thanks to the help of some of my friends, I unfortunately realized of the plentiful cons that solitude always brings along. This just woke up in me but a kind of chronic depression that loneliness has caused me ever since. From then on I began to linger in the all-that-could-have-been crap. This newfound feeling brought nervous sighing, slight tremors, panic attacks, and the recurrent yet bothersome need of being hugged that never is fulfilled. Her absence lasted almost two years and, if she ever showed up, it only happened twice at most.

Yet I never knew if I really felt certain love for her. Just because I wanted to meet her again didn't mean I was actually in love. Probably I just felt attracted to her just because she was good-looking and she liked me. Maybe her reaching my vanity nerve (yes, I do have vanity of my own, though not a Gargantuan-like one) was what appealed to me. At the beginning of the next year, however, something really changed in me. One day, after I drifted through the streets and was finally bound home I fell in love at first sight--the first time ever, I'm sure. This girl had something that the other one never had--since it took me quite long to notice she was there--though I can't explain what it was: I had previously ran into pretty girls that never made me feel anything at all. But this one touched me indeed. She immediately and literally took my heart away. As she looked me into the eye a sudden vulnerability overwhelmed me and bad nerves screwed everything up. The innate Joycean paralysis in all of us woke up wide in me and I couldn't do anything. She only kept looking at me, trying to pull me towards her, waiting for me to talk to her. She slipped through and went away. Yet this time was far worse, since I had no guts enough to ask her her name. I know the street on which all this took place, though. I still go there to find her, but life doesn't allow me to meet her. Nobody has ever made me feel something like that. Since then I've never felt something similar for anybody else again. She ran deep in me. I only saw her once, never knew her name, I still remember how she looked--tall, slim, brown hair in a ponytail, long fringes falling on her forehead, big bright reddish-brown eyes, wine red blouse and skirt--and am still in love with her. The worst of all is that she liked me but I let her go (if someone wants to beat the crap out of me due to this, you can do it freely, I promise I won't hit back, since I do deserve it.)

Yet, six months later, just as I had given up any hope and accepted solitude as the main plot in my life destiny (back then I thought it really did) brought the girl whose trace I lost ca. two years before. In those days I found that quite foreboding --in the good sense--, for I was completely sure she'd never come back. And more surprisingly struck me the fact that she still liked me. How did I notice it? Someone said that the first kiss comes through the glance. I can really notice when someone likes me. But this time, her glance was much more intense than two years before. There was no way to mistake it. This time, without caring about the aftermath, I moved closer to her. I managed to know some aspects of her life: what she liked, what she did, the usual suspects we always go after when we look for some love. I really thought I would have something nice to remember from her. But life prepared anything for me but love, after all. She let me down in the end, though she never did it straightforwardly. I can perfectly take hints. I did not even felt hurt enough to show her my anger, though I asked her some questions to tie up some loose ends. She only changed the subject and never looked me into the eye. After that I only turned around and stepped out of her sight. I didn't want to talk to her either. I started to believe that, after all, I made her feel uneasy as I tried to approach her. Thence my abrupt withdrawal.

After everything that happened since the last year I suppose I deserve it. I've never seen the girl whom I let go off me again. The memory of her eyes and shape causes me pain every day, but I can't stop remembering her. It's the only way I have to feel I'm by her side. Maybe she was sad and lonely just as I find myself now and found in me a chance to fill her needs and emptiness, which had to remain so thanks to my stupidity. I guess I'm the biggest loser, since maybe she found someone else later (it is quite easy to fall in love with her.) Later I went closer to someone else who only liked me, yet never wanted me. Whether she only found in me the best way to make bigger both her ego and vanity or she somehow felt something for me is totally irrelevant now. After the disappointment she tried to catch my attention back and make things just like they were before, but I had no will to fall for it any longer. Maybe I was a bit drastic to her but, later, fate demonstrated that nothing between us would ever happen.

Why did fate bring her back to my life? To show me that I and she would never be together? To make me feel worse than before? To teach me something useful? I'm afraid there never was something new or positive to learn. I don't feel better, but I bear her no grudge. I do grudge destiny, who brought into my life pointless flashbacks. Whether she liked me or not that doesn't matter anymore. By the last things I saw she would have liked to share something with me but, perhaps she was not in the best of moments to do it. Before the deception above mentioned, I did feel we had common interests and likings. I perceived certain empathy that could've led to a better outcome--she even laughed out louder than anybody else at my silly jokes, and more than once. There was some of the so-called chemistry. Maybe she was the one for me. Maybe we could have been quite happy. Put simply, she came back in the wrong time. It's not good when the right woman comes to your life when she is not meant to. Or is it that I was the right one for her but I came in an awkward moment? It makes no sense at all. Though I guess that I shouldn't try to make sense of all this. Nothing is forced to have a reason to be. I have nothing left but moving on and just letting things happen.

Though I Speak with the Tongues of Men and Angels...

Things seem to get even worse as days go by. I don't even know how they will decay, since all I achieve doesn't last long enough. There's something relentless in me that has been going on since several months ago, wreaking havoc in everything that happens. Whatever I do doesn't make any sense to me. I can't enjoy it anymore. I see it as the most usual triviality that leaves but tastelessness. It only falls into the void and never comes back. Nothing makes me happy when I really should be so, that's what sucks.

