Another year. Another cycle spent in a limbo of unfulfilled expectations. I'm glad I had enough work to try to fill the gaps in my life. It felt like medicine against the leisure time that would lead me to endless pondering that would derive into long, gloomy days. I sometimes believed that there was more in life than this but, after certain time of getting stuck in the same place and not knowing what to do next, I resolved to stop thinking about it. Maybe one of the main progresses of this year was my discovering of meaninglessness of life and its events. I would have liked learning to cope with such futility, I should have done so but I failed to do so.
Yet I discovered something new, I only have to stick to money and keep the way to procure it to me. Given my circumstances I'll have to pay my way out from all the pits I've fallen into. I'd like to fly far, far away. I'm sure if I get into another sort of troubles I will stop thinking about the nonsensical thoughts that have been since long bothering me. I don't care about what I wanted anymore, for I'm not sure to want it now. Past wishes seem futile, they never came true and they ought not to become true. There is no choice but sticking to the things at hand. I'd like to find something new, though.
I'll have to learn how to cope with the futility in/of life. If I take deception nothing won't be able to let me down.
jueves, 31 de diciembre de 2009
viernes, 25 de diciembre de 2009
Falling Asleep
Since a few days ago I began to think of God as a senile grandpa who, while nobody manages to make sense out of his incoherent, kafkaesque conception of reality as he waanders through a big house, needs a twenty-hours slumber per day to stay alive. But he can't be bothered, for his children and grandchildren love him, though. They can in no way change these facts. Senile people can do whatever they want. Their condition allows them to pledge to their demi-unconsciousness and beg for excuses for any mess they could do. They don't actually have to apologize, the others understand they have lost their minds. Their behaviour can change at random and this leads them to do and undo at will. This kind of autism protects them from the world, from their own reality, from consequences. God does not have to explain clear his reasons. When awake, he seldom does certain things and doesn't care of what is to come. The most of the times he just do nothing, thence he has granted us free will.
jueves, 17 de diciembre de 2009
Memories
Hace dos semanas el Maestro Colin White cumplió dos años de haber fallecido. Con él se cerró un ciclo dentro del colegio de Letras Inglesas de la UNAM; las historias sobre él comenzaron a convertirse en leyendas que muy probablemente ya circulan en los pasillos, que reviven en los salones y en las mentes de los que lo conocimos. Incluso existe un reconocimiento que lleva su nombre, el cual se otorga al mejor trabajo de titulación (dentro del mismo colegio, obviamente) aunque, de acuerdo con algunos testimonios, él hubiera estado rotundamente en desacuerdo en que un premio estuviera dedicado a su memoria.
El día de su fallecimiento tuve examen final de literatura medieval, pero el profesor, uno de los más allegados a él y, por lógica, uno de los más afectados por su fallecimiento, no estaba seguro de aplicar el examen o postergarlo para la semana siguiente, aunque no le hubiera molestado la última opción, dadas las circunstancias de aquella fecha. Decidió que nosotros eligiéramos no sin dejar de recordarnos que, para Mr. White, los estudiantes siempre fuimos su mayor prioridad. La decisión inmediata del grupo fue hacer el examen. Uno de los compañeros preguntó sobre el lugar y la hora del sepelio y si sería prudente que fuéramos, a lo que el profesor accedió a dar la información. Durante mi estadía en la FFyL nunca creí que vería a mi profesor tan consternado y tan triste. La prueba se llevó a cabo con mucho orden en una atmósfera silenciosa. No recuerdo cuánto tardé en acabarla pero no tardé mucho en decidir que asistiría al servicio, a pesar de que contraje un resfriado dos días antes.
Normalmente me reunía con mis amigos en la entrada de la facultad para compartir experiencias sobre el examen, pero no recuerdo exactamente sobre qué hablamos en aquél momento. La muerte del profesor más reconocido de todo el colegio permeó los ánimos en general y parece que no había mucho qué decir. Después de un rato algunos amigos y yo nos organizamos para llegar en el mismo automóvil; durante el trayecto, en cambio, sí nos pareció pertinente hablar sobre cualquier cosa: el partido de los Pumas, el novedoso y carísimo E-Book, el nuevo disco de Portishead a estrenarse en 2008, el fraude electoral del año anterior y las evidencias que lo respaldaban, etc. Después de toda esa charla llegamos a la funeraria y nos dispusimos a entrar. Sabíamos que la noticia se había esparcido cual reguero de pólvora pero no tuvimos ni idea de que llegaría tanta gente. A decir verdad, sí teníamos, pero no calculamos exactamente que asistiría muchisima más gente de la que hubiéramos pensado. A pesar de haber ido casi sin pensarlo no me atrevía a acercarme al féretro, es decir, para despedirme "en persona". Mi moral había caido súbitamente, en picada, dos días antes (junto con mi sistema inmunológico) y no creí tener el valor suficiente para hacerlo aunque, un tiempo después, vencí mi miedo y me acerqué. No podía creer que el vital, enigmático e irónico profesor que nos había retado tres semanas antes yacía debajo de una pantalla de cristal. El poder de convocatoria de Colin White era tan grande que llegaron personas totalmente desconocidas para muchos de nosotros, alumnos de generaciones anteriores a la mía y aquellos que asistieron sólo por compromiso (incluso quienes nunca tomaron clase con él). Después de un par de horas de saludar a los maestros presentes y a los compañeros que llegaban decidí que la sala había alcanzado su máxima capacidad y que ya no tenía nada qué hacer ahí.
Al partir mi moral seguía tan baja como dos días atrás, pero el resfriado, por razones que aún desconozco, había desaparecido. Mi padre me pidió que no asistiera al velorio en ese estado, pues creía que mi condición podría empeorar. Mis ánimos, no obstante, por razones de otra naturaleza, ya estaban destruidos, ya no tenía nada qué perder. Además era mi deber presentar mis respetos a uno de los mejores profesores que he tenido en toda la vida. Al día siguiente volví a la funeraria, pues era el último día del velorio, y no quería que se fuera sin dejar un mensaje escrito junto con los demás que varios de los asistentes le habían obsequiado. La sala ya se encontraba un poco más vacía. Al terminar me despedí de una profesora y partí. A veces pienso que Colin, antes de irse y como una especie de favor desde la otra vida, trató de reparar las grietas en mi corazón pero, gracias a sus nuevas habilidades etéreas, vio que era más fácil limpiar mis pulmones y se tomó la molestia en hacerlo.
El dolor seguía ahí. No pude evitar pensar que todas esas clases de literatura romántica, de la época victoriana, los seminarios, aquellos momentos de descubrimiento precedidos por la tensión de no saber qué decir jamás regresarían. Quizá reviviría algunos fragmentos por medio de algunos poemas, discusiones, frases, declaraciones, imágenes, recuerdos de la cercanía de cierta compañera y las connotaciones de su actitud hacia mí (que muy probablemente Colin noto antes que yo, porque siempre estuvo observándonos), pero otra gran parte de esos momentos se disolverá en el olvido. Es posible que muchas cosas importantes se fueron con ellos pero ya no tiene caso tratar de rastrearlos.
Se sigue adelante, y se recuerda de vez en cuando.
El día de su fallecimiento tuve examen final de literatura medieval, pero el profesor, uno de los más allegados a él y, por lógica, uno de los más afectados por su fallecimiento, no estaba seguro de aplicar el examen o postergarlo para la semana siguiente, aunque no le hubiera molestado la última opción, dadas las circunstancias de aquella fecha. Decidió que nosotros eligiéramos no sin dejar de recordarnos que, para Mr. White, los estudiantes siempre fuimos su mayor prioridad. La decisión inmediata del grupo fue hacer el examen. Uno de los compañeros preguntó sobre el lugar y la hora del sepelio y si sería prudente que fuéramos, a lo que el profesor accedió a dar la información. Durante mi estadía en la FFyL nunca creí que vería a mi profesor tan consternado y tan triste. La prueba se llevó a cabo con mucho orden en una atmósfera silenciosa. No recuerdo cuánto tardé en acabarla pero no tardé mucho en decidir que asistiría al servicio, a pesar de que contraje un resfriado dos días antes.
Normalmente me reunía con mis amigos en la entrada de la facultad para compartir experiencias sobre el examen, pero no recuerdo exactamente sobre qué hablamos en aquél momento. La muerte del profesor más reconocido de todo el colegio permeó los ánimos en general y parece que no había mucho qué decir. Después de un rato algunos amigos y yo nos organizamos para llegar en el mismo automóvil; durante el trayecto, en cambio, sí nos pareció pertinente hablar sobre cualquier cosa: el partido de los Pumas, el novedoso y carísimo E-Book, el nuevo disco de Portishead a estrenarse en 2008, el fraude electoral del año anterior y las evidencias que lo respaldaban, etc. Después de toda esa charla llegamos a la funeraria y nos dispusimos a entrar. Sabíamos que la noticia se había esparcido cual reguero de pólvora pero no tuvimos ni idea de que llegaría tanta gente. A decir verdad, sí teníamos, pero no calculamos exactamente que asistiría muchisima más gente de la que hubiéramos pensado. A pesar de haber ido casi sin pensarlo no me atrevía a acercarme al féretro, es decir, para despedirme "en persona". Mi moral había caido súbitamente, en picada, dos días antes (junto con mi sistema inmunológico) y no creí tener el valor suficiente para hacerlo aunque, un tiempo después, vencí mi miedo y me acerqué. No podía creer que el vital, enigmático e irónico profesor que nos había retado tres semanas antes yacía debajo de una pantalla de cristal. El poder de convocatoria de Colin White era tan grande que llegaron personas totalmente desconocidas para muchos de nosotros, alumnos de generaciones anteriores a la mía y aquellos que asistieron sólo por compromiso (incluso quienes nunca tomaron clase con él). Después de un par de horas de saludar a los maestros presentes y a los compañeros que llegaban decidí que la sala había alcanzado su máxima capacidad y que ya no tenía nada qué hacer ahí.
Al partir mi moral seguía tan baja como dos días atrás, pero el resfriado, por razones que aún desconozco, había desaparecido. Mi padre me pidió que no asistiera al velorio en ese estado, pues creía que mi condición podría empeorar. Mis ánimos, no obstante, por razones de otra naturaleza, ya estaban destruidos, ya no tenía nada qué perder. Además era mi deber presentar mis respetos a uno de los mejores profesores que he tenido en toda la vida. Al día siguiente volví a la funeraria, pues era el último día del velorio, y no quería que se fuera sin dejar un mensaje escrito junto con los demás que varios de los asistentes le habían obsequiado. La sala ya se encontraba un poco más vacía. Al terminar me despedí de una profesora y partí. A veces pienso que Colin, antes de irse y como una especie de favor desde la otra vida, trató de reparar las grietas en mi corazón pero, gracias a sus nuevas habilidades etéreas, vio que era más fácil limpiar mis pulmones y se tomó la molestia en hacerlo.
El dolor seguía ahí. No pude evitar pensar que todas esas clases de literatura romántica, de la época victoriana, los seminarios, aquellos momentos de descubrimiento precedidos por la tensión de no saber qué decir jamás regresarían. Quizá reviviría algunos fragmentos por medio de algunos poemas, discusiones, frases, declaraciones, imágenes, recuerdos de la cercanía de cierta compañera y las connotaciones de su actitud hacia mí (que muy probablemente Colin noto antes que yo, porque siempre estuvo observándonos), pero otra gran parte de esos momentos se disolverá en el olvido. Es posible que muchas cosas importantes se fueron con ellos pero ya no tiene caso tratar de rastrearlos.
Se sigue adelante, y se recuerda de vez en cuando.
domingo, 13 de diciembre de 2009
Scared
Muchas personas, a lo largo de la historia, han luchado incontables veces para obtener su libertad. Nadie quiere estar sometido por alguien más. Nadie desea estar atado por algo o a alguien. Cuando ésta es inalcanzable se tiende a idealizarla, a creer que es el mejor don que cualquiera podría conseguir. El verbo "idealizar" tiene una connotación normalmente positiva pero todo el mundo olvida su otra cara, imaginar lo desconocido, no poder concebir algo porque no se tiene la experiencia directa para hacerlo.
La libertad, como un sueño, siempre permanece en un nicho paralelo al del amor platónico. Sin embargo, cuando los sueños se materializan dejan de ser sueños y, como suele suceder, la realidad resulta ser una superficie demasiado dura como para caer encima de ella y salir ileso. Mientras no se intente probar una teoría no puede refutarse, y el tipo que la formuló conservará su título de visionario (o loco). Por eso se prefiere soñar con la libertad, por que no se sabe que se hará con ella una vez que se vuelva realidad.
