I still don't know how this began. How come I ended up there? I've restlessly toured the vacuum of the city just to be its loyal spectator. I have given up any hope because it would be easier. I guess I really don't care if I spend my time on my own. However, it is different. As usual I don't know her, but she comes to me anyway. I can't even see her face but she sits her slender body on my lap. I don't reject her, though. I let her do what she wants to me as her arms surround me. I reluctantly look up. Strangely I kiss her neck. My lips feel her throbbing throat. She holds me tighter.
Someone else has been calling me since several weeks ago. It seems she still remembers me but I ignore her reasons. Yet, her speech seems to be cryptic and I don't know how to read it through. I'm not sure whether I want to deal with it. Maybe it doesn't mean anything. What shall I do if it means anything for certain? What does scare me the most? Am I afraid of her turning me down, or am I even more afraid of her picking me? I just don't know.
lunes, 27 de abril de 2009
jueves, 23 de abril de 2009
miércoles, 22 de abril de 2009
Striking Back
El esguince que sufrí en el pie izquierdo ha dejado de molestarme, pues tuve que tomar analgésicos. Mi tobillo dejó de doler. Recuperé mi mobilidad característica y volví a caminar normalmente. Hasta llegué a dormir de inmediato justo al recostar mi cabeza en la almohada. Todo iba bien hasta que los analgésicos me dañaron el estómago. Comencé a padecer dolores agudos en el abdómen cuando intentaba caminar o moverme hacia algún lugar, tuve fiebre y el simple olor de los alimentos me provocó nauseas, por lo que hace un par de días no probé mas que jugos de frutas. Dormí la mayor parte del tiempo y no tuve ánimos de nada. No me sorprende, pues no recuerdo la última vez que tomé medicamentos. Tal vez fue hace diez años, no sé.
Por fortuna sólo bastaron una prolongada secuencia de compresas frías para apaciguar el dolor. He vuelto a comer como antes el caminar ya no me incomoda. He vuelto a correr por las noches y, para mi asombro, no perdí la condición que ya había adquirido. Pensé que con dos semanas de reposo tendría que comenzar de nuevo, pero no fue así.
Todo pudo ser peor, pero he vuelto. Debo dar las gracias.
Por fortuna sólo bastaron una prolongada secuencia de compresas frías para apaciguar el dolor. He vuelto a comer como antes el caminar ya no me incomoda. He vuelto a correr por las noches y, para mi asombro, no perdí la condición que ya había adquirido. Pensé que con dos semanas de reposo tendría que comenzar de nuevo, pero no fue así.
Todo pudo ser peor, pero he vuelto. Debo dar las gracias.
miércoles, 15 de abril de 2009
Runaway
I'd like to leave my body. I would lie down on my mat and relax my muscles, breath in and out slowly but constantly until I reach a steady rhythm. Then my head would start to clear out and, finally, become empty. The quintessence of my being would slightly hover. I'd raise and float on; I could see my inert body from above and say good-bye to it. As soon as I get accustomed to my new disembodiment I would fly away right off just in case my soul gets absorbed by the shell on the ground that used to host me just to break any kind of link to fleshly sensations. I wouldn't have a brain to tell me I'm discomforted. I wouldn't have to deal with a heart that burns every time I am in sorrow. I would never have to long for someone that will never come back to me, someone that would never be there for me. If she was already far away from me, then I, by breaking away from my dungeon, would get even farther from her. I would not need her anymore. I don't need this. It does not do me any good. What's the point of having it if you don't use it, if you don't feel like using it because it doesn't make any sense any more? What do I need this body for, and all the elements that form it? To feel pain, to feel sorrow, to feel void, to have those special needs that are never satisfied? I would fly on because I wouldn't like to return in an awkward place.
I could be everywhere at any time. I would mingle myself with ether and, finally, become a creature of light, for it would flow through me. I would carry it anywhere I go. I would finally find a more useful purpose with my new embodiment. I wouldn't regret parting company from my early form because I would achieve a luminous form, a form that I would never have in the primitive, injured stage. Any sort of human happiness would never be compared to my ultimate phase, for I'd be superior to it, beyond everything and everyone. NO. I would not miss anything.
Hope someone find my old chrysalis useful.