Every achievement in these two months would make someone else feel quite fine: I graduated, got good grades, got the highest results in the Österreichisches Sprach Diplom test... But it doesn't mean anything to me. I feel it doesn't help solve something. I got a ranking that many others would've killed for, and I didn't even care. I can do it quite good in an unfriendly language. Everyone there was shooting photos, holding their diplomas quite proudly... And I used mine to fan myself. My friends, and even my teachers, were happier for my results than I was--I had to pretend certain joy not to let them down, though. I didn't even care. I have not been doing quite fine since long ago. Even though I lost certain will, the kind of illusion that kept me up long before, I never let this run deep in the outcome, which was, despite my mood, quite outstanding. I found no reason to think it worthwhile. It seems that success will be but a bitter pill as long as I don't find someone to share it with.

I am not done. It's just this persistent disappointment.

Help Me ! I'm in Hell!

Recientemente salieron, en diversos formatos, los capítulos finales de la saga de Hades de Saint Seiya, los cuales dejan en claro lo limitada que fue la trama de dicha serie de manga/anime (ver post de mayo 15). Dado que la serie no dio para más--o más bien no fue propiamente explotada--los resultados fueron negativos en gran parte: el autor quiso terminar pronto y acortó ridículamente los últimos eventos añadiendo toques de filosofía barata que cualquiera puede encontrar en cualquier no-tan-barato libro de autoayuda de Sanborns. Sin embargo, lo peor del asunto es la forma tan absurda en la que terminó todo: unos simples adolescentes aniquilando a los dioses en persona.

Si bien la trama de Saint Seiya ya es fantaseosa en demasía, el epílogo supera los límites establecidos. Como ya se ha mencionado, estos niños logran acabar con la voluntad de un dios para así prolongar un poco más la existencia de la humanidad. Ellos logran llegar a Elisión para frenar las intenciones de Hades, el dios "maléfico" que desea acabar con la humanidad pervertida. En primer lugar nadie podría vencer a un dios, ni mucho menos al destino, el cual ni las deidades pueden superar. Pero en el agringadísimo universo feliz de Kurumada esto es posible. Antes de destruir el cuerpo de Hades, estos jovencitos matan a los dioses del Sueño y la Muerte, logrando así acercarse al blanco principal. Al final de la batalla todo es luminoso y la humanidad recibe otra oportunidad de rectificar sus errores y enmendarse, salvo un pequeño (pero importantísimo) cabo suelto: el Sueño, la Muerte, y el Señor del Inframundo han sido eliminados. Dado que, al menos en el universo de Saint Seiya, los dioses sí existen, las consecuencias deben manifestarse de inmediato o al final del día. Imaginen un mundo en el que el descanso impuesto por el orden universal ha sido erradicado para siempre. En este caso, la humanidad no ha sido sino condenada a vivir en un mundo sin muerte y sin sueño: el agotamiento físico nunca acabará; los enfermos terminales pasarán a ser enfermos permanentes; la gente podrá tener los hijos que quieran sin preocuparse de que mueran de hambre; los viejos jamás se irán; la sobrepoblación se convertirá en una terrible pandemia; la humanidad jamás volverá a dormir. A pesar de que muchos ilusos creen que en el paraíso la muerte no existe, no piensan el lo insignificante que sería la vida sin saber que ésta llegará a su fin: perdería todo valor (si es que alguna vez lo tuvo). Jugar ruleta rusa o abusar de drogas pesadas ya no tendría sentido. Las guerras, civiles e internacionales, jamás terminarían. Caeríamos en un abismo que sólo nos llevaría a un infierno de excesos infinitos en el que ya nada valdría la pena. Extrañaríamos al sueño y a la muerte como nunca antes. La vida se covertiría en un mono iracundo que chillaría y nos mordería el rostro sin que pudiéramos quitárnoslo de encima. Una simple comezón que jamás dejaríamos de rascarnos. El final de Saint Seiya es, a todas luces, nocivo. Puesto que acabaron con el Juez Supremo del Inframundo, quien también era el pilar central del mismo, ya no hay quien haga valer la justicia divina. Hades y el Inframundo, el cual ha existido desde quien diablos sabe cuando, han desaparecido, junto con las almas buenas y malas que recibieron su merecido. Saint Seiya no sólo entregó un desenlace mediocre, sino que provocó un daño irreparable en el cosmos que tanto pretendía defender. Afortunadamente, todo esto no son más que sandeces estéticas.

Si bien el destino rara vez es alentador, al menos podemos confiar en que, tarde o temprano, nos traerá al sueño, el cual pondrá fin a un día pesado--lo siento por los insomnes, pero para eso hay valium--, y a la muerte, que marcará el ocaso de una existencia brillante y sin sentido--muy a pesar de los médicos alternativos y New Age, que dicen que el hombre debe vivir 125 años. Dado que el Sueño es el hermano gemelo de la Muerte, ¡alabado sea el Sueño! ¡Y alabada sea su adorable y bella prima, la Narcolepsia!