La historia ha demostrado que la mayoría de las antiguas colonias imperiales, una vez que se vieron libres, pasaron por un periodo de transición poco placentero. Sólo conozco algunas colonias en los que la lucha por la libertad rindió frutos relativamente positivos: Norteamérica (i.e. del Río Bravo hacia el norte) e Irlanda (o al menos alguna parte de ella). No hay necesidad de mencionar los detalles respecto a Sudamérica, casi toda Africa y gran parte de Asia, pues aunque ya son "libres" de los antiguos imperios, no han sabido qué hacer con su adquisición. Por lo tanto, la libertad resulta ser el peor de los dones, al menos cuando se tiene mucho miedo, cuando no se sabe qué se hará después, cuando se titubea respecto a las capacidades de uno mismo, cuando no se sabe qué camino tomar, cuando se es joven y muy inexperto. De la libertad a la anarquía sólo hay un paso y, en el peor de los casos, se recuerda con nostalgia el yugo del pasado (al menos se sabía hacia dónde ir).
La nostalgia por los grilletes puede presentarse en distintas formas: estabilidad, dirección determinada, costumbre, etc. No necesariamente tiene que ver con política, sino que también aparece en la vida cotidiana. Cuando uno se vuelve adulto y adquiere mayores libertades el miedo a los desconocido está siempre presente. Veo mis días de estudiante como un evento ya muy lejano, aún si ha pasado sólo un año desde que terminaron. Cuando revisé mi historial académico y descubrí que no quedaban asignaturas pendientes me alegré mucho, pero esta alegría dio paso a un shock por el hecho de saber que ya no tendría que asistir a clases --salvo los cursos de lengua extranjera--, ya sería dueño de mi propio tiempo. Ya no tendría profesores que me dirían qué leer, qué escribir, a qué horas tendría que asistir a clases, etc. Durante cuatro años no conocí otra rutina, estuve atado a ella con gusto (aunque al final ya no fue tan agradable por algunos aspectos) pero, como todo lo que inició, llegó a su fin. En cierta forma formé también un vínculo con mis compañeros de carrera porque me acostumbré a verlos todo ese tiempo y el dejarlos de ver creó un nuevo problema, los extrañaba. Sabía que ya no volvería a verlos con la misma frecuencia que antes y que volvería aquedarme solo como antes de empezar la universidad. La adquisición de esta clase de libertad llegó como un golpe súbito que deja una profunda contusión que cuesta mucho trabajo superar.
Hoy en día he podido asimilar mejor esa libertad. Ya no extraño la escuela como hace un año. El reencuentro fugaz con mis antiguos compañeros de primaria, contrario a mis creencias de hace tres meses, sí tuvo un sentido: logré entender que, así como pude alejarme de ellos y seguir con mi vida, también puedo olvidar a mis compañeros de universidad de la misma forma y seguir viviendo. La nostalgia por lo que nunca sucedió da paso a la indiferencia y, si todo sale bien, se convertirá en olvido, porque el olvido es la única forma de asegurar la supervivencia emocional. No obstante, hay aspectos de esta libertad que todavía no me agradan. Cuando estoy trabajando en algún encargo siento que tengo un propósito: sigo instrucciones, trato de cumplir con un plazo de entrega, trabajo con constancia para no atrasarme, tengo algo qué hacer. Pero una vez que el encargo está listo y lo envío a su destinatario me quedo sin nada. Puedo tener tres o cuatro días libres pero no sé qué hacer en ese tiempo. No tengo a dónde ir. No tengo a quién acudir para pasar las horas. No sé qué hacer con mi libertad y de inmediato deseo volver al trabajo para, al menos, tener algo útil qué hacer y, al mismo tiempo, acumular capital.
Siempre me atemoriza el no saber qué hacer después de cumplir con una obligación. Me atemoriza el hecho de saber que, una vez que mi labor termina, no tengo a dónde ir. Debo citar a las hormigas de aquél episodio de Los Simpson: "Libertad, horrible, horrible libertad".
La libertad, como un sueño, siempre permanece en un nicho paralelo al del amor platónico. Sin embargo, cuando los sueños se materializan dejan de ser sueños y, como suele suceder, la realidad resulta ser una superficie demasiado dura como para caer encima de ella y salir ileso. Mientras no se intente probar una teoría no puede refutarse, y el tipo que la formuló conservará su título de visionario (o loco). Por eso se prefiere soñar con la libertad, por que no se sabe que se hará con ella una vez que se vuelva realidad.
La historia ha demostrado que la mayoría de las antiguas colonias imperiales, una vez que se vieron libres, pasaron por un periodo de transición poco placentero. Sólo conozco algunas colonias en los que la lucha por la libertad rindió frutos relativamente positivos: Norteamérica (i.e. del Río Bravo hacia el norte) e Irlanda (o al menos alguna parte de ella). No hay necesidad de mencionar los detalles respecto a Sudamérica, casi toda Africa y gran parte de Asia, pues aunque ya son "libres" de los antiguos imperios, no han sabido qué hacer con su adquisición. Por lo tanto, la libertad resulta ser el peor de los dones, al menos cuando se tiene mucho miedo, cuando no se sabe qué se hará después, cuando se titubea respecto a las capacidades de uno mismo, cuando no se sabe qué camino tomar, cuando se es joven y muy inexperto. De la libertad a la anarquía sólo hay un paso y, en el peor de los casos, se recuerda con nostalgia el yugo del pasado (al menos se sabía hacia dónde ir).
La nostalgia por los grilletes puede presentarse en distintas formas: estabilidad, dirección determinada, costumbre, etc. No necesariamente tiene que ver con política, sino que también aparece en la vida cotidiana. Cuando uno se vuelve adulto y adquiere mayores libertades el miedo a los desconocido está siempre presente. Veo mis días de estudiante como un evento ya muy lejano, aún si ha pasado sólo un año desde que terminaron. Cuando revisé mi historial académico y descubrí que no quedaban asignaturas pendientes me alegré mucho, pero esta alegría dio paso a un shock por el hecho de saber que ya no tendría que asistir a clases --salvo los cursos de lengua extranjera--, ya sería dueño de mi propio tiempo. Ya no tendría profesores que me dirían qué leer, qué escribir, a qué horas tendría que asistir a clases, etc. Durante cuatro años no conocí otra rutina, estuve atado a ella con gusto (aunque al final ya no fue tan agradable por algunos aspectos) pero, como todo lo que inició, llegó a su fin. En cierta forma formé también un vínculo con mis compañeros de carrera porque me acostumbré a verlos todo ese tiempo y el dejarlos de ver creó un nuevo problema, los extrañaba. Sabía que ya no volvería a verlos con la misma frecuencia que antes y que volvería aquedarme solo como antes de empezar la universidad. La adquisición de esta clase de libertad llegó como un golpe súbito que deja una profunda contusión que cuesta mucho trabajo superar.
Hoy en día he podido asimilar mejor esa libertad. Ya no extraño la escuela como hace un año. El reencuentro fugaz con mis antiguos compañeros de primaria, contrario a mis creencias de hace tres meses, sí tuvo un sentido: logré entender que, así como pude alejarme de ellos y seguir con mi vida, también puedo olvidar a mis compañeros de universidad de la misma forma y seguir viviendo. La nostalgia por lo que nunca sucedió da paso a la indiferencia y, si todo sale bien, se convertirá en olvido, porque el olvido es la única forma de asegurar la supervivencia emocional. No obstante, hay aspectos de esta libertad que todavía no me agradan. Cuando estoy trabajando en algún encargo siento que tengo un propósito: sigo instrucciones, trato de cumplir con un plazo de entrega, trabajo con constancia para no atrasarme, tengo algo qué hacer. Pero una vez que el encargo está listo y lo envío a su destinatario me quedo sin nada. Puedo tener tres o cuatro días libres pero no sé qué hacer en ese tiempo. No tengo a dónde ir. No tengo a quién acudir para pasar las horas. No sé qué hacer con mi libertad y de inmediato deseo volver al trabajo para, al menos, tener algo útil qué hacer y, al mismo tiempo, acumular capital.
Siempre me atemoriza el no saber qué hacer después de cumplir con una obligación. Me atemoriza el hecho de saber que, una vez que mi labor termina, no tengo a dónde ir. Debo citar a las hormigas de aquél episodio de Los Simpson: "Libertad, horrible, horrible libertad".
martes, 1 de diciembre de 2009
Reality?
My father and sister share a strange ability I never understood--up until now, quite recently. They are somehow clairevoyants, clairevoyants in whose dreams they meet people from their pasts and whose destinies would be, sooner or later, fulfilled. Many years ago my sister dreamt of a neighbour of ours who, a few days later, passed away. Her dreams do not appear quite fateful every time, though, but it seems she has a supernatural fiber for certain things. I feel sometimes that her mind is much more open to certain invisible vibes, which allow her to foresee several things to come. Her dreams seldom fail.
On the other hand, my father takes more seriously those dreams. In a manner of speaking he has the gift of predicting troubles. He usually tells me those dreams as an attempt to drive ill fortune away from us, for he is quite superstitious and the rule for bad dreams demands such protection. I can't blame this belief anymore because of my own experience, since in the previous months my dreams said to me something I would have never expected to notice. Sometimes dreams tell us things so that we can have a chance to prevent them or, if the nature of the future is quite unescappable, at least to be ready for them. Dreams might be mistaken as a branch of the inherent to all people sixth sense. Survivors tend to develop it more than couch potatoes. People who experience war, natural disasters, any kind of imminent threats to their lives, manage to grow a natural alarm that tells them when to run like possessed even before danger shows up (sixth sense is not to be mistaken as paranoia, either).
Dreams play a decisive role in our everyday self-preservation drama.
Yet today I feel a bit uneasy, for last night a very well esteemed university teacher of mine appeared in my dreams, a teacher whose visit I never thought about before. The biggest problem was that he greeted me by my name, something he would have never done with anyone--he was even friendly to me. I hope my dreams don't attain the ominous nature of my father's, for I wouldn't like to hear that something bad happened to him. I hope he is ok.
On the other hand, my father takes more seriously those dreams. In a manner of speaking he has the gift of predicting troubles. He usually tells me those dreams as an attempt to drive ill fortune away from us, for he is quite superstitious and the rule for bad dreams demands such protection. I can't blame this belief anymore because of my own experience, since in the previous months my dreams said to me something I would have never expected to notice. Sometimes dreams tell us things so that we can have a chance to prevent them or, if the nature of the future is quite unescappable, at least to be ready for them. Dreams might be mistaken as a branch of the inherent to all people sixth sense. Survivors tend to develop it more than couch potatoes. People who experience war, natural disasters, any kind of imminent threats to their lives, manage to grow a natural alarm that tells them when to run like possessed even before danger shows up (sixth sense is not to be mistaken as paranoia, either).
Dreams play a decisive role in our everyday self-preservation drama.
Yet today I feel a bit uneasy, for last night a very well esteemed university teacher of mine appeared in my dreams, a teacher whose visit I never thought about before. The biggest problem was that he greeted me by my name, something he would have never done with anyone--he was even friendly to me. I hope my dreams don't attain the ominous nature of my father's, for I wouldn't like to hear that something bad happened to him. I hope he is ok.
domingo, 22 de noviembre de 2009
Die Reste meines Vortrags
Cyber-Punk
Es hat den Anschein, dass Kraftwerk mit ihren Hits “Die Roboter” und “Mensch-Maschine” neue Hymne der Menschheit komponierten. Seit Star Wars wurden die Roboter mehr menschlich und keiner wusste, was zunächst geschehen würde. Zur diesen Frage kann man nicht mehr wissen, was der Mensch ist. Können diese Maschinen sich wirklich als Personen, d.h. die aus Fleisch und Knochen bestehen, fühlen? Die Entdeckung der kunstlichen Intelligenz war eine Realität und die Maschinen konnten nicht mehr als einfache Werkzeuge betrachten werden. Dieses Problem wird von Isaac Asimov in seinem Buch I Robot (1950) gehandelt.