I could be everywhere at any time. I would mingle myself with ether and, finally, become a creature of light, for it would flow through me. I would carry it anywhere I go. I would finally find a more useful purpose with my new embodiment. I wouldn't regret parting company from my early form because I would achieve a luminous form, a form that I would never have in the primitive, injured stage. Any sort of human happiness would never be compared to my ultimate phase, for I'd be superior to it, beyond everything and everyone. NO. I would not miss anything.
Hope someone find my old chrysalis useful.
lunes, 13 de abril de 2009
Jr. Painkiller
Pain. I have run into it since long ago. I daily feel its spiritual, void-borne meaning. Lack and loss have so far begotten it and I was even beginning to get used to it. Yet, just as I thought it couldn't be worse, I feel its physical counterpart now. Every time I try to move around, this face of pain makes me feel more insecure. I feel hopeless as I walk. Every step I take leads me to a deeper understanding of such odd signified. At least the worries of spiritual pain become replaced by the massacre among bones, nerves, flesh. Though I wish somebody were there for me to hold me if I fall, if I weep. Spiritual and fleshly pain couple then.
In his endless love and mercy, God has fortunately granted mankind any sort of substances to produce a plentiful variety of narcotics. Numbness means bless now. Whether I heal or not doesn't matter at all, as long as it drives my pain off. I only have to take a couple of pills every now and then and I feel better. My mind becomes tired. My limbs relax. I don't want to be awake any longer. It's easier now for I just want to crawl to my bed. After eight hours I'll take my meds and I'll be content again.
I wish I could live out my existence in numbness.
In his endless love and mercy, God has fortunately granted mankind any sort of substances to produce a plentiful variety of narcotics. Numbness means bless now. Whether I heal or not doesn't matter at all, as long as it drives my pain off. I only have to take a couple of pills every now and then and I feel better. My mind becomes tired. My limbs relax. I don't want to be awake any longer. It's easier now for I just want to crawl to my bed. After eight hours I'll take my meds and I'll be content again.
I wish I could live out my existence in numbness.
miércoles, 8 de abril de 2009
Rewind
No puedo evitarlo. Es como una especie de deja vu bastante molesto, pero lo que sucedió el año anterior vuelve a repetirse. Hace poco más de un año, en los primeros días del último semestre de la carrera, decidí no ir a clase de Shakespeare porque no me dio la gana--a parte tenía un mood algo depresivo y no quería ver a nadie. Antes de tomar una ducha (pues, a diferencia de la mayoría, no me gusta irme a dormir sin haberme bañado antes) caminé por el pequeño pasillo que separa la sala-comedor de las recámaras y, no recuerdo ni cómo sucedió, mi pie izquierdo chocó contra una de las esquinas del soclo de la pared saliente. El dedo chiquito fue el desgraciado que amortiguó todo el daño y, sin poder creerlo, it hurt like hell. Minutos después reflexioné sobre el suceso y me di cuenta que eso no me habría ocurrido si hubiera sido responsable y hubiera asistido a la clase de Alfredo Michel y, en cierta forma, creí que algo me había castigado. Dolió mucho.
Al día siguiente mi mobilidad se vio reducida a una secuencia de pasos que semejaban a un anciano cuyas articulaciones se encuentran anquilosadas por el desgaste y la edad. Recuerdo haber llegado tarde, para variar, a mi clase de alemán (aunque no significaba una pérdida tan grave, pues muchos, por no decir casi todos, me odiaban por saber todas las respuestas siempre) debido a que no podía caminar sin renquear y sufrir por el dolor. ¿Cómo es que un dedo tan chiquito puede doler tanto? Al llegar a clase de Literatura Medieval, Mario nos preguntó cómo estábamos (sólo lo hizo una vez, pues creo que la muerte de Colin lo cambió de alguna forma y, de algún modo, se encariñó con nosotros) y a mí se me ocurrió arruinarlo todo diciendo en voz alta "Me duele el pie izquierdo". "Seguro pateaste algo más fuerte que tú", contestó, pero la realidad fue distinta. Al terminar la clase y al verme renquear como un carcamal, María me dijo que apoyara el pie del lado derecho, así podría caminar más rápido. Al principio no pude hacerlo pero, un par de días después, logré equilibrar el peso en el otro extremo del pie. Creo que no le di las gracias por el consejo y debí hacerlo, pues funcionó muy bien.