It Seemed a Place for Us to Dream

The sun rises once more
And new days begin.
This very same act is fated
To perpetuity.
Nobody notices it, though.
Nobody even cares. No.

It's been said that sleeping
Is not living. Yet sometimes there
Is no life in life itself, there is nothing
Worthwhile to be awake for. Dreams
Have a more appealing facade than reality.
Even if they become scant as days go by.

Sleep grants more, various chances.
Long sleep shortens burden-like days
and relieves both physical and spiritual
Weariness--but does not eradicate it.
In dreams hope can be found now and then.
As they fade out, the longing starts again.

Dreams may also play cruel jokes,
As they bring back memories that should
Remain in oblivion and never return.
How come they trace them back and
Pull them out from the void, nobody knows.
They crack old wounds and make them flow.

Waking up easily dispels cruel dreams.
Yet life is not that fast to get rid of.
It lasts forever, it seems.

Aghh!

¡Sapos! Ha pasado un año desde que comenzaron a salirme las muelas del juicio y todavía no se desarrollan por completo. A mi edad ya era para que me las hubieran sacado. ¡Se supone que salen a los 18! ¿Por qué ahora? ¿Por qué no hace 4 años? Por fortuna no me causan ningún dolor todavía, pero no quiero ni imaginar su potencial y las consecuencias que pueden acarrear. La semana pasada descubrí que la (muela) izquierda comenza a tomar más forma--al principio creí que algún cereal había quedado atorado, pero después me dí cuenta que no. A veces pienso que mi estructura física sigue siendo la de un adolescente...

Es curioso, pues una muela surge al mismo tiempo que otro ciclo.

Shoot Spaniards, Shoot Black People... Shoot Them All!!

I have lately heard about the upcoming release of the latest Resident Evil game, which is scheduled for the early next year. Its trailer can be found in many websites and, as far as I am concerned, this game will get over the previous one. However, the game is still 9 months away but has already raised huge controversy. The reason, yet, does not lie among the usual suspects (violence, "strong" language or sex) but stems from a quite big foolishness, racism.

People from around the world, Americans specially, have stated that such game is offensive against Africans because the protagonist, a White sturdy guy, fights his way out of mobs of Black people. Detractors have stated that Capcom (the producer company) has insulted the dignity and integrity of all Africans in the whole world by displaying Black people who attempt out of the blue to lynch the main character and then are killed by him as well. These guys are not obviously familiar with the Resident Evil series, thence those lame arguments and silly interpretations. If they really wanted to base their judgments on more solid grounds they should go to the earlier games. Only one Black appeared as an enemy in them, the rest are White Americans who turned into zombies. In Resident Evil 4, nevertheless, game developers decided to make radical changes to their standards, effacing any undead creature from the plot and using a Spanish village as the scenery. Leon Scott Kennedy (the protagonist in this game) finds himself fighting--obviously--White Spaniards. I never heard of any protest or complaint by Spanish players. I found neither racist connotations nor offending concepts of Spaniards nor felt myself hurt, even though I am son to a Spaniard--I found it quite amazing, indeed. If the new plot takes place in an African country, therefore the local population will be the enemies. If you go to Africa, you will find Black people. Did those detractors expect to find Swedes or Irish in an African country? Many relevant things are unfortunately quite obvious, thence they go unnoticed. Or maybe such extremist tendencies of finding evil and racism in every thing they see have drained their brains.

Ethnic minorities are quite good in finding and pointing out offending traits where there are none: movies, literature, music, images, etc. The more majorities try to respect them, the touchier minorities become. However, they mostly have no solid reasons to defend arguments such as the so-called connotative racism in this videogame. They often go to the extremism level and stigmatize everything they see or hear. It happens the same in the case of other groups: Feminists, Jews, Muslims, Christians, LBGT community, etc. They can certainly express their thoughts, but they should be more careful before throwing such accusations. They should also learn to make more careful interpretations indeed. Otherwise they will ridicule themselves as the childish, bitchy pack they could occasionally be.


Resident Evil 5, a screen-shot

Decay! Decay! Decay!

Los últimos días no han sido muy buenos, pues desde el sábado me enteré que algún geek hijo de puta ocioso hackeó mi correo electrónico. Por fortuna no tengo nada importante o vergonzoso que pueda usarse en mi contra--mucho menos en beneficio para aquél imbécil que logró entrar a mi cuenta. Sin embargo, el problema es que el muy desgraciado puede enviar virus o basura a través de mi cuenta, inculpándome de algo que jamás le haría a nadie. Por fortuna, Alvaro me avisó en cuanto tuvo contacto via msn con el hacker, pues se notó que ese no era yo por su forma de escribir. Para empezar me dijo que el hacker quiso transferirle archivos ZIP (algo que nunca hago)con un mensaje lleno de faltas de ortografía y puntuación nula (algo que tampoco haría). Con éstos rasgos bien podrá autodelatarse el infeliz. Me apenaría muchísimo saber que algún contacto mío cayó en la trampa.