1968 wurde Do Androids Dream of Electric Sheep? vom amerikanischen Schriftsteller Philip K. Dick herausgegeben. Dieser Roman inspirierte den klassischen Film Bladerunner (1982) von Ridley Scott. Hier werden die Androiden “Replicants” genannt, doch Scott erklärt nicht, ob die Replicants Maschinen oder organische Wesen sind. Vielleicht wäre das Wort “synthetisierte Menschen” besser. Diese werden von Tyrell Corporation für Missionen und gefährlichen Arbeiten in anderen Planeten fabriziert. Jetzt produzieren die Korporationen kunstliche Personen für Sklavenarbeit. Die Replicants sind stärker und klüger, doch sie sind programmiert, um nicht mehr als vier Jahren zu leben. Ihre Aufenhalt auf der Erde ist vom Gesetz verboten und, wenn sie dorthin fliehen, werden sie von Bladerunners, Elitpolizisten, umgebracht oder “weggenommen”. Damit Bladerunners die Replicants auffinden, legen sie die Voight-Kampff Prüfung, in der die Lebenszeichen gemesst werden und sondere Fragen gestellt werden, auf. In diesem Hintergrund kommt zur Frage, ob man muss menschgeboren sein, um ein echter Mensch zu sein. Die Natur der Erinnerungen wird sehr oft gefragt: könnten sie wohl als eigene betrachten, wenn sie eingepflanzt sind? Dieses Werk ist das berühmteste Symbol der Cyber-Punk Subkultur.
Der Cyber-Punk geht um die Fusion der Mensch und die Maschinen. Nach Bladerunner verzweifelt man sehr oft an die menschliche Natur. Die letzte Worte von Replicant Roy Batty (von niederlandischem Schauspieler Rutger Hauer gespielt) halten eine seltsame doch schöne Poesie, als dass die von einem gefühlslosen Robot gesagt werden könnte. Replicants sind weit unabhängiger als einfache Roboter, und vielleicht viel menschlicher als Menschen.
Noch einmal trifft man die Bedrohung zur Menschheit. James Camerons Terminator zeigt mördlicher Maschinen, die sehr menschähnlich aussehen. Hier springt die Gefahr der Kernwaffen als der echte Pfeind des Lebens auf der Welt. Das Rennen gegen Zeit und gegen die unvermeidliche Zerstörung der Zivilisation ist ein Standard, das in jedem Kapitel dieses Sagas zurückkommt, ausnahmerweise in dem letzten Film.
Internet als eine Waffe (Post Cyber-Punk)
Nach den technischen Entwicklungen, die während dem zweiter Golfkrieg geboren wurden, das Cyber-Punk erreichte ein höheres Niveau. Der neue Mensch-Maschine kriegte die Fähigkeit, um durch das Netz zu surfen. Die Maschinen können sich miteinander irgendwo, wo es einen Computer gibt, beziehen. Das Netz ist heute das wichtigste Werkzeug der Information und der ideale Mensch-Maschine trägt ein Internet-Anschluss in seinem Körper.
Obwohl das Netz der neue Diener der Menschheit ist, scheint es auch als ein zweischneidiges Schwert, wie jede neue technologische Erfindung scheint. Gegründet auf Masamune Shirows Manga-Franchise stellte Mamoru Oshii Ghost In The Shell (1995). In dieser Film kämpft Motoko Kusanagi, eine Mitgliederin einer Polizei Eliteinheit, und ihr Team gegen Netzverbrecher, Hackers und verschiedene internationalen Terroristen. In dieser Zeiten können die Bevölkerung auf der Welt durch ihre Gehirne vernetzen (alle Menschen haben einen Internet-Anschluss auf ihren Naken). Die Regierungen der Nationen können alle Bewegungen der Personen vorsehen und ihre Leben kontrollieren. Trotzdem hat dies viele Türe für Verbrecher geöffnet, um in die “Ghosts“ der Stadtsbürger, ein in einer cybernetisch Struktur gekapseltes Gehirn, einzutretten, zu manipulieren, und so gar zu zerstören. In diesem Bereich können Menschen Körper wechseln oder entwenden, weil der “Ghost” übergesetzt von den Anderen werden kann. Die Protagonistin diesen Film hat einen robotischen Körper, in dem nur ihr Gehirn das letztes menschliches Organ ist.
Das Andere pasiert in Matrix (1999). Trotz des großen Einfluss von Shirow und Oshii erscheint das Werk von Wachowski Brüder als andere krieg zwischen dem Gut und dem Bösen. GITS und Matrix teilen die Idee von falsche, kunstliche Realitäten, die mit anderen Ziele geschaffen werden können. Neo, Trinity usw. müssen die Welt vor den Maschinen retten, doch, um das zu erledigen, müssen sie on-line gehen, so dass der Widerstand lebendig bleibt. Sie haben auch Internet-Anschlüsse auf ihre Naken.
Abschluss
Kunst wird immer von der Epoche beeinflusst. Die Technologie des Zeitgeistes bestimmt, wohin die Themen und Leitmotive der Kunst fahren werden. Alle diese Elemente mischen sich in einem Nährboden, von den neuen Stromen geboren werden. In der Vergangenheit haben die Künstler immer gefragt, was der Mensch, oder das Herz, oder der Geist ist. Doch die technologische Entwicklung vom vergangenen Jahrhundert haben diese gleiche Fragen neu gestellt, doch unter anderer Form. Kunst ist immer der Spiegel der Zeiten gewesen, deswegen sollte man auf ihre verschiedene Teile und Produkte achten.
Es hat den Anschein, dass Kraftwerk mit ihren Hits “Die Roboter” und “Mensch-Maschine” neue Hymne der Menschheit komponierten. Seit Star Wars wurden die Roboter mehr menschlich und keiner wusste, was zunächst geschehen würde. Zur diesen Frage kann man nicht mehr wissen, was der Mensch ist. Können diese Maschinen sich wirklich als Personen, d.h. die aus Fleisch und Knochen bestehen, fühlen? Die Entdeckung der kunstlichen Intelligenz war eine Realität und die Maschinen konnten nicht mehr als einfache Werkzeuge betrachten werden. Dieses Problem wird von Isaac Asimov in seinem Buch I Robot (1950) gehandelt.
1968 wurde Do Androids Dream of Electric Sheep? vom amerikanischen Schriftsteller Philip K. Dick herausgegeben. Dieser Roman inspirierte den klassischen Film Bladerunner (1982) von Ridley Scott. Hier werden die Androiden “Replicants” genannt, doch Scott erklärt nicht, ob die Replicants Maschinen oder organische Wesen sind. Vielleicht wäre das Wort “synthetisierte Menschen” besser. Diese werden von Tyrell Corporation für Missionen und gefährlichen Arbeiten in anderen Planeten fabriziert. Jetzt produzieren die Korporationen kunstliche Personen für Sklavenarbeit. Die Replicants sind stärker und klüger, doch sie sind programmiert, um nicht mehr als vier Jahren zu leben. Ihre Aufenhalt auf der Erde ist vom Gesetz verboten und, wenn sie dorthin fliehen, werden sie von Bladerunners, Elitpolizisten, umgebracht oder “weggenommen”. Damit Bladerunners die Replicants auffinden, legen sie die Voight-Kampff Prüfung, in der die Lebenszeichen gemesst werden und sondere Fragen gestellt werden, auf. In diesem Hintergrund kommt zur Frage, ob man muss menschgeboren sein, um ein echter Mensch zu sein. Die Natur der Erinnerungen wird sehr oft gefragt: könnten sie wohl als eigene betrachten, wenn sie eingepflanzt sind? Dieses Werk ist das berühmteste Symbol der Cyber-Punk Subkultur.
Der Cyber-Punk geht um die Fusion der Mensch und die Maschinen. Nach Bladerunner verzweifelt man sehr oft an die menschliche Natur. Die letzte Worte von Replicant Roy Batty (von niederlandischem Schauspieler Rutger Hauer gespielt) halten eine seltsame doch schöne Poesie, als dass die von einem gefühlslosen Robot gesagt werden könnte. Replicants sind weit unabhängiger als einfache Roboter, und vielleicht viel menschlicher als Menschen.
Noch einmal trifft man die Bedrohung zur Menschheit. James Camerons Terminator zeigt mördlicher Maschinen, die sehr menschähnlich aussehen. Hier springt die Gefahr der Kernwaffen als der echte Pfeind des Lebens auf der Welt. Das Rennen gegen Zeit und gegen die unvermeidliche Zerstörung der Zivilisation ist ein Standard, das in jedem Kapitel dieses Sagas zurückkommt, ausnahmerweise in dem letzten Film.
Internet als eine Waffe (Post Cyber-Punk)
Nach den technischen Entwicklungen, die während dem zweiter Golfkrieg geboren wurden, das Cyber-Punk erreichte ein höheres Niveau. Der neue Mensch-Maschine kriegte die Fähigkeit, um durch das Netz zu surfen. Die Maschinen können sich miteinander irgendwo, wo es einen Computer gibt, beziehen. Das Netz ist heute das wichtigste Werkzeug der Information und der ideale Mensch-Maschine trägt ein Internet-Anschluss in seinem Körper.
Obwohl das Netz der neue Diener der Menschheit ist, scheint es auch als ein zweischneidiges Schwert, wie jede neue technologische Erfindung scheint. Gegründet auf Masamune Shirows Manga-Franchise stellte Mamoru Oshii Ghost In The Shell (1995). In dieser Film kämpft Motoko Kusanagi, eine Mitgliederin einer Polizei Eliteinheit, und ihr Team gegen Netzverbrecher, Hackers und verschiedene internationalen Terroristen. In dieser Zeiten können die Bevölkerung auf der Welt durch ihre Gehirne vernetzen (alle Menschen haben einen Internet-Anschluss auf ihren Naken). Die Regierungen der Nationen können alle Bewegungen der Personen vorsehen und ihre Leben kontrollieren. Trotzdem hat dies viele Türe für Verbrecher geöffnet, um in die “Ghosts“ der Stadtsbürger, ein in einer cybernetisch Struktur gekapseltes Gehirn, einzutretten, zu manipulieren, und so gar zu zerstören. In diesem Bereich können Menschen Körper wechseln oder entwenden, weil der “Ghost” übergesetzt von den Anderen werden kann. Die Protagonistin diesen Film hat einen robotischen Körper, in dem nur ihr Gehirn das letztes menschliches Organ ist.
Das Andere pasiert in Matrix (1999). Trotz des großen Einfluss von Shirow und Oshii erscheint das Werk von Wachowski Brüder als andere krieg zwischen dem Gut und dem Bösen. GITS und Matrix teilen die Idee von falsche, kunstliche Realitäten, die mit anderen Ziele geschaffen werden können. Neo, Trinity usw. müssen die Welt vor den Maschinen retten, doch, um das zu erledigen, müssen sie on-line gehen, so dass der Widerstand lebendig bleibt. Sie haben auch Internet-Anschlüsse auf ihre Naken.
Abschluss
Kunst wird immer von der Epoche beeinflusst. Die Technologie des Zeitgeistes bestimmt, wohin die Themen und Leitmotive der Kunst fahren werden. Alle diese Elemente mischen sich in einem Nährboden, von den neuen Stromen geboren werden. In der Vergangenheit haben die Künstler immer gefragt, was der Mensch, oder das Herz, oder der Geist ist. Doch die technologische Entwicklung vom vergangenen Jahrhundert haben diese gleiche Fragen neu gestellt, doch unter anderer Form. Kunst ist immer der Spiegel der Zeiten gewesen, deswegen sollte man auf ihre verschiedene Teile und Produkte achten.
domingo, 15 de noviembre de 2009
True Nature
I'm not sure any longer. I don't even know how this could happen. Maybe it is part of my ill-humoured charm but I always let down the women who, somehow, stick around me. If all the women that are/were related to me were surveyed about what they dislike form tme the most, I'm sure they would list certain aspects. Though I never pretend to do so, I'm just too oblivious to notice in time, then it's way too late to make up things and, therefore, as I realize even later everything's lost, I just do nothing. In the past there were girls who many times did attempt to get me but I played dumb at them --one of them went as far as to say to me that I was only a child, though I pretended again.
I used to believe that I was afraid of rejection. After these thoughts I discovered I am even more afraid of being taken by someone. I'm scared of where this acceptance could lead me to, if it ever leads me somewhere. As this women's yearning bursts at my eyes I feel a strangeness and then conceal myself behind an indiference blind. I always hold back from them and they can ever get me. However, I sometimes would like to wipe away this pattern and let myself being taken, but maybe I haven't found someone for whom I would ever try to get over this fear. Once I found someone for whom I should have tried to make the difference but I didn't do it --I still regret it though. On a second thought, if I never did it for her, why should I then do it for somebody else?
I guess that, after all, I don't want to be taken.