Y ahora, poco más de un año después del primer accidente, volví a desmadrarme el pie izquierdo (¡siempre es el izquierdo, no sé por qué!). Trato de repasar que fue lo qué salió mal y no logro entender. Quizá fue cuando, al estar en posición de loto, flexioné demasiado el pie para ponerlo sobre el muslo opuesto y olvidé hacer algo para solucionarlo. Desde hace una semana empecé a correr para adquirir condición física (y quizá para bajar talla) y todo ha ido de maravilla. Aumenté el número de vueltas y todo iba bien hasta ayer, que el tobillo comenzó a molestarme, por lo que tuve que interrumpir cualquier actividad física que involucrara mi tobillo izquierdo (más bien la articulación pie-pierna) y tengo que caminar como un anciano otra vez. Lo malo es que no puedo poner en práctica el consejo de María porque el dolor involucra la articulación, no al dedo pequeño. ¡Y así me dicen que ando muy retro!
Espero curarme pronto y volver a correr hacia adelante otra vez. Siempre adelante.
Al día siguiente mi mobilidad se vio reducida a una secuencia de pasos que semejaban a un anciano cuyas articulaciones se encuentran anquilosadas por el desgaste y la edad. Recuerdo haber llegado tarde, para variar, a mi clase de alemán (aunque no significaba una pérdida tan grave, pues muchos, por no decir casi todos, me odiaban por saber todas las respuestas siempre) debido a que no podía caminar sin renquear y sufrir por el dolor. ¿Cómo es que un dedo tan chiquito puede doler tanto? Al llegar a clase de Literatura Medieval, Mario nos preguntó cómo estábamos (sólo lo hizo una vez, pues creo que la muerte de Colin lo cambió de alguna forma y, de algún modo, se encariñó con nosotros) y a mí se me ocurrió arruinarlo todo diciendo en voz alta "Me duele el pie izquierdo". "Seguro pateaste algo más fuerte que tú", contestó, pero la realidad fue distinta. Al terminar la clase y al verme renquear como un carcamal, María me dijo que apoyara el pie del lado derecho, así podría caminar más rápido. Al principio no pude hacerlo pero, un par de días después, logré equilibrar el peso en el otro extremo del pie. Creo que no le di las gracias por el consejo y debí hacerlo, pues funcionó muy bien.
Y ahora, poco más de un año después del primer accidente, volví a desmadrarme el pie izquierdo (¡siempre es el izquierdo, no sé por qué!). Trato de repasar que fue lo qué salió mal y no logro entender. Quizá fue cuando, al estar en posición de loto, flexioné demasiado el pie para ponerlo sobre el muslo opuesto y olvidé hacer algo para solucionarlo. Desde hace una semana empecé a correr para adquirir condición física (y quizá para bajar talla) y todo ha ido de maravilla. Aumenté el número de vueltas y todo iba bien hasta ayer, que el tobillo comenzó a molestarme, por lo que tuve que interrumpir cualquier actividad física que involucrara mi tobillo izquierdo (más bien la articulación pie-pierna) y tengo que caminar como un anciano otra vez. Lo malo es que no puedo poner en práctica el consejo de María porque el dolor involucra la articulación, no al dedo pequeño. ¡Y así me dicen que ando muy retro!
Espero curarme pronto y volver a correr hacia adelante otra vez. Siempre adelante.
domingo, 5 de abril de 2009
Even More Backwards
Je,je. Majo me dijo que he estado muy "retro" en estos días, pues sigo recordando los eventos del año anterior. No lo sé, quizá porque en estos días cerré muchos ciclos de mi vida. Como ejemplo está el servicio social en Notimex, donde creo haber aprendido bastantes cosas y también conocí a personas que me hicieron muy buena compañia durante aquellos momentos en los que no había mucho qué hacer mas que platicar de las cosas que nos incomodaban en la vida. Aún si nos no nos conocimos mucho, Gaby, quien hacía guardia los fines de semana en fotografía, escuchaba atentamente todos mis traumas y me decía cosas con la intención de hacerme sentir mejor. Por eso estoy agradecido por con ella, porque realmente no tenía obligación de hacerlo, y aún así lo hizo. No he sabido de ella en mucho tiempo. Espero que haya visto el correo que le mandé hace unas semanas para saludarla y ojalá esté bien. Sí, todavía recuerdo el servicio, y la verdad es que me gustaba bastante. Cuando tomaba mi hora de descanso salía por a comer algo y luego a ver cosas por ahí--hay un Sanborn's cerca. Aún si me sentía mal en varias ocasiones siempre podía acudir a Gaby, pues nunca mostró enfado cuando le contaba mis tristezas (espero no haberla cansado, después de todo).