Y, dado que las desgracias rara vez vienen solas, comienzo a desarrollar síntomas de gripe, pero ya era inevitable, pues mi hermana se enfermó desde el domingo. Si bien no soy una persona afectuosa ni con mi propia familia, el virus queda rondando por todo el lugar. Contagiarse es sólo cosa de un ligero descuido y/o error inmunológico. Probablemente fue el tratamiento de regeneración celular al que me sometí ayer lo que me debilitó, pues normalmente mato cualquier tipo de virus al contacto. En fin, no iré a ningún lado. Recibir como regalo viajes sorpresa por parte de tus padres no es una tradición en mi familia (al menos ellos no suelen dar ese tipo de sorpresas). La alegría que me produjo el haber terminado la escuela se agota día con día y Ronaldinho se pasó al Milan (aunque no sé a cual de los dos equipos, pero el resultado es el mismo, pues el FC Barcelona perdió a uno de los pocos sudacas que me caen bien).

Ehh! Violencia!!

Mientras me someto a un tratamiento de regeneración a nivel celular, encontré este juego. Espero que lo disfruten.

Soy Intelectual, Soy Inteligente!! Happy, Happy, Joy , Joy!!

¡EHHHH! Estoy muy feliz, pues oficialmente me gradué. Hasta este lunes por la mañana me atreví a ver mis calificaciones, pues como cada periodo intersemestral (un eufemismo bastante largo para "vacaciones"), el miedo al fracaso académico me agobia. De ahí que revise mis calificaciones bastante tarde, pues no quiero fastidiarme con los resultados de mi esfuerzo. Si bien no soy el estudiante N.1 de mi generación, tampoco soy una papa enterrada, tengo mis momentos de lucidez e ingenio. Simplemente es cosa de nervios el que no quiera ver mis notas. No obstante, postergar lo más posible el momento de la verdad es como una comezón que uno no puede ( o no quiere) rascarse: te acosa durante tus días de vagancia de distintas formas, causando preocupaciones inútiles, pues las notas ya están ahí. Decidí acabar con esto y entré al portal de la UNAM, y mi alegría surgió al ver que pasé todas mis materias de manera más que digna, y que no dejé ningún pendiente. Esta vez sí fue como un cubetazo de agua fría: al principio me dio miedo, pero después me sentí mejor--ahora sólo queda el papeleo. Estoy muy feliz y trataré de mantenerme así por mucho tiempo. Además, fui de los 5 que obtuvieron los resultados más altos en el Zertifikat Deutsch, y sin haber estudiado--¡¡tráguense eso!!

¡¡Estoy tan feliz que hasta podría bailar!!

Past Life

En la red, como todo el mundo sabe, se puede encontrar un sin fin de portales que conducen a diferentes oráculos, horóscopos y cosas esotéricas. Se suponía, en el pasado, que todo aquél que quisiera consultar dichos mecanismos de predicción y similares debía hacerlo en persona. Sin embargo--y gracias a los avances tecnológicos que se alcanzaron gracias a la Guerra del Golfo--escalar montañas, llevar a cabo peregrinajes largos y peligrosos, navegar por todo el Mar Egeo para acudir templos en los que chicas o señoras drogadas ofrecían información fragmentaria e incoherente (cuya interpretación no daba mas que el terrible beneficio de la duda) ya es totalmente innecesario, puesto que la red global ofrece de manera gratuita datos sobre el pasado, presente y futuro de las personas (por tan sólo mencionar unos cuantos).

Debo aclarar que dicho interés por lo "oculto" siempre ha formado parte de la personalidad de mi hermana, no mía. Siempre me he aproximado hacia todo esto con una especie de desprecio amistoso-compasivo, acompañado con una incesante sensación de burla. Siempre que me topo con mi horóscopo no puedo evitar leerlo y reírme, pues veo que todo lo que dice jamás coincide con mis circunstancias.De ahí que siempre lo haga por diversión. Lo contrario sucede con mi hermana, pues ella sí tiene cierta fe en esas prácticas y, según su opinión, muchas de las cosas que le han dicho los "especialistas" en dicha materia han acertado tremendamente, tanto en lecturas sobre su pasado y predicciones del futuro--quizá porque ella sí cree en eso. De hecho, hasta los oráculos hipertextuales han acertado (¿o coincidido?)en muchos de los eventos que le han tocado vivir: su viaje ultramar, sus prospectos amorosos, sus cambios de empleo, su perdonalidad y hasta su pasado. Probablemente dichos oráculos manejen la información de acuerdo a ciertos patrones estadísticos, pero hay quienes dicen que las coincidencias no existen. Que todo tiene un sentido (!?)