I used to believe that I was afraid of rejection. After these thoughts I discovered I am even more afraid of being taken by someone. I'm scared of where this acceptance could lead me to, if it ever leads me somewhere. As this women's yearning bursts at my eyes I feel a strangeness and then conceal myself behind an indiference blind. I always hold back from them and they can ever get me. However, I sometimes would like to wipe away this pattern and let myself being taken, but maybe I haven't found someone for whom I would ever try to get over this fear. Once I found someone for whom I should have tried to make the difference but I didn't do it --I still regret it though. On a second thought, if I never did it for her, why should I then do it for somebody else?
I guess that, after all, I don't want to be taken.
miércoles, 4 de noviembre de 2009
Confident
Mi trabajo de titulación comienza a adquirir mejor forma, pues mis argumentos adquieren mayor solidez y mis investigaciones rinden mejores frutos. En estos últimos días he decidido escribir al menos una cuartilla al día y el método me ha funcionado a la perfección, pues si bien escribo a un ritmo quizá lento también he logrado llegar más lejos con mayor constancia. Además, me siento feliz porque estoy conforme con los resultados que obtengo y pienso que estoy mejorando la versión oficial del capítulo de la novela que traduzco. Mis investigaciones están siendo más profundas que las del oficial y estoy seguro de que terminaré dentro del límite que me establecí.
Debo contactar a mi asesora para entregarle los avances. Estoy seguro que notará las diferencias y los cambios.
Debo contactar a mi asesora para entregarle los avances. Estoy seguro que notará las diferencias y los cambios.
jueves, 22 de octubre de 2009
Trying to Get Back On
I guess I have found a new way to walk again, though I'm not pretty sure if this will lead me somewhere I can go everytime I need some shelter. But I felt something different as I went that street again, for I had been there many times before to find someone I had since long lost.
Unexpectancy encodes several virtues in itself that cannot be wrongly regarded at all as certain circumstances unfold them through the course of events. Whenever it is aided by spontaneity the result has a deeper meaning, it seems that, once in a while, something is really meant to happen. On Sunday my original plan had been altered by an unexpected lack of vacant seats at cinema, and I thought my day would be ruined. I had never stayed out from a movie, for I always manage to get tickets, even if the function had already begun, but it seems I wasn't meant to be there at all. Time was running out and I couldn't afford to waste it anymore so I rushed to the closest yet smaller cinema complex, to try not to let anything messed my day and got me angry. For a moment I thought of keep walking straight ahead to earn more time, but something told me to turn left on the first corner. In older days I had been there and felt I had lost my way, something that was supposed to be there for me but it had just slipped through my hands. I could still feel the remains of the loss but I just went that way again, just for the sake of it. I walked faster and I couldn't feel nothing, though, for I had been for a long time missing what I never could have.
As I got closer to my destination I could see a slim figure approching towards me. When we got closer to each other I felt I had seen her before: long brown hair, her skin slightly tanned, maybe as tall as me, and she wore a hat and long boots for it was a cool cloudy day, just like autumn days should be. I guess she had the same impression from me for she looked at me too, but the way she stared into my eyes intrigued me. She was quite pretty, and she kept looking at me the closer we were, and I did also follow her eyes. We both seemed to be in a hurry so we didn't stopped, but I couldn't help but thinking how odd things turned to be. Had I found tickets in the first movie complex I would have never walked on that very street and I could have never seen her. Fortunately I did find tickets for the movie I wanted to see and everything went fine. I'm aware I let that girl go but I feel as if now I knew where I can find her, but I didn't have that intense feeling of loss. In a manner of speaking that encounter brought me back the ilusions I had lost in recent years. An unexpected hope gave me back what I needed.
The eyes of a girl walking away from me produced a painful memory that had been bringing me down every time I recalled it. Almost three years later the eyes of a new girl brought me some kind of deliverance from the sorrow of the previous years. I think I would like to meet her again for I know I still have the chance to get close to her, even to find her again. But the most important is that running into her unexpectedly has given me new hopes.
I'm not sure if I'll see her again, though I will try to make it happen. But thanks to her the helplessness of the previous months has decreased a considerable extent. A little bit of wishful thinking does not harm anyone.
Unexpectancy encodes several virtues in itself that cannot be wrongly regarded at all as certain circumstances unfold them through the course of events. Whenever it is aided by spontaneity the result has a deeper meaning, it seems that, once in a while, something is really meant to happen. On Sunday my original plan had been altered by an unexpected lack of vacant seats at cinema, and I thought my day would be ruined. I had never stayed out from a movie, for I always manage to get tickets, even if the function had already begun, but it seems I wasn't meant to be there at all. Time was running out and I couldn't afford to waste it anymore so I rushed to the closest yet smaller cinema complex, to try not to let anything messed my day and got me angry. For a moment I thought of keep walking straight ahead to earn more time, but something told me to turn left on the first corner. In older days I had been there and felt I had lost my way, something that was supposed to be there for me but it had just slipped through my hands. I could still feel the remains of the loss but I just went that way again, just for the sake of it. I walked faster and I couldn't feel nothing, though, for I had been for a long time missing what I never could have.
As I got closer to my destination I could see a slim figure approching towards me. When we got closer to each other I felt I had seen her before: long brown hair, her skin slightly tanned, maybe as tall as me, and she wore a hat and long boots for it was a cool cloudy day, just like autumn days should be. I guess she had the same impression from me for she looked at me too, but the way she stared into my eyes intrigued me. She was quite pretty, and she kept looking at me the closer we were, and I did also follow her eyes. We both seemed to be in a hurry so we didn't stopped, but I couldn't help but thinking how odd things turned to be. Had I found tickets in the first movie complex I would have never walked on that very street and I could have never seen her. Fortunately I did find tickets for the movie I wanted to see and everything went fine. I'm aware I let that girl go but I feel as if now I knew where I can find her, but I didn't have that intense feeling of loss. In a manner of speaking that encounter brought me back the ilusions I had lost in recent years. An unexpected hope gave me back what I needed.
The eyes of a girl walking away from me produced a painful memory that had been bringing me down every time I recalled it. Almost three years later the eyes of a new girl brought me some kind of deliverance from the sorrow of the previous years. I think I would like to meet her again for I know I still have the chance to get close to her, even to find her again. But the most important is that running into her unexpectedly has given me new hopes.
I'm not sure if I'll see her again, though I will try to make it happen. But thanks to her the helplessness of the previous months has decreased a considerable extent. A little bit of wishful thinking does not harm anyone.
miércoles, 14 de octubre de 2009
Two
Hace poco más de dos años llegó Rafa, un pez beta que sustituyó al anterior que decidió acabar con su tediosa existencia, sólo para adornar mi casa. Alguna vez escuché que la memoria de los peces tiene un plazo máximo de cinco minutos. El olvido constante podría traer numerosas ventajas y desventajas, pero no podría imaginar olvidar todo lo que sé cada cinco minutos, aunque a veces desearía que así fuera. No sólo una vez he escuchado que olvidar es la única forma de garantizar la auto-preservación, al menos de la supervivencia emocional. En cierta forma, la evolución de las especies no opera al azar después de todo, pues si los peces tuvieran memoria a largo plazo se suicidarían más seguido... o quizá vivirían más en su medio ambiente. De cualquier forma, hoy fue el último día de la existencia acuosa de Rafa.
Entiendo que el periodo de vida máximo de estos peces no rebasa los dos años--si viven tres, ya es demasiado--pero con su deceso no pude evitar recordar dónde estaba y cómo era mi situación aquellos días en los que Rafa llegó a casa. Comenzaba el último año de mi carrera y todo parecía ir bien, en cierta forma. Mis estudios ocupaban la mayor parte de mi tiempo y no podía trabajar ni tener mi propio dinero, pero la verdad no me molestaba, pues sucedió un reencuentro que me había emocionado de gran forma. Los temas de mis clases me entusiasmaban mucho, pues cada semana aprendía cosas nuevas e interesantes. Incluso la relación con mis amigos de aquél entonces adquirió mayor cercanía. Mis días eran largos pero valía la pena estar despierto. Por desgracia, un suceso específico truncó parte de mis expectativas y eso cambió la forma en la que ahora veo las cosas. No puedo culpar a nadie sobre las consecuencias actuales de los eventos, sino que las circunstancias se acomodaron para frustrar parte de mis anhelos. Si se hubieran cumplido o no, el resultado fue el mismo. Las cosas jamás volverán a ser iguales. Ya no podré volver a verlas bajo la misma luz porque descubrí cómo son realmente. No pude evitar perder el interés en las cosas que solían complacerme, e incluso llegué a perder el interés en volver a la escuela, pues cualquier cosa que hiciera, cualquier logro que alcanzara, no sería más que un trago insípido. El resto de mi último año de estudiante transcurrió bajo una cortina gris y con un dejo de amargura en los que la desilusión continua neutralizó todo a mi alrededor. No obstante obtuve el mejor desempeño académico que había conseguido en ocasiones anteriores.
Han pasado dos años desde que Rafa llegó. Estoy a unos pasos de terminar mi trabajo de titulación. Ya obtengo dinero por mis propios medios. Mis antiguos amigos y compañeros de carrera sólo dan señales de vida en medios hipertextuales y en redes sociales; paso la mayor parte de mis días por mi cuenta, salvo algunas reuniones esporádicas. Parece que el deceso de mi única mascota ha marcado el fin de un ciclo, después de todo.
La memoria a corto plazo más conveniente sería aquella que pudiera aplicarse en algunos casos. Desafortunadamentlas cosas no pueden ser así. En ocasiones cinco minutos pueden durar cinco años.
Entiendo que el periodo de vida máximo de estos peces no rebasa los dos años--si viven tres, ya es demasiado--pero con su deceso no pude evitar recordar dónde estaba y cómo era mi situación aquellos días en los que Rafa llegó a casa. Comenzaba el último año de mi carrera y todo parecía ir bien, en cierta forma. Mis estudios ocupaban la mayor parte de mi tiempo y no podía trabajar ni tener mi propio dinero, pero la verdad no me molestaba, pues sucedió un reencuentro que me había emocionado de gran forma. Los temas de mis clases me entusiasmaban mucho, pues cada semana aprendía cosas nuevas e interesantes. Incluso la relación con mis amigos de aquél entonces adquirió mayor cercanía. Mis días eran largos pero valía la pena estar despierto. Por desgracia, un suceso específico truncó parte de mis expectativas y eso cambió la forma en la que ahora veo las cosas. No puedo culpar a nadie sobre las consecuencias actuales de los eventos, sino que las circunstancias se acomodaron para frustrar parte de mis anhelos. Si se hubieran cumplido o no, el resultado fue el mismo. Las cosas jamás volverán a ser iguales. Ya no podré volver a verlas bajo la misma luz porque descubrí cómo son realmente. No pude evitar perder el interés en las cosas que solían complacerme, e incluso llegué a perder el interés en volver a la escuela, pues cualquier cosa que hiciera, cualquier logro que alcanzara, no sería más que un trago insípido. El resto de mi último año de estudiante transcurrió bajo una cortina gris y con un dejo de amargura en los que la desilusión continua neutralizó todo a mi alrededor. No obstante obtuve el mejor desempeño académico que había conseguido en ocasiones anteriores.
Han pasado dos años desde que Rafa llegó. Estoy a unos pasos de terminar mi trabajo de titulación. Ya obtengo dinero por mis propios medios. Mis antiguos amigos y compañeros de carrera sólo dan señales de vida en medios hipertextuales y en redes sociales; paso la mayor parte de mis días por mi cuenta, salvo algunas reuniones esporádicas. Parece que el deceso de mi única mascota ha marcado el fin de un ciclo, después de todo.
La memoria a corto plazo más conveniente sería aquella que pudiera aplicarse en algunos casos. Desafortunadamentlas cosas no pueden ser así. En ocasiones cinco minutos pueden durar cinco años.
jueves, 8 de octubre de 2009
Book
They keep calling me. However hard I try to stay at bay they always reach me. People from the furthest past traced me and now they know how to get me. The others from the closest one manage to spot me and never let me go--even those I never thought they'd be interested in keeping in touch. I didn't decline their offer, though, just by kindness. But I never looked for them, for I never force situations.
Still, it just happens by accident.