No puedo evitar sentirme "retro". La situación presente es el producto de los eventos del pasado. No es nada fácil romper con él, desecharlo como un residuo peligroso, como al formatear un disco duro y empezar de nuevo. Lo que extraño del servicio es la compañía amistosa, una razón para hacer algo útil los fines de semana, un lugar más a dónde ir por tener la obligación de hacerlo. A estas alturas no he vuelto a encontrar otro motivo para hacer algo. Pienso que era una clase de esperanza de hacer algo y de encontrar algo. Pero no podía quedarme ahí por siempre. Obviamente mi plazo se cumplió y tuve que irme, no sin antes despedirme de todos, especialmente de Inés, por haberme enseñado todo para hacer mi trabajo, y muy en particular de Gaby, por haberme apoyado cuando más falta me hacía, y agradecerle a los demás por haberme dado la oportunidad de colaborar ahí. El último domingo de servicio tuve que irme rápido, pues estuve a punto de echarme a llorar. Nunca me ha gustado que los demás me vean llorar, pues pienso que la autocompasíón es como vomitar: si se hace en privado es mucho mejor.
Creo que lo que más extraño era que, en aquellos días, tenía más esperanzas. Quisiera volver a recuperar las mismas esperanzas de hace un año. Me ilusionaba mucho el saber que pronto terminaría la escuela y que algo nuevo sucedería. Pero lo más importante era que, a pesar de todo lo que me entristecía, tenía esperanzas y más propósitos en la vida. En ese sentido quisiera volver atrás. Quisiera volver a tener algo que le dé mayor sentido a mi vida, aunque no sea algo similar a la escuela o al servicio social, siempre que le dé un nuevo sentido a las cosas. En ocasiones, parte de la música que escucho me hace creer que, a pesar de todo, aún hay algo valioso y bello por lo que vale la pena vivir. Su significado no es tan importante, siempre que transmita esas sensaciones.
Esta canción aparece como música de fondo del trailer oficial de Slumdog Millionaire. No puedo evitar sentirme feliz y con más esperanza cada vez que la escucho.
No puedo evitar sentirme "retro". La situación presente es el producto de los eventos del pasado. No es nada fácil romper con él, desecharlo como un residuo peligroso, como al formatear un disco duro y empezar de nuevo. Lo que extraño del servicio es la compañía amistosa, una razón para hacer algo útil los fines de semana, un lugar más a dónde ir por tener la obligación de hacerlo. A estas alturas no he vuelto a encontrar otro motivo para hacer algo. Pienso que era una clase de esperanza de hacer algo y de encontrar algo. Pero no podía quedarme ahí por siempre. Obviamente mi plazo se cumplió y tuve que irme, no sin antes despedirme de todos, especialmente de Inés, por haberme enseñado todo para hacer mi trabajo, y muy en particular de Gaby, por haberme apoyado cuando más falta me hacía, y agradecerle a los demás por haberme dado la oportunidad de colaborar ahí. El último domingo de servicio tuve que irme rápido, pues estuve a punto de echarme a llorar. Nunca me ha gustado que los demás me vean llorar, pues pienso que la autocompasíón es como vomitar: si se hace en privado es mucho mejor.
Creo que lo que más extraño era que, en aquellos días, tenía más esperanzas. Quisiera volver a recuperar las mismas esperanzas de hace un año. Me ilusionaba mucho el saber que pronto terminaría la escuela y que algo nuevo sucedería. Pero lo más importante era que, a pesar de todo lo que me entristecía, tenía esperanzas y más propósitos en la vida. En ese sentido quisiera volver atrás. Quisiera volver a tener algo que le dé mayor sentido a mi vida, aunque no sea algo similar a la escuela o al servicio social, siempre que le dé un nuevo sentido a las cosas. En ocasiones, parte de la música que escucho me hace creer que, a pesar de todo, aún hay algo valioso y bello por lo que vale la pena vivir. Su significado no es tan importante, siempre que transmita esas sensaciones.