Un buen día mi hermana se encontró con un sitio que decía "descubra su vida pasada". De imendiato ella ingresó su nombre, hora y fecha de nacimiento, para descubrir que ella fue un campesino griego que vivió en el siglo XIX de carácter fuerte y que fue muy respetado. Dado que mi excepticismo ha flaqueado desde hace más de seis meses debido a varias circunstacias personales, decidí ingresar mis datos y, en cuestión de segundos, el oráculo dijo que yo fui una aristócrata sueca del siglo XVII, ligada a una tradición militar y que tenía gusto por las artes y lo estético. Si bien creo que dicho resultado se basó en el mismo patrón matemático (que probablemente utiliza con otros miles de personas), no puedo evitar pensar en ciertas coincidencias (excepto por lo militar): estudio (mas bien estudié) literatura, me gusta vestimenta de calidad--aunque no pueda pagarla--, siempre me he sentido atraído por el norte de Europa, en especial por Suecia. Al principio, todo esto me pareció loquísimo, pero después de unos minutos, me sorpendió la forma en la que dicho oráculo señaló algunas cosas que me han gustado desde siempre (ni yo mismo podría explicar por qué me gustan). Tal vez sea el hecho de que leí aspectos que me gustó saber sobre mí mismo, pero por primera vez creí un poco en esas cosas. También contó la posibilidad de que por lo menos alguna vez tuve algo mejor que lo que ahora estoy viviendo. Es la primera vez que este tipo de lecturas me dice algo que coincide con algunos aspectos mi vida. Coincidencia o no, realmente me sorprendí--también me sorprendió el hecho de saber que fui mujer, hahahaha.

Desafortunadamente, ya no recuerdo la dirección de dicha página.

Spring is Gone, Yeah!

It was about high time for you to go off.
You come every year--unfortunately--
And freely roam and increase my pains.
You always strut and fret your hour above my head,
Making me think of death as a heavenly hall--and long for it, too--
As you leave burning wounds (the only trail you can leave.)
But now you are long since gone.
Now I can heal myself in gray rain. I can also forget you now.
Sunlight has now a colder, milder appearance.
The one it should always have.

One day I will finally escape from your jaws,
And I will never have to suffer while you live out
Your miserable span of existence again,
You fucker!!

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Interrumpo sus agitadas y ocupadísimas vidas para informarles de un suceso de suma importancia: el famoso cantante/DJ Boy George (ex-volcalista de The Culture Club) ha sido vetado en Estados Unidos, pues el juicio en su contra por presuntamente secuestrar a un hombre adulto sigue pendiente. Su gira por dicho país y Canada ha sido, por lo tanto, cancelada. Esperemos que todo le marche bien al icono de los ochentas.

Agradezco de antemano su atención.

Ahora los dejo con el buen Boy George, quien tambien participó en el soundtrack de la película de Neil Jordan The Crying Game.

A Long Way to Go

Hace muchos años, cuando aún era joven e ingenuo, descubrí que pronto dejaría de ser un adolescente para poder llegar a ser un así-llamado joven maduro. La idea me pareció maravillosa, pues mi adolescencia no había sido más que un estado semi-comatoso por el cual no me gustaría volver a pasar. Sentía que no me había perdido de gran cosa, así que no me importó. Según la creencia popular, uno deja de ser adolescente hasta que cumple los 20. Por lo tanto, al ver que se acercaban, dejaría atrás una etapa que me había provocado tanta emoción como una patata cocida. Sin embargo, escuché recientemente que la adolescencia no termina sino hasta los 25, pues tiene lugar la última fase de desarrollo físico. Y eso no es todo, pues mucha gente considera como niños a aquellos que están en sus early twenties .

Quizá esas opiniones tengan un alto grado de veracidad. Con frecuencia me han preguntado mi edad y escucho frases como "Estás bien joven" o "Eres un peque". Curiosamente, éstas frases no provienen de adultos cronológicamente auténticos, sino de gente que es sólo tres o cuatro años mayor que yo. Dicha situación comienza a afectarme, pues parece que la adolescencia no se niega a abandonarme por completo. Aún si sólo durará muy poco, esta etapa no es más que un mono senil y agonizante que se aferra a mi cabeza sin dejar de atormentarme, por más que intente ahuyentarlo. Entre más trato de deshacerme de ella, más agudos y frecuentes son sus ataques. Parece que está conciente de que sus días están contados y, por lo tanto, ha decidido causar el mayor daño posible antes de ser erradicada totalmente por el tiempo. Fuertes dosis de teenage angst han aumentado desde hace más de un año, y lo peor es que, en mis primeros años de adolescencia, sucedía muy rara vez. Los conflictos amorosos, que normalmente hubieran surgido seis años atrás, aparecieron con mayor intensidad, por lo que ahora comienzo a creer que terminaré siendo sacerdote jesuita, pues todo indica que las relaciones sentimentales no son parte de mi destino--o quizá el destino sabe que podría causarle mucho daño a la chica que se tope conmigo y por eso la protege alejándola de mí. Todos me han comentado que mi actitud es bastante emo, y con frecuencia creo que tienen razón salvo por el más fundamental de los aspectos: NO ESTOY TRISTE POR GUSTO, SIMPLEMENTE NO PUEDO EVITARLO (es bien sabido que esos posers sólo fingen estar deprimidos porque su moda y estatus se los dictan). Si bien tengo razones para estar feliz (terminaré mis estudios pronto, obtuve los resultados más altos de un exámen de idioma, no vivo en un país peor que éste o que vive de las sobras de un régimen comunista) simplemente no logro sentirme bien. De verdad me hace falta encontrar a alguien que me haga sentir lo mismo que hace 18 meses (por ningún motivo voy a liarme con alguien que ni me gusta por temor a estar solo, ¿por quién me toman?) Desafortunadamente, quien quiero que regrese, simplemente no lo hace. No estoy diciendo que no puedo vivir sin amor, pues la prueba es que aún respiro después de año y medio. Pero el vacío sigue ahí, junto con la adolescencia. Tampoco pienso que con encontrar el amor todos los problemas de mi vida se solucionarán--hay quienes dicen que el amor es el orígen de los mismos--pero al menos no los enfrentaré solo. Bien lo dijeron antes en la TV: "La vida es un viaje que apesta, y no me gustaría hacerlo solo". Tener a alguien a quién abrazar y que te abrace nunca está de más. Por desgracia, descubrí tardíamente que estaba solo, y que sí me hacía falta alguien después de todo.