Still, it just happens by accident.
miércoles, 30 de septiembre de 2009
Experience
Ha comenzado otro año más de vida y me siento igual que en el anterior. Recuerdo haber estado aterrado por el primer trabajo formal que tuve y no creí que lo lograría. Éste consistió en un documento de treinta y cinco páginas con cuatro días de anticipación. Mi experiencia con el teclado era casi nula y desconocía la mayoría de las funciones de Word, lo cual entorpecía la velocidad a la que trabajé. Recuerdo también trabajado hasta las 6 am. para terminar el trabajo a tiempo--cosa que jamás me ocurrió durante mi estadía en la universidad. Por primera vez sentí al presión del compromiso laboral y la responsabilidad de mantener mi nivel de habilidad. Mi velocidad con el teclado ya mejorado y puedo explotar de mejor forma las herramientas de trabajo que poseo. Ahora me parece graciosa la angustia del año anterior y todo por treinta y cinco páginas, las cuáles puedo hacer en un par de días a la fecha.
Hace un día abrí cuenta en Facebook para tener más contacto con mis antiguos compañeros de carrera, pues la verdad todavía me interesa saber si aún siguen con vida. Recuerdo que, recién terminé la carrera, me daba tristeza el hecho de que ya no los vería con tanta frecuencia, la cual se empalmó con la depresión crónica que ya tenía. No obstante logré superar esa preocupación e incluso la acepté, pues abía que no duraría para siempre. El reencuentro con mis antiguos compañeros de primaria me enseñó algo: todas las personas que conozco desaparecerán de mi vida y, de una forma u otra, lo superaré, como lo hice con los amigos que dejé de ver hace doce años. Pero con mis ex compañeros de universidad es un tanto distinto, pues sigo manteniendo el contacto. Me enteré que una amiga se fue a Londres la semana pasada a dar clases y regresará hasta dentro de nueve meses (va a perderse a Depeche Mode, pero yo me perderé un sin fin de cosas en Londres). Obviamente le pregunté cómo le hizo y qué contactos obtuvo, pues me gustaría hacer algo similar, pero debo terminar los asuntos pendientes y ahorrar más dinero. Esta noticia me impulsó a darme prisa con la titulación y los trámites respectivos. Espero que estos panes sí se concreten, pero me esforzaré por hacerlo, pues depende totalmente de mí.
Pero lamento volvera repetir que sigo sintiéndome de forma similar al año pasado. Mis emociones influyen mucho en mi forma de ver las cosas y no me agrada en lo absoluto. Debería sentirme más agradecido por lo que tengo y por lo que he logrado: ya cumplí un año de trabajar en la misma empresa y siguen solicitando mis servicios, el dinero no me ha faltado, estoy bien de salud y ya me decidí a concretar los asuntos pendientes. Sin embargo me siento mal. No he encontrado la posibilidad de llenar los vacíos que me molestan desde hace más de dos años y, por lo tanto, he decidido comenzar a ignorar el problema, a tratar de fingir que no está ahí. A veces funciona, y la soledad pierde su pesadez. Trato de ocupar mi mente en otras cosas y gastar mi energía en otras, pues entre más cansado esté menos pensaré en idioteces. En ocasiones he llegado a creer que ya no estoy seguro de querer que mi situación cambie, pues no he conocido otra cosa desde hace mucho tiempo. Me cuesta trabajo concebir la posibilidad de estar completamente satisfecho con la vida, o de encontrar lo que creo que me hace falta para lograrlo. Por mucho tiempo he deseado encontrar a alguien que me haga sentir mejor, pero ahora ya no espero a nadie, si tengo la fortuna de encontrar a esa persona o no, poco importa. Lo mejor será que me marche de aquí mientras puedo, pues nada me detiene.
Quizá cambié un poco, pero detesto decir que no todo fue para bien.
Hace un día abrí cuenta en Facebook para tener más contacto con mis antiguos compañeros de carrera, pues la verdad todavía me interesa saber si aún siguen con vida. Recuerdo que, recién terminé la carrera, me daba tristeza el hecho de que ya no los vería con tanta frecuencia, la cual se empalmó con la depresión crónica que ya tenía. No obstante logré superar esa preocupación e incluso la acepté, pues abía que no duraría para siempre. El reencuentro con mis antiguos compañeros de primaria me enseñó algo: todas las personas que conozco desaparecerán de mi vida y, de una forma u otra, lo superaré, como lo hice con los amigos que dejé de ver hace doce años. Pero con mis ex compañeros de universidad es un tanto distinto, pues sigo manteniendo el contacto. Me enteré que una amiga se fue a Londres la semana pasada a dar clases y regresará hasta dentro de nueve meses (va a perderse a Depeche Mode, pero yo me perderé un sin fin de cosas en Londres). Obviamente le pregunté cómo le hizo y qué contactos obtuvo, pues me gustaría hacer algo similar, pero debo terminar los asuntos pendientes y ahorrar más dinero. Esta noticia me impulsó a darme prisa con la titulación y los trámites respectivos. Espero que estos panes sí se concreten, pero me esforzaré por hacerlo, pues depende totalmente de mí.
Pero lamento volvera repetir que sigo sintiéndome de forma similar al año pasado. Mis emociones influyen mucho en mi forma de ver las cosas y no me agrada en lo absoluto. Debería sentirme más agradecido por lo que tengo y por lo que he logrado: ya cumplí un año de trabajar en la misma empresa y siguen solicitando mis servicios, el dinero no me ha faltado, estoy bien de salud y ya me decidí a concretar los asuntos pendientes. Sin embargo me siento mal. No he encontrado la posibilidad de llenar los vacíos que me molestan desde hace más de dos años y, por lo tanto, he decidido comenzar a ignorar el problema, a tratar de fingir que no está ahí. A veces funciona, y la soledad pierde su pesadez. Trato de ocupar mi mente en otras cosas y gastar mi energía en otras, pues entre más cansado esté menos pensaré en idioteces. En ocasiones he llegado a creer que ya no estoy seguro de querer que mi situación cambie, pues no he conocido otra cosa desde hace mucho tiempo. Me cuesta trabajo concebir la posibilidad de estar completamente satisfecho con la vida, o de encontrar lo que creo que me hace falta para lograrlo. Por mucho tiempo he deseado encontrar a alguien que me haga sentir mejor, pero ahora ya no espero a nadie, si tengo la fortuna de encontrar a esa persona o no, poco importa. Lo mejor será que me marche de aquí mientras puedo, pues nada me detiene.
Quizá cambié un poco, pero detesto decir que no todo fue para bien.
miércoles, 23 de septiembre de 2009
Green Faery
I know you are so sweet and beautiful to be let down by anyone. Once I heard you calling me I went for you right away, for I knew you made all this far, from the other ocean shore. Green has always been my favourite colour, thence it had resulted as love at first sight. For a moment I thought I could follow you till the end of the world. I tasted your sweet kiss as you held me in your arms. I felt like lying by your side as your breath flowed down my lungs and then I felt I was floating.
You washed my pain away when you bridged the distance between time and space and then laid me down into forgetfulness. In a few minutes I could get rid of all the sorrows that had gnawed the core of my heart and put it to waste. You discovered that my thoughts poured sickness over my soul and dispeled them, letting the smell of your skin bathe me with unconsciousness. I'd be yours as long as you were beside me, for I would not miss anything as long as I slept in your ethereal embrace.
You were so perfect. I could have looked into your lonely eyes forever. I would've not minded if there was no tomorrow because I would never suffer from the void that has undermined my spirits since long again. I thought I could follow you a million miles away from here and forget about everything to start all over, where my life was blank to be shaped again. I would never have to walk the same gray paved streets, restlessly staring into the dull, silent sky. But then I saw through your hazy eyes and found the mirage in your attire. The pain returned and dragged me into the storm of the messy thoughts I tried to forget by taking you. The tide washed me up, I was alone again. I swam in a sea of sham I thought could save me but, once again, I only felt the stale truth raining on me.
For a moment I thought I had just paid the price for going to her, since she never made any promise she could not keep. I had already heard about her but I didn't care, forgetfulness was the only thing I bade her and she agreed to grant it to me, and the rest was just the aftermath of her spell. At the beginning her caress kept me warm, but she only pretended to be there. The snow came over me and I didn't notice how long I lied there, but I couldn't stop quivering for I knew my mind would not stand the pressure in my heart. I got up and realized then she was never the one I was stumbling for. The one I had since long wished to find lives now in a realm I will never be able to go to. The faery was not the one in whose shadow I would become as she walked in the sun just to follow her trace and be by her side. My heart came undone when I knew she will always live away from me and, as my mind kept drfiting around, I saw my face slightly altered when reflected upon the ice. She and me we would never share the sound of the chiming bells before the night befell upon us, leaving behind the sorrows born in the older days that hammered the roofs of the ondulating horizon. I kept trying to recall those moments that never happened just to find little debris of souvenirs scattered all over the air, songs I loved because they brought the memories of all that could have been. Nothing but the omnipresent pain came along as I walked on.
The promise of a wonderful life was out there, as long as I could find it. During the reverie the faery drowned me into I thought I was lucky enough to experience such marvel finally. Drowsiness, yet, made me long for the one I have always wanted. I wished she was there to put my arms around her waist, just as people who hold tight to a tree not to be dragged away by the flood do. But the hazy body was not the one I wanted to hold onto. The faery would never be there for me to live with me, neither the one I wished for. I kept walking through roads I felt I had walked before, on the lanes that would never lead me to the goal I had to forget just to help myself through. I thought of taking my last breath and trying to get into the waters but I was too sore to do so. Yet wishful thinking always meddles and I felt like shutting my eyes, like I would finally see her in my mind. The faery came back and told me "Don't look back, just come to me. If you let me sing for you I will never let you down again."
I never had any better choice but going on and touring the void.
You washed my pain away when you bridged the distance between time and space and then laid me down into forgetfulness. In a few minutes I could get rid of all the sorrows that had gnawed the core of my heart and put it to waste. You discovered that my thoughts poured sickness over my soul and dispeled them, letting the smell of your skin bathe me with unconsciousness. I'd be yours as long as you were beside me, for I would not miss anything as long as I slept in your ethereal embrace.
You were so perfect. I could have looked into your lonely eyes forever. I would've not minded if there was no tomorrow because I would never suffer from the void that has undermined my spirits since long again. I thought I could follow you a million miles away from here and forget about everything to start all over, where my life was blank to be shaped again. I would never have to walk the same gray paved streets, restlessly staring into the dull, silent sky. But then I saw through your hazy eyes and found the mirage in your attire. The pain returned and dragged me into the storm of the messy thoughts I tried to forget by taking you. The tide washed me up, I was alone again. I swam in a sea of sham I thought could save me but, once again, I only felt the stale truth raining on me.
For a moment I thought I had just paid the price for going to her, since she never made any promise she could not keep. I had already heard about her but I didn't care, forgetfulness was the only thing I bade her and she agreed to grant it to me, and the rest was just the aftermath of her spell. At the beginning her caress kept me warm, but she only pretended to be there. The snow came over me and I didn't notice how long I lied there, but I couldn't stop quivering for I knew my mind would not stand the pressure in my heart. I got up and realized then she was never the one I was stumbling for. The one I had since long wished to find lives now in a realm I will never be able to go to. The faery was not the one in whose shadow I would become as she walked in the sun just to follow her trace and be by her side. My heart came undone when I knew she will always live away from me and, as my mind kept drfiting around, I saw my face slightly altered when reflected upon the ice. She and me we would never share the sound of the chiming bells before the night befell upon us, leaving behind the sorrows born in the older days that hammered the roofs of the ondulating horizon. I kept trying to recall those moments that never happened just to find little debris of souvenirs scattered all over the air, songs I loved because they brought the memories of all that could have been. Nothing but the omnipresent pain came along as I walked on.
The promise of a wonderful life was out there, as long as I could find it. During the reverie the faery drowned me into I thought I was lucky enough to experience such marvel finally. Drowsiness, yet, made me long for the one I have always wanted. I wished she was there to put my arms around her waist, just as people who hold tight to a tree not to be dragged away by the flood do. But the hazy body was not the one I wanted to hold onto. The faery would never be there for me to live with me, neither the one I wished for. I kept walking through roads I felt I had walked before, on the lanes that would never lead me to the goal I had to forget just to help myself through. I thought of taking my last breath and trying to get into the waters but I was too sore to do so. Yet wishful thinking always meddles and I felt like shutting my eyes, like I would finally see her in my mind. The faery came back and told me "Don't look back, just come to me. If you let me sing for you I will never let you down again."
I never had any better choice but going on and touring the void.
sábado, 19 de septiembre de 2009
Atmosphere
Every time I want to stay something else reminds me I am made of air. The whole world is the recipient where I can be. My shapeless limbs hover far above and then drift by, mixing themselves with the invisible. I can go anywhere I please. My hold is so light and careless to carry something with me, so I don't mind if I spend my days on my own. I'm not meant to remain, either.