Esta canción aparece como música de fondo del trailer oficial de Slumdog Millionaire. No puedo evitar sentirme feliz y con más esperanza cada vez que la escucho.
viernes, 3 de abril de 2009
Sanctuary Is Over
Lately I've been losing ground. Sleep was my only redoubt in which I could find some peace but, I'm not sure whether I can rely on it any more. Every time I manage to remember my dreams I'm tossed into a maze inside my head. Some of them don't work so, and leave but funny souvenirs.
In other dreams, however, I find myself in the most absurd situations I could ever think of. I don't mind watching such bizarre parade or even taking part in it, as long as it features no relatives' deaths or the like. If I play certain role in them, sometimes I even realize that everything around me is but a mirage. After such discovery the illusion loses its realism.
I often run into the friends I used to meet from both the closest and the farthest old days, in the oddest situations, too. Sometimes I can see how my feelings reflect in the plot, reminding me of my current situation and how I can't cope with it. Once, I had to quickly grow up and take care of a toddler, with whom I immediately became fond of and whose mother I ignore who could have ever been, whereas certain girl, who disappointed me and has given but feeble life signs, stalked me and stuck around.
My dreams, all in all, cannot shelter me from my pains and worries anymore. I wish I could dream with someone I like but, I'm not in the best of positions to beg for hopeful dreams. The German word for dream, "Traum", resembles quite much "trauma", and the linguistic and conceptual differences seem to melt into each other in this case. The sort of dreams I occasionally undergo reawaken certain feeling I thought I had long since forgotten (or things I wanted to.) My dreams may deal with the rarest themes I could never see in neither fiction nor sci-fi. Both people I've known and people I've ever seen break into them. The worst of all is that, since the very moment I fell in love with her and then lost her, I have never had a dream in which she showed up, nor even once. I have seen every kind of masquerades and all people I have met have, in many ways, performed in them. But the one I love has never made any kind of guest appearance. I must be wide awake to remember her but she never comes around during my sleep.
I have tried to prepare the whole scene just in case she visits me. I have tried to image her lying by my side, holding me as I fall asleep. I have wondered how warm her arms could be. I have been waiting for too long to meet her just once. I have long since been asking her to come for me but she has never answered my calling. I have seen everyone but her, as though she had never played a main role in my life. I don't find her awake. I don't even find her in my dreams. I'm afraid that, in the end, I will let her go again.
In other dreams, however, I find myself in the most absurd situations I could ever think of. I don't mind watching such bizarre parade or even taking part in it, as long as it features no relatives' deaths or the like. If I play certain role in them, sometimes I even realize that everything around me is but a mirage. After such discovery the illusion loses its realism.
I often run into the friends I used to meet from both the closest and the farthest old days, in the oddest situations, too. Sometimes I can see how my feelings reflect in the plot, reminding me of my current situation and how I can't cope with it. Once, I had to quickly grow up and take care of a toddler, with whom I immediately became fond of and whose mother I ignore who could have ever been, whereas certain girl, who disappointed me and has given but feeble life signs, stalked me and stuck around.
My dreams, all in all, cannot shelter me from my pains and worries anymore. I wish I could dream with someone I like but, I'm not in the best of positions to beg for hopeful dreams. The German word for dream, "Traum", resembles quite much "trauma", and the linguistic and conceptual differences seem to melt into each other in this case. The sort of dreams I occasionally undergo reawaken certain feeling I thought I had long since forgotten (or things I wanted to.) My dreams may deal with the rarest themes I could never see in neither fiction nor sci-fi. Both people I've known and people I've ever seen break into them. The worst of all is that, since the very moment I fell in love with her and then lost her, I have never had a dream in which she showed up, nor even once. I have seen every kind of masquerades and all people I have met have, in many ways, performed in them. But the one I love has never made any kind of guest appearance. I must be wide awake to remember her but she never comes around during my sleep.
I have tried to prepare the whole scene just in case she visits me. I have tried to image her lying by my side, holding me as I fall asleep. I have wondered how warm her arms could be. I have been waiting for too long to meet her just once. I have long since been asking her to come for me but she has never answered my calling. I have seen everyone but her, as though she had never played a main role in my life. I don't find her awake. I don't even find her in my dreams. I'm afraid that, in the end, I will let her go again.
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