Pero no todo ha sido tan terrible. Al menos los restos de adolescencia no me provocaron un incremento de grasa corporal, por lo que no tengo que preocuparme por el acné. Además, de cuatro años a la fecha he perdido casi 18 kilos, lo que significa que, en el futuro, podré comprar ropa carísima y lucirla de verdad. He navegado por mares idiomáticos por los cuáles sólo los más valientes se atreven a aventurarse (por eso el alemán sigue siendo una lengua cotizadísima) y pronto me atreveré a empezar con francés (que no es tan cotizado, pero en fin). Otro hecho importante es que mi apariencia ya no es la misma que la de hace 4 años. Todo esto junto indica cierto proceso evolutivo, y éso ya es una enorme ventaja--sería horrible lucir igual que hace cuatro años, pues éso es signo evidente de estancamiento y retroceso. En cierta forma, estoy enfrentando los últimos embates de la adolescencia con bastante dignidad, aunque todavía se necesita más. También descubrí las ventajas del vegetarianismo y el Synthpop (aunque ambos están considerados por muchos idiotas como indicios de homosexualidad) y, aunque te aísla de muchos, también te vuelve más "interesante". Sólo es cuestión de encontrar a la persona indicada que encuentre esas características atractivas. He aprendido también cómo funcionan las leyes de la atracción (demonios!! siempre supe que eran terriblemente complicadas, pero no me imaginé cuánto!), las cuales dicen que no todo depende de la apariencia, sino también de cosas más misteriosas. Wow! Han pasado muchas cosas en tan sólo cuatro años.

En el final de la adolescencia he aprendido mucho más que al inicio de la misma. Claro que me gustaría que terminaran esos largos períodos de angustia que surgen varias veces al día, pero viéndolo bien, ha habido logros que, a pesar de ser considerables, no logran satisfacerme del todo. Duran por un momento y dejan un terrible vacío al final. Si bien hay cosas buenas al final de la adolescencia, también hay otras que uno preferiría que se omitieran. Sigo deseando que los 25 lleguen y todo esto termine. Y sigo pensando que los insectos siguen siendo superiores a nosotros. Ellos no tienen que pasar por la adolescencia. Sólo tienen que transformarse en crisálida, encerrarse en un capullo y, al salir, ya son adultos. Además, tienen vidas más cortas.

I'll Wear But Shades of Gray

Everything has gone too fast. I don't really care,
since there is no way in which it will be the same as before.
I don't care about the aftermath and the results
come totally irrelevant. Soon I will have to go back to solitude,
though I have always belonged there. I don't, yet, find it
attractive anymore. For a while I thought I'd never have
to return but, once again, life made me crash against reality.
If I win or lose, it's just the same.
Everything is just a tasteless pill.
Every achievement is just a moment of brightness
that feebly sparkles for a little while and
then leaves bitterness only.
It brings no happiness at all.

I just let the most poignant moments of my life slip through.
The inner void fades me slowly to gray.

Since I let you go, all the faery tales
that were left for me disappeared.
There was no reason not to go after you
and try to reach you. You momentarily brought
light in my life, but the intensity scared me,
kept me away, even if you shimmered on purpose
to draw me closer to you. But my fears shackled me.
You went away and I missed an opportunity for
dawn. I realized quite late of what I had
done and tried to find you.
Yet I discovered that you would never come back.
Your eyes would never light mine again.
It was just a little while. I only saw you once.
I never knew who you were but that sufficed to make me
fall in love with you, to remember you since then.
You are the only one who has moved me.
You are the first woman who touched my heart
with one single stare. I've never felt the same for someone else again.
Since I met you, I began to count the days.
I can almost touch the emptiness I feel.
No matter what I do, life won't ever bring you back to me.
I can only cling to the afterglow that your presence
left me. From then on, I have hated myself.
Maybe now I could stand by your side and fall asleep in your
arms at night. I would not have to stalk the distance
and wait for your arrival, since you would be with me.
My life would be happier. My heart would not crumble.
I would always be there for you.

"All that could have been
remains with me internally lost."

When the day raises I long for the night,
so that I will sleep again and try
to dream of you.