I just beat on, nothing can touch me at all. I'm quite supreme and far away from anyone's reach. I can't love and can't be loved. I can't be hurt, for air has no weaknesses. I guess I blew them off or perhaps I always lacked them. Sometimes I'd like to care but then I get annoyed and stop trying, because it is pointless for me, since my condition disables me for those labours.
Everyone knows I'm there but they just look at me pass by. They never dare to follow my way because they know they will never get me; if they wanted to it would make no difference: I would leave them behind or produce a big pressure wall to keep them at bay. Yes, I can let them know when they are trespassing my boundaries, while I stare into their eyes from the distance I have put in-between. I have gotten used to this life so that I'm not sure if I could ever make any exception for someone else. No one has ever flashed up by the corner of my eye for whom I had ever wanted to change my mind.
This place is getting too warm. Off I go.
I just beat on, nothing can touch me at all. I'm quite supreme and far away from anyone's reach. I can't love and can't be loved. I can't be hurt, for air has no weaknesses. I guess I blew them off or perhaps I always lacked them. Sometimes I'd like to care but then I get annoyed and stop trying, because it is pointless for me, since my condition disables me for those labours.
Everyone knows I'm there but they just look at me pass by. They never dare to follow my way because they know they will never get me; if they wanted to it would make no difference: I would leave them behind or produce a big pressure wall to keep them at bay. Yes, I can let them know when they are trespassing my boundaries, while I stare into their eyes from the distance I have put in-between. I have gotten used to this life so that I'm not sure if I could ever make any exception for someone else. No one has ever flashed up by the corner of my eye for whom I had ever wanted to change my mind.
This place is getting too warm. Off I go.
martes, 15 de septiembre de 2009
Survival Strategies
Discomfort
Detection
Futility
Resignation
Attempt
Sleepwalking
Painkilling
Benumbed
Uncouscious
Forget
Dispel
Detection
Futility
Resignation
Attempt
Sleepwalking
Painkilling
Benumbed
Uncouscious
Forget
Dispel
sábado, 5 de septiembre de 2009
Longing
It is an itch that cannot be scratched. How could an unseen problem be sorted out? In which way the invisible becomes a monster of such hold? If the tumor must be torn out, it should be done later, never sooner; yet the trouble worsens when no tumor is found. Where on earth has the plague that wreaked havoc since long gone? It's not there but it hurts, for it left a hollow replacement that fits and works perfectly. How could an invisible tumor be traced and destroyed then?
What if it is neglected? Just pretending it is not there, that it has never existed. The beauty of invisibility lies in itself: it can't be seen and, therefore, it's easier to neglect. If I regularly pretend that it's not there, soon I will buy my own preachment. It won't matter anymore if it keeps growing. I can't see it, anyway.
It will be worth trying, there is nothing to lose but the counsciousness of such pain. Everybody knows that uncounsciousness means absolute anaesthesics.
What if it is neglected? Just pretending it is not there, that it has never existed. The beauty of invisibility lies in itself: it can't be seen and, therefore, it's easier to neglect. If I regularly pretend that it's not there, soon I will buy my own preachment. It won't matter anymore if it keeps growing. I can't see it, anyway.
It will be worth trying, there is nothing to lose but the counsciousness of such pain. Everybody knows that uncounsciousness means absolute anaesthesics.
sábado, 29 de agosto de 2009
Departure
The girl, after a stay that seemed it would last forever, left the building seven days ago; I just noticed her absence, though. She already knew she wasn´t welcome anymore but she kept coming around anyway. I never knew her reasons and never dared to ask, for I thought it wouldn't do any good. I can assure she tried to draw all my attention to her but I just neglected her for a long while. She finally got tired and then couldn't stand it anymore.
At the beginning she used to come up with nonsensical arguments just to tease me, as if trying to make me see she was still alive and around. I guess I received several odd postcards from her everytime she went abroad. It makes up for six. She used to send me petty souvenirs monthly, on the very third week, just to let me know she would come over and stay a few days. At the beginning I didn't want to get them since I never wanted her as a pen pal. On the first time I believed she had only sent me that by chance, thence I didn't make a big deal of it. But chance never falls twice on the same place and she sent life signals for the second time. Her committment happened to be more scary, for she did it quite punctually. If I never wrote her back, why did she then bothered to look for me?
As months went on her letters came in oddly coloured envelopes. Her speech was somehow cryptic and I never managed to read between the lines. Her innuendos formed shapes I had never seen and I thought I would never make any sense out of them. Everytime I looked at the calendar for the due date I wondered what her next "present" would look like, in which way she would arrive, and how long she would stick around. Why did she come if I never called her? What was it she wanted from me?
Did she ever expect me to requite her or did she only do it just to make me remember she was still out there? Be as it may I never thought of any sort of response because I didn't want anything to do with her. On the last due dates I went out not to receive any message from her, but in the course of the day I discovered the extent of her hold. Every message I thought I had dodged reached me: if I got off the train, if I climbed the next to last floor of a skyscrapper, if I went anywhere I believed I could find shelter, she found me--did she ever stalk me all that long? I don't know but the harder I tried to break away, the tighter her grip became.
But one day, when I managed to read the foreword of her arrival I decided to prevent it. I filled the room in which she had stayed all this long to the ceiling and then locked it out. If she ever sent anything I never got it, for, as soon as she arrived I went out because I didn't want to be there when she found out I would never allow her to stay anymore. Meanwhile I was totally spaced out and managed to forget her for several days until now. On her way out she might have even seen all her letters and gifts I put in a bin next to the sidewalk gutter. I hope she didn't get quite mad.
She should have left since long ago. It would have been a lot easier had she managed to read my signs. This time I expect not to hear about her again.
At the beginning she used to come up with nonsensical arguments just to tease me, as if trying to make me see she was still alive and around. I guess I received several odd postcards from her everytime she went abroad. It makes up for six. She used to send me petty souvenirs monthly, on the very third week, just to let me know she would come over and stay a few days. At the beginning I didn't want to get them since I never wanted her as a pen pal. On the first time I believed she had only sent me that by chance, thence I didn't make a big deal of it. But chance never falls twice on the same place and she sent life signals for the second time. Her committment happened to be more scary, for she did it quite punctually. If I never wrote her back, why did she then bothered to look for me?
As months went on her letters came in oddly coloured envelopes. Her speech was somehow cryptic and I never managed to read between the lines. Her innuendos formed shapes I had never seen and I thought I would never make any sense out of them. Everytime I looked at the calendar for the due date I wondered what her next "present" would look like, in which way she would arrive, and how long she would stick around. Why did she come if I never called her? What was it she wanted from me?
Did she ever expect me to requite her or did she only do it just to make me remember she was still out there? Be as it may I never thought of any sort of response because I didn't want anything to do with her. On the last due dates I went out not to receive any message from her, but in the course of the day I discovered the extent of her hold. Every message I thought I had dodged reached me: if I got off the train, if I climbed the next to last floor of a skyscrapper, if I went anywhere I believed I could find shelter, she found me--did she ever stalk me all that long? I don't know but the harder I tried to break away, the tighter her grip became.
But one day, when I managed to read the foreword of her arrival I decided to prevent it. I filled the room in which she had stayed all this long to the ceiling and then locked it out. If she ever sent anything I never got it, for, as soon as she arrived I went out because I didn't want to be there when she found out I would never allow her to stay anymore. Meanwhile I was totally spaced out and managed to forget her for several days until now. On her way out she might have even seen all her letters and gifts I put in a bin next to the sidewalk gutter. I hope she didn't get quite mad.
She should have left since long ago. It would have been a lot easier had she managed to read my signs. This time I expect not to hear about her again.
domingo, 23 de agosto de 2009
Come Back
People from the past have recently come back to my life, as if they had been washed up by some kind of odd whirlpool life has proven to be in these last days. This meeting, however, which seemed to be lightyears away from me, and also hoped it was so, had taken place in a couple of my often bizarre, yet occasionally foreboding dreams a few weeks ago. As soon as I woke up I pondered a few seconds on the images I was exposed to and mumbled to myself: "There is no reason this could ever happen". I immediately dropped the subject and moved on.
I firmly used to believe that dreams, as faithful portraits of life in the realm of subcounsciousness, lacked any kind of point or whatsoever reason to exist. Life had neither specific goals nor higher purposes, and I had somehow managed to cope with such concept of reality. In those moments human existence was but a maze-like, kafkian cycle which led nowhere; it took me a long while (i.e. months) to reach such conclusion and to find some sort of practical use for it.
But life, or whatever it had done this, proved me wrong. Its intricate ways set me up and, in the most absurd examples of chance's whims, an old schoolmate recognized me. She stopped me and began to ask for the usual suspects: what I was doing by the time, where I lived, what had become of me. I could not think of an useful getaway plan and had to give her my e-address and mobile phone number. In the meantime she told me about the whereabouts of the rest of my back-then schoolmates. Then I went off. In the next hours several of them contacted me. I'm not sure whether this event was good or not, though. In those years, once we parted company with each other I never thought of looking for them. I don't know if I'm ready to see them again, nor even if I really want to. But I'm sure I never missed them, thence I left without saying a word to them.
My ominous dreams have attained a different meaning now. I don't know what to believe anymore, for those dreams I never asked for came true. I dreamt of a quite unlikely encounter and yet this happened; I'm beginning to be afraid of the other dreams, those in which I run into someone I really hope not to meet again. In a manner of speaking I have no place to hide anymore, for the impossible, meeting people I left behind twelve years ago, took place. Any kind of meeting could happen, therefore I must look for evacuation routes just in case.
I can't help but thinking of the fact that everybody breaks into my dreams, except the one I want to see in them. As it happens in real life, I meet everyone in the least likely places, but I never run into the one I wish for.
I firmly used to believe that dreams, as faithful portraits of life in the realm of subcounsciousness, lacked any kind of point or whatsoever reason to exist. Life had neither specific goals nor higher purposes, and I had somehow managed to cope with such concept of reality. In those moments human existence was but a maze-like, kafkian cycle which led nowhere; it took me a long while (i.e. months) to reach such conclusion and to find some sort of practical use for it.
But life, or whatever it had done this, proved me wrong. Its intricate ways set me up and, in the most absurd examples of chance's whims, an old schoolmate recognized me. She stopped me and began to ask for the usual suspects: what I was doing by the time, where I lived, what had become of me. I could not think of an useful getaway plan and had to give her my e-address and mobile phone number. In the meantime she told me about the whereabouts of the rest of my back-then schoolmates. Then I went off. In the next hours several of them contacted me. I'm not sure whether this event was good or not, though. In those years, once we parted company with each other I never thought of looking for them. I don't know if I'm ready to see them again, nor even if I really want to. But I'm sure I never missed them, thence I left without saying a word to them.
My ominous dreams have attained a different meaning now. I don't know what to believe anymore, for those dreams I never asked for came true. I dreamt of a quite unlikely encounter and yet this happened; I'm beginning to be afraid of the other dreams, those in which I run into someone I really hope not to meet again. In a manner of speaking I have no place to hide anymore, for the impossible, meeting people I left behind twelve years ago, took place. Any kind of meeting could happen, therefore I must look for evacuation routes just in case.
I can't help but thinking of the fact that everybody breaks into my dreams, except the one I want to see in them. As it happens in real life, I meet everyone in the least likely places, but I never run into the one I wish for.
miércoles, 12 de agosto de 2009
The Beginning of the End
Comienza el Semestre 2010-1 en la UNAM. Dentro de algunos meses terminaré el curso de idioma que comencé en el CELE hace más de tres años. Debo decidir si presentaré el examen Oberstufe, pues parece que sería una buena idea para mi currículum. Como lo establecí hace unos meses, mi trabajo de titulación deberá estar terminado para fines de año, así sólo tendré que esperar la aprobación de los sinodales y llevar a cabo los trámites administrativos. Mientras tanto me dedicaré a acumular capital para el futuro, pues algunas de las cosas que quiero hacer después necesitarán fondos.
Después de diciembre, creo que ya no tendré nada qué hacer en CU. Mi vida universitaria está cumpliendo su ciclo. Ya no extraño la escuela como antes, pero no tengo ni idea de que voy a hacer después, una vez que sostenga mi título en las manos.
Celebremos con esta super-canción, para recordar que los viejos tiempos, que alguna vez fueron mejores que ahora, jamás volverán.
Después de diciembre, creo que ya no tendré nada qué hacer en CU. Mi vida universitaria está cumpliendo su ciclo. Ya no extraño la escuela como antes, pero no tengo ni idea de que voy a hacer después, una vez que sostenga mi título en las manos.