Damas y Caballeros:

Es mi deber anunciarles que me retiraré por algunos días de este sitio. Sin embargo, debo aclarar que no lo hago por gusto, sino que hay asuntos escolares que deben atenderse; si bien queda tiempo suficiente para llevarlos a cabo, debo aprovechar dicha ventaja para terminarlos tranquilamente. Según fuentes poco confiables, mi abuela catalana-italiana, a quien nunca conocí, solía decir "Si andiamo piano, andiamo sano; si andiamo sano, andiamo lontano", que bien puede resumirse con la frase de no-recuerdo-quién, "Despacio, que voy de prisa" (esos italianos sí que saben lo que dicen). En fin, otra de las razones por las cuales debo irme es porque, si me apuro y entrego buenos trabajos, terminaré la carrera, por lo que tendré que preocuparme el próximo semestre sólo por la tesina. Procuraré que éste sea mi último semestre, o de lo contrario, tendré que recurrir al maravilloso Plan B: examenes extraordinarios. Dicha opción no sería tan grave, pues finalizaría las asignaturas pendientes alrededor de octubre, pero no pierdo nada con intentar terminar ahora.
Sin más preámbulos, me despido. Hasta luego.

Johannes Fortelius S.J.

P.D. Los dejo con Wolfsheim, Synthpop del norte de Alemania.

Summer's Come

Summer's come, days are gone,
Icy rains have just begun.
Falling leaves that wave goodbye;
Graceful words ascending high.

Playful times will run away
As these landscapes fade to gray.
Though old life still seems to glow,
This was fated yet to go.

Iceland

As we walked out we viewed the scant people who took a morning stroll in the rain-slicked streets. Gray clouds casted a cold light over us, allowing me to stare into your eyes. You pulled me by the arm and took me into that little music-box store I had told you about two years ago --I almost forgot I did, but you didn't forget it. We tried plenty of them, as the employee kindly showed them to us. A few moments later,I couldn't take my eyes off from an ebony-coloured one, which quite resembled the one I used to listen in my childhood days. You came closer and asked me what the matter was, since you just noticed my evocative glance. Back then, in the dark, I used to play it to dispel all my fears, to feel that someone was there by my side. I couldn't help but playing it. It was the same melody. Silently, you only held my hand and showed me a mahogany one, whose design and melody was far more joyful than mine. As the employee showed you another models and went off, I bought the one you picked and showed me and had it wrapped for you. I'd give it to you later.

A few minutes later we rushed towards the docks, since we'd tour the shores and see the whales migration. Though gray, the sky had still a friendly look. The Japanese kept taking photos at everything they saw. We only stood by the hand reel, staring into the clouds and talking nonsense. I have always been able to keep any kind of conversation with you, no matter how deep or shallow it could be. "I'd like to be a polar bear" you said, "just like the song sings." " But you'd have to feed on seals, only. That wouldn't be any funny," I said. "But I could swim in the Arctic Seas," you answered. "Bears are lonely creatures, anyway. If I were a bear, I'd be a furry, lovely one, but quite lonely," I told you. "If that's so, then I would hunt you down, then I would make a rug of your skin and lie on top of you...naked," you said, "you'd be totally mine". "On a second thought, I do want to be a polar bear," I said. That smiling face of yours came close to mine but, as the Japanese began to utter incomprehensible words, our boat reached the whales zone. We all could look at a whole pack of them. The ship-crew pointed to submarine monitors
that showed us the females nursing their offspring. A salty, watery breeze sprayed us as the whales breathed. We both couldn't stop kissing and laughing. Joy came to us as we could see the calves, swimming by their mothers' side.

I guess we have never been so close for a whole day. Even if we wore long coats and wool clothing, our bodies sought each other for some heat. We could feel the cold air
right to our bones. It was a nice trip, though. Yet, I'm still surprised of how strong you could be, since your appearance is rather fragile.

Three o'clock. Afternoon. We had to sail back to dry land, since sunlight goes out quite soon in places like this. We went into a small teashop before
having lunch. I couldn't wait any longer and gave you the music-box I bought while you weren't looking. You loved the surprise and wanted to play it right away, but a group of loud tourists entered the shop, muffling the melody. We decided to go back to our hotel room. Once there, we took off our coats and had some rest. Then I held you in my arms, just to smell your neck. You began to take off me the sweater you bought me the day before. "You don't need this indoors. It's quite warm in here," you said. (You're always stripping me down, when we are in private.) Afterwards you played your music-box, right on the night table. We lied in the bed and you drew me into your arms. Suddenly we felt quite tired and felt asleep; we kept holding each other, though.

It was only four o'clock in the afternoon...

I'm a Top Model Now!!

Today someone flattered me. I was told that I walk like Kate Moss when stoned. One, even in decay, must have style, until the very end. This has been the best compliment I have been given. It's nice to know that someone else thinks so and points it out; from now on, I am one more of her fans --not everyone is lucky and stylish enough (he,he,he) to be compared to her, anyway.

Prayer

I need the force to face solitude and loss.
I'm not begging you for something shallow or stupid,
Since I will have to go back to loneliness.
Though I always knew that I'd have to,
Either sooner or later, since it would not
Last that long. Yet I already feel sad and lonely.
This force will help me to make it through.
Maybe I am not the best of your children,
But you have surely noticed I'm not the worst, either.
Send me, please, angels that bring me inner peace and hope.
I know you are beyond all of this;
I beg you, however, for something that I really need.
Thence I know for certain you will listen to me.
I did (do) not want to be alone any longer.
I only wanted to find someone to whom love,
Someone who loved me, too.
But it seems that destiny had (has) nothing for me,
But more solitude. Thence I need this force to face these facts
And fulfill my fate. I'll stick to the promise I made in the past,
But please, forsake me not, abandon me not, don't let me fall apart.

Sonnenschein

Es hat den Schein, dass wir heute den längsten Tag des Jahres hatten! Trotzdem --und glücklicherweise-- war es nicht so heiss, deswegen habe ich nicht so viel geleidet. Ein frischer Wind hat die ganze Zeit geweht, so dass das Wetter sehr nett schien. Vielleicht soll ich jemandem dafür danken, da die vergangenen Tagen mir zu schlecht gefallen haben. Es hat auch den Schein, dass Gott mich schliesslich zugehört hat. Deshalb danke ich ihm für alles. Aber niemals war ich gegen das Licht, so lange es keine Hitze herstellt (die stört mich völlig). Das Nachglühen ist mir immer sehr toll gegangen. Gott, vielen dank für diese Ruhe. Sie hat mir neue Hoffnungen gebracht. Die sind, was ich wirklich brauche.

Saint Seiya, Fourteen Years Later

"There is neither perfect evil, nor perfect justice"
Shaka of Virgo

A few days ago I ran into one of my best friends (maybe the only one) and, to my surprise, he stated that he did not understand how he came to become a Marxist reader. I immediately snapped that Communism is such a terrible fraud, that even Fidel Castro knew it since the very beginning. I, however, am forced to give Fidel his due, since he has thoroughly stood tall and stuck to his ideals till the very end --nor even the most powerful nation could ever bring him down!! I told my friend later that utopias were, and are, delusions which only naïve kids take seriously, since there is neither total evil nor complete justice (being fair to someone might mean a wretch for somebody else) in this world. Where on earth did this simplistic yet irrefutable philosophy (I write this word due to the lack of a better term) come from? From a bothersome, bitter scholar? Did I find it in a shitty philosophers' maxims compilation? Well, I discovered this truth neither in books nor in philosophical treaties, but in popular manga-anime series Saint Seiya at a quite early stage of my life.

Even if Saint Seiya may fail to fulfill freaks's demands, some of its traits are worth analysing. Apparently, Saint Seiya tells the story of a group of knights who fight by the side of goddess Athena's human reincarnation to save the world and keep peace and justice in order. Through their way they acquire super-human abilities and powers. Surprising? Not really, even if we all as children really enjoyed watching people tearing someone's chest with their fists only, not mention the lots of blood and violence that were displayed in the TV screen. Back then (I write about a long time ago, 1994 exactly), nothing else could ever get over that series, since this Japanese anime had everything (who didn't spend his/her weekends in the morning watching every chapter and suffering their plot?) Yet, 14 years is a long time and my points of view are not (fortunately) the same any longer, since I have developed certain "criteria" to look at things and judge them from another point. Even if I still fall for the visual and aesthetic content, Saint Seiya has a lot of failures that appear under another light:

1. Its length wears everything out. It's way too long, at least, for its very plot, which only consists of saving the girl and the world, only.
2. Failures of characterization blatantly come up. Kurumada should have taken advantage of the previous point to coherently develop more manifold characters. All of them lack Post-Modern psychology, anti-hero attitude, and traumas we all love (Evangelion takes less time but successfully manages to fulfill this task.)
3. Plain structure. The only way to tell a saga from the previous one is the setting. Apart from the scenery, their frames share the same appearance.
4. Suspicious blending. Athena quite resembles both Virgin Mary and Jesus Christ. In the Classical tradition, Athena was anything but motherly --gods did not even care a damn for humans. Anyway, how come a Japanese author shares Western, even Christian, values and ideals? Malicious critics might regard this as a lame marketing alibi.
5. Saint Seiya mostly borderlines melodrama, both inwardly and outwardly. Why? Just picture this: a secret organization has a group of war orphans sent throughout the world, just to be turned into killing machines, and then recruits them to carry out secret missions and fight in underground wars against demi-invincible enemies. Here lies the true melodrama, you take orphans because no one would get mad if they die.
6. Kurumada and his crew took many elements (e.g. religion, mythology, philosophy, legends, ancient and modern history, etc) that could have truly helped him to create a series with plenty of readings and meanings, deeper plots and multi-layered personae that could have been totally worthwhile. Unfortunately he only made use of all those elements quite shallowly.

(Maybe all these failures might become the most interesting traits after all.)

His work, nevertheless, possess worthwhile features, as I have already stated. One of these (which seems to be the most appealing) is aesthetics. Kurumada et al spare no effort to portray, physically, attractive characters. If the plenty men in the series were pretty, the scant women looked even more beautiful. This is one of Saint Seiya's most unforgivable failure: its lack of female beautiful characters that countered that constant homo-erotic atmosphere. Anyway, we still look forward to find out how the final OVA's look.