Celebremos con esta super-canción, para recordar que los viejos tiempos, que alguna vez fueron mejores que ahora, jamás volverán.
sábado, 8 de agosto de 2009
High Time
No puedo negarlo, ya extrañaba escuchar el sonido de mi voz. De hecho, siempre me ha gustado escucharlo, pues no puedo quejarme de su tono. La desventaja es que jamás podré cantar en falsetto pero, por otro lado, casi nadie puede hacerlo. Mi registro es muy bajo pero no tengo problema con eso, pues más vale baritono que gangoso o aflautado.
Espero no volver a quedar afónico, pues es muy molesto no poder comer helado cuando uno quiere.
Espero no volver a quedar afónico, pues es muy molesto no poder comer helado cuando uno quiere.
jueves, 30 de julio de 2009
Once Again
Cough has undermined my health and my body feels quite sore. Weakness has increased and I have spent the most of the day at home, in bed. I can't speak yet and the pain only trickles, but doesn't relent at all. This has lasted quite long. At the same time my spirits have quickly fallen down. I don't want to go outside and live my life in the only way I know how to live it. The only thing I strongly wish for is laying to rest. I don't feel like eating but only get up to prepare the tea. There is an important task I must complete but I really need to rest. Every now and then I weep just for the sake of it, even if I'm not thinking of the reasons to do so. Maybe I just cry for my illness, or maybe just for rain, I don't know. I think that if I died tomorrow I wouldn't mind at all, I just want everything to end. Maybe that's why I feel like crying.
And, once again, no. There is no one to hold me and comfort me.
And, once again, no. There is no one to hold me and comfort me.
sábado, 25 de julio de 2009
Muffled
My voice has gone far away and I'm not sure when it will come back. I'm not sure what can I do or what this could ever mean. A few days ago I lost my eyes but they returned even sooner than I expected, but I guess I miss even more my voice than my eyes, for I can't stay mute for quite long. I could fluently speak many tongues but now I can't even utter the most basic needs.
Maybe my throat needed to rest for a while but there can't be any place for such indulgences.
Maybe my throat needed to rest for a while but there can't be any place for such indulgences.
miércoles, 15 de julio de 2009
Sad Scene
I wanted you to come around and take
some photographs for me, so I would not
forget the way the scene we stood inside
looked like. I'd remember, though.
I would've liked you made my room your own.
You would stay close to me to never let me go,
You would've anchored me by only gripping
my hand with yours, to yield at your hand.
I wish you came and stole my breath away,
for there's no point in wasting it as days
just drift. If I could know the way to find
you I'd never hesitate again,
I'd reach your heed. Whatever made you happy,
Whatever you wanted. You'd get my time from me
and use it as you pleased. My days would have
a path to follow, a place to lay to rest...
some photographs for me, so I would not
forget the way the scene we stood inside
looked like. I'd remember, though.
I would've liked you made my room your own.
You would stay close to me to never let me go,
You would've anchored me by only gripping
my hand with yours, to yield at your hand.
I wish you came and stole my breath away,
for there's no point in wasting it as days
just drift. If I could know the way to find
you I'd never hesitate again,
I'd reach your heed. Whatever made you happy,
Whatever you wanted. You'd get my time from me
and use it as you pleased. My days would have
a path to follow, a place to lay to rest...
viernes, 10 de julio de 2009
Spared
My eyes have lost their focus and everything blurrs off as I walk on. They have not grown darker, though. Doctors told me they will heal in a matter of weeks but, on a second thought, I don't mind at all. AS long as I can see the walking shadows around me I can manage on my own. The advantage is that I can get a rest from all the details I always notice, which somehow lead me to disappointment of everything. In earlier days I felt as if I had seen everything I had to see and nothing would make me feel better. I must, however, wear a frame to get a clear sight of my duties. When I am off or bored of seeing things clearly I simply take them off and put them in their case and my visual shade shields me from the ugliness of the landscape. I don't miss my enhanced eyes, for there never was anything worth seeing. I chose to numb my mind by partially cutting off my receptacles and connecting them back just when necessary, for definite shapes could hurt deeply. The wings of unconsciousness have come to pull me out of the flood of reality and spared me from the havoc. My eyes will be fine in a few weeks, but I can lay to rest by now.
lunes, 6 de julio de 2009
Polls
"Democracy is the opium of modern societies."
(Hans Fortelius, July 2009)
Por fin se terminaron los seis meses de tortura. La vida política de este país es demasiado repugnante como para que algo pueda huir y esconderse. Los medios de comunicación públicos fueron los más afectados por esta plaga de diatribas y propaganda barata que sólo hizo escándalo, sin mencionar los espacios públicos que ya de por sí contienen demasiada basura. Aquí se necesita mucho dinero para obtener respeto, pues sólo la TV privada logró verse libre del terrible bombardeo mediático del que su hermana pobre no logró escapar. Éste es el único país en el que las campañas políticas duran más de lo legalmente permisible: en Estados Unidos aquéllas duran sólo un mes antes de las elecciones; en Francia está prohibido exhibir propaganda partidista en la vía pública salvo en algunos sectores de las ciudades, siendo los húngaros más radicales al respecto, pues la propaganda sólo puede colocarse en las orillas de las aceras, a nivel de las canaletas--incluso Irán, un país teocrático fundamentalista, comparte las mismas leyes en cuanto a la duración de toda esta parafernalia. Jamás lograré entender cómo es que un país con tantas desigualdades se dé el lujo de gastar recursos monetarios en campañas por tanto tiempo, recursos que hacen falta para poder repartir mayor bienestar en los sectores socio-económicos que lo necesitan a gritos. Pero sólo aquí podría suceder ésto. Parece que los mexicanos jamás reconocerían el concepto de la conciencia política e ideológica, ni aunque éste les pateara los testículos, de ahí que los partidos se tomen la libertad de prolongar dicha estrategia de manipulación.
Durante estos meses no hubo propuestas reales. Para persuadir a los incautos, PAN no apeló mas que a su pseudo-guerra en contra del crimen organizado, una guerra que todos saben quién ganará. Los candidatos del PRI decubrieron los beneficios de la fórmula "más vale malo por conocido", y al mismo tiempo sacaron a relucir las fallas del gobierno en turno en todos los aspectos, estrategia utilizada por PRD y sus refritos, que si bien tuvieron algunas ideas mas o menos coherentes, sus divisiones internas los convierten en los dirigentes menos dignos de confianza. Como pude comprobar, entre lo nefasto y lo ridículo sólo hay una delgada línea que se fusiona entre ambos polos: PSD, representante de la nueva "izquierda", creyó que con proponer "aborto y drogas para todos" obtendrían numerosos escaños en la cámara de diputados. Es obvio que el lema de "aborto y drogas para todos" sólo puede aplicarse exitosamente en países con mayor nivel educativo y con poblaciones totales de no más de 10 millones de personas (i.e. países del primer mundo), y México es de las últimas naciones que destinaría un mayor presupuesto para la educación y, además, su explosión demográfica sólo puede compararse con la de las ratas en un ecosistema agonizante. El PVEM, que no es partido sino empresa, fue el ejemplo más patético si de obtención de votos se trata. Es la primera vez que un partido atreve a prometerle cupones para medecinas (sic) y clases de computación e inglés a la gente que no puede recibirlos de las instituciones públicas; no conformes propusieron "pena de muerte a secuestradores y asesinos", un taboo bastante estigmatizado que ninguna agrupación ecologista con algo de sesos y de cualquier otro país se atrevería a tocar. Curiosamente el PVEM no hizo propuestas para proteger el medio ambiente. Ni siquiera merece la pena mencionar a Nueva Alianza (no esperen nunca nada útil de un partido que cree que buscar votos y pedir limosna son sinónimos).
Después de todo este espectáculo barato el único consuelo es que no volverá a repetirse hasta dentro de tres años. Creí que las cosas no podrían ser peores, pero la habilidad que tienen algunas personas para caer aún más bajo no deja de sorprenderme. Los dirigentes no tienen respeto por el pueblo y, la verdad, es que éste, aquella masa anónima, palurda e ignorante, no lo merece en lo absoluto. Se supone que en una democracia el pueblo debe presionar al gobierno para que no cometa las estupideces que tiende a cometer. No se necesita tener un doctorado en sociología para saber lo que está mal, sino el más simple sentido común. Las instituciones dicen que con los votos los ciudadanos deciden su futuro, pero la realidad es totalmente opuesta. Los votos no son más que placebos para las masas que se conforman con creer que la democracia existe, pero en realidad los votos no importan, sino las personas que los cuentan y aquellas que los avalan. Ellos son el verdadero blanco de los partidos y las campañas monstruosas son la tapadera de dicha realidad. De ellos depende quién gana las elecciones. Casos extremos requieren medidas extremas, pero el pueblo mexicano es el menos apto para intentar hacer cambios auténticos. Y si se respetara la democracia, este pueblo no tendría ni la más remota idea de qué hacer con ella, porque parece que carece también de sentido común. Al igual que en el slogan publicitario de Alien Vs Predator, "gane quien gane, nosotros perdemos".
(Hans Fortelius, July 2009)
Por fin se terminaron los seis meses de tortura. La vida política de este país es demasiado repugnante como para que algo pueda huir y esconderse. Los medios de comunicación públicos fueron los más afectados por esta plaga de diatribas y propaganda barata que sólo hizo escándalo, sin mencionar los espacios públicos que ya de por sí contienen demasiada basura. Aquí se necesita mucho dinero para obtener respeto, pues sólo la TV privada logró verse libre del terrible bombardeo mediático del que su hermana pobre no logró escapar. Éste es el único país en el que las campañas políticas duran más de lo legalmente permisible: en Estados Unidos aquéllas duran sólo un mes antes de las elecciones; en Francia está prohibido exhibir propaganda partidista en la vía pública salvo en algunos sectores de las ciudades, siendo los húngaros más radicales al respecto, pues la propaganda sólo puede colocarse en las orillas de las aceras, a nivel de las canaletas--incluso Irán, un país teocrático fundamentalista, comparte las mismas leyes en cuanto a la duración de toda esta parafernalia. Jamás lograré entender cómo es que un país con tantas desigualdades se dé el lujo de gastar recursos monetarios en campañas por tanto tiempo, recursos que hacen falta para poder repartir mayor bienestar en los sectores socio-económicos que lo necesitan a gritos. Pero sólo aquí podría suceder ésto. Parece que los mexicanos jamás reconocerían el concepto de la conciencia política e ideológica, ni aunque éste les pateara los testículos, de ahí que los partidos se tomen la libertad de prolongar dicha estrategia de manipulación.
Durante estos meses no hubo propuestas reales. Para persuadir a los incautos, PAN no apeló mas que a su pseudo-guerra en contra del crimen organizado, una guerra que todos saben quién ganará. Los candidatos del PRI decubrieron los beneficios de la fórmula "más vale malo por conocido", y al mismo tiempo sacaron a relucir las fallas del gobierno en turno en todos los aspectos, estrategia utilizada por PRD y sus refritos, que si bien tuvieron algunas ideas mas o menos coherentes, sus divisiones internas los convierten en los dirigentes menos dignos de confianza. Como pude comprobar, entre lo nefasto y lo ridículo sólo hay una delgada línea que se fusiona entre ambos polos: PSD, representante de la nueva "izquierda", creyó que con proponer "aborto y drogas para todos" obtendrían numerosos escaños en la cámara de diputados. Es obvio que el lema de "aborto y drogas para todos" sólo puede aplicarse exitosamente en países con mayor nivel educativo y con poblaciones totales de no más de 10 millones de personas (i.e. países del primer mundo), y México es de las últimas naciones que destinaría un mayor presupuesto para la educación y, además, su explosión demográfica sólo puede compararse con la de las ratas en un ecosistema agonizante. El PVEM, que no es partido sino empresa, fue el ejemplo más patético si de obtención de votos se trata. Es la primera vez que un partido atreve a prometerle cupones para medecinas (sic) y clases de computación e inglés a la gente que no puede recibirlos de las instituciones públicas; no conformes propusieron "pena de muerte a secuestradores y asesinos", un taboo bastante estigmatizado que ninguna agrupación ecologista con algo de sesos y de cualquier otro país se atrevería a tocar. Curiosamente el PVEM no hizo propuestas para proteger el medio ambiente. Ni siquiera merece la pena mencionar a Nueva Alianza (no esperen nunca nada útil de un partido que cree que buscar votos y pedir limosna son sinónimos).
Después de todo este espectáculo barato el único consuelo es que no volverá a repetirse hasta dentro de tres años. Creí que las cosas no podrían ser peores, pero la habilidad que tienen algunas personas para caer aún más bajo no deja de sorprenderme. Los dirigentes no tienen respeto por el pueblo y, la verdad, es que éste, aquella masa anónima, palurda e ignorante, no lo merece en lo absoluto. Se supone que en una democracia el pueblo debe presionar al gobierno para que no cometa las estupideces que tiende a cometer. No se necesita tener un doctorado en sociología para saber lo que está mal, sino el más simple sentido común. Las instituciones dicen que con los votos los ciudadanos deciden su futuro, pero la realidad es totalmente opuesta. Los votos no son más que placebos para las masas que se conforman con creer que la democracia existe, pero en realidad los votos no importan, sino las personas que los cuentan y aquellas que los avalan. Ellos son el verdadero blanco de los partidos y las campañas monstruosas son la tapadera de dicha realidad. De ellos depende quién gana las elecciones. Casos extremos requieren medidas extremas, pero el pueblo mexicano es el menos apto para intentar hacer cambios auténticos. Y si se respetara la democracia, este pueblo no tendría ni la más remota idea de qué hacer con ella, porque parece que carece también de sentido común. Al igual que en el slogan publicitario de Alien Vs Predator, "gane quien gane, nosotros perdemos".
martes, 30 de junio de 2009
Involution Required
Recientemente escuché Battle for the Sun, el nuevo álbum de Placebo, y me cuesta muchísimo trabajo creer que el esta banda de hoy en día haya grabado alguna vez el maravilloso Without You I'm Nothing (1998) y el soberbio Black Market Music (2000). A mi parecer es el disco más comercial que ha editado hasta el momento--incluso mucho más que Sleeping With Ghosts y Meds juntos. Brian Molko ya había anunciado que el nuevo sonido tendría tintes más optimistas, y hasta feliz, y que sería un buen cambio para su carrera, de acuerdo a sus palabras. Lamentablemente el nuevo estilo no logró convencerme del todo. No conozco mucho sobre el nuevo baterista pero sigo prefiriendo a Steve Hewitt (a parte de que no tenía demasiados tatuajes a la vista), pues su estilo me parecía muy particular. La lírica también sufrió un cambio bastante radical, pues perdió sus dosis de profundidad y humor negro. Ya no tenemos las estrofas desgarrantes de "Without You I'm Nothing" ni el sarcasmo melancólico de "Narcoleptic" o "Peeping Tom", dos de las canciones por las cuales creo que Black Market Music sigue y seguirá siendo el mejor disco de su carrera.
Estoy de acuerdo que un artista debe buscar nuevas formas para evolucionar, experimentar con nuevos estilos para poder crecer, pero simplemente pienso que recurrir a las tendencias más comerciales no es la mejor forma de hacerlo. Incluso Meds contiene tracks que lograron dejarme pasmado. Noté varias diferencias en los arreglos y en la instrumentación, pero la esencia principal de la banda lograba permanecer. Ya fuera melancolía desoladora o esa clase de melancolía que, a pesar de todo, te impulsaba a seguir, esa sensación estaba presente. La pesadez en "Space Monkey" en conjunción con el cuarteto de cuerdas fue apantalladora. La atmósfera en "Follow the Cops Back Home" se convertía en la mejor para un paseo en un día nublado. La pasividad masoquista de "Pierrot the Clown" transmitía sentimientos de apego a alguien. La fragmentación rítmica de "One of a Kind" demostró que diferentes notas pueden convivir en una sola canción que, junto con una letra llena de contradicciones, convierte el aislamiento en una bendición (más vale ser diferente y estar solo que tener que como el resto para estar "acompañado"). "In the Cold Light of Morning" nos hace recordar aquél terrible vacío que produce el after hours de un concierto magnífico o de una gran fiesta después de mucho tiempo. Hace tres años Molko y compañía lograron todo ésto, a pesar de su afianzamiento con la comercialización masiva. Hoy queda muy poco de éso. Si bien no quisieron repetirse, tampoco significa que vayan por el mejor de los caminos. Este nuevo estilo happy no encaja con ellos. La melancolía fue borrada y dio lugar a una nueva apariencia que no propone un cambio revolucionario, sólo de humor. Incluso hay coros en cantados en español (tal vez el novio de Stefan sea el culpable de ésto) y no sé si interpretarlo como una estrategia para acercarse, aún más, a su público hispanohablante. Mis músicos favoritos no tienen por qué tomarse la molestia en aprender español para quedar bien conmigo, sólo tienen que hacer buena música. Jamás he estado en contra de la experimentación estilística, pero parece que Placebo se emocionó demasiado con ella. Por desgracia no obtuvieron resultados convincentes. Su nueva actitud happy, happy, joy, joy me parece algo negativa y, no me sorprendería que decideran cerrar el festival "Muere Ladino" del próximo año.
Quizá los fans más jóvenes reciban Battle for the Sun con los brazos abiertos. Me he topado con miles de posts en Youtube diciendo que éste es el mejor disco de su carrera. Muchas revistas especializadas concuerdan con dicha opinión pero simplemente no me gustó el nuevo álbum, ni siquiera para descargarlo ilegalmente. Quizá sea un poco pesimista y ellos mismos se den cuenta, pero ya no le auguro muchos años la banda, lo cual me entristece. Tampoco soy de la opinión de que deberían repetir un nuevo Black Market Music, pero deberían intentar hacer un disco que lo superara de una forma distinta. Insisto, cuando usaban vestidos hacían música de mejor calidad.
Pero por haber creado Without You I'm Nothing y Black Market Music les guardaré respeto.
Estoy de acuerdo que un artista debe buscar nuevas formas para evolucionar, experimentar con nuevos estilos para poder crecer, pero simplemente pienso que recurrir a las tendencias más comerciales no es la mejor forma de hacerlo. Incluso Meds contiene tracks que lograron dejarme pasmado. Noté varias diferencias en los arreglos y en la instrumentación, pero la esencia principal de la banda lograba permanecer. Ya fuera melancolía desoladora o esa clase de melancolía que, a pesar de todo, te impulsaba a seguir, esa sensación estaba presente. La pesadez en "Space Monkey" en conjunción con el cuarteto de cuerdas fue apantalladora. La atmósfera en "Follow the Cops Back Home" se convertía en la mejor para un paseo en un día nublado. La pasividad masoquista de "Pierrot the Clown" transmitía sentimientos de apego a alguien. La fragmentación rítmica de "One of a Kind" demostró que diferentes notas pueden convivir en una sola canción que, junto con una letra llena de contradicciones, convierte el aislamiento en una bendición (más vale ser diferente y estar solo que tener que como el resto para estar "acompañado"). "In the Cold Light of Morning" nos hace recordar aquél terrible vacío que produce el after hours de un concierto magnífico o de una gran fiesta después de mucho tiempo. Hace tres años Molko y compañía lograron todo ésto, a pesar de su afianzamiento con la comercialización masiva. Hoy queda muy poco de éso. Si bien no quisieron repetirse, tampoco significa que vayan por el mejor de los caminos. Este nuevo estilo happy no encaja con ellos. La melancolía fue borrada y dio lugar a una nueva apariencia que no propone un cambio revolucionario, sólo de humor. Incluso hay coros en cantados en español (tal vez el novio de Stefan sea el culpable de ésto) y no sé si interpretarlo como una estrategia para acercarse, aún más, a su público hispanohablante. Mis músicos favoritos no tienen por qué tomarse la molestia en aprender español para quedar bien conmigo, sólo tienen que hacer buena música. Jamás he estado en contra de la experimentación estilística, pero parece que Placebo se emocionó demasiado con ella. Por desgracia no obtuvieron resultados convincentes. Su nueva actitud happy, happy, joy, joy me parece algo negativa y, no me sorprendería que decideran cerrar el festival "Muere Ladino" del próximo año.
Quizá los fans más jóvenes reciban Battle for the Sun con los brazos abiertos. Me he topado con miles de posts en Youtube diciendo que éste es el mejor disco de su carrera. Muchas revistas especializadas concuerdan con dicha opinión pero simplemente no me gustó el nuevo álbum, ni siquiera para descargarlo ilegalmente. Quizá sea un poco pesimista y ellos mismos se den cuenta, pero ya no le auguro muchos años la banda, lo cual me entristece. Tampoco soy de la opinión de que deberían repetir un nuevo Black Market Music, pero deberían intentar hacer un disco que lo superara de una forma distinta. Insisto, cuando usaban vestidos hacían música de mejor calidad.
Pero por haber creado Without You I'm Nothing y Black Market Music les guardaré respeto.
jueves, 25 de junio de 2009
End
En The History Boys, Alan Bennett dijo que "pop culture is the new literacy". Todos sabemos que la cultura y el zeitgeist son representados por numerosos elementos que, después de cierto tiempo, se convierten en símbolos de una era, pueden ser objetos, libros, canciones, frases, etc. Los personajes famosos también se convierten en símbolos gracias a sus logros pero, desafortunadamente, también son humanos. En menos de veinticuatro horas dos íconos de la cultura pop, Farrah Fawcett y Michael Jackson, representantes vivos de los 70s y 80s respectivamente, murieron por diferencia de horas. Los logros de cada uno ya son conocidos por todo el mundo, así que ya no es necesario resumirlos. Lo alarmante de ambos decesos es el hecho de que, si los íconos vivientes de dos eras desaparecen, ¿qué quedará? Es obvio que dichas eras han llegado a su fin, aún si la memoria de dichos personajes prevalecerá. Hay quienes creen que, cuando una superestrella muere no tardará en volverse leyenda, pero eso no cambiará el hecho de que nos estamos quedando sin íconos. Si nos quedamos sin íconos no sé que sucederá después. Tal vez serán sustituídos por unos nuevos que muy probablemente sólo duren quince minutos. Pero, hasta donde sé, nunca habían muerto dos personajes en un mismo día. Creo que esto es un mal presagio para la cultura y la educación pop, pues ya no existen dos de sus elementos básicos.
martes, 23 de junio de 2009
Diagnostic of Chances
Alguna vez escuché que los guionistas de House eran filósofos. Nunca me he interesado por la filosofía, pues jamás logro comprenderla y, por lo tanto, me aburre. Pienso en los filósofos como personas taciturnas y ensimismadas que sólo se dedican a formular teorías que jamás se atreverían a poner en práctica. Por eso prefiero la literatura, pues son los escritores y poetas los que se atreven a hacer el trabajo sucio que los filósofos se niegan rotundamente a llevar a cabo: darle un fin práctico a todos sus conocimientos y sabiduría almacenados. (Quizá mi opinión sobre algunos de ellos tenga que ver con el hecho de que, hace poco más de un año, me topé con un estudiante de filosofía en mi clase del cele. El tipo, cuyo nombre jamás supe, correspondía al cliché que todo wannabe de Nietzsche poseía: pésima actitud--incluso peor que la mía en aquellos días--ante la vida, descuidado y desinteresado por su alrededor. Parecía que odiaba a todos y también al mundo y, como era cosa de tiempo, dejó de asistir a las clases y no volvió. Nadie lo extrañó).
Sin embargo, los guionistas-filósofos de House no sólo han logrado hacer algo remunerable con su profesión, sino que han logrado transmitir esas ideas masivamente. Aquél junkie misántropo y sarcástico tiene un enorme contexto que no se puede digerir fácilmente y, por lo tanto, existe una sensación de amor-odio respecto a él. Resulta casi imposible creer cómo una persona que odia al mundo y todo lo que hay en él pueda salvarle la vida a alguien. Su humor negro produce gags y juegos de palabras bastante ocurrentes pero, en ocasiones, puede resultar muy sádico y enfermizo. Su caracterización es tan compleja que no es fácil de aceptar. En muchas series de médicos los protagonistas son bastante predecibles: amables, humanitarios y, si uno de sus pacientes llega a morir, su corazón se rompe y todos lloran. A House no le importan las personas, sólo le importa alimentar su ego resolviendo casos que otros médicos desecharían. Ya lo dijo él en los primeros capítulos: "¿Qué prefieres: un médico que sostenga tu mano mientras mueres, o uno que te ignore mientras te salva la vida?" En este sentido, la bondad y la compasión por el prójimo son fútiles, pues demostró que, por medio de dos paradojas, sólo porque se es más humano no significa que se sea más efectivo. Si bien salva vidas sus métodos son cualquier cosa, menos ortodoxos. Envía emisarios a allanar las casas de los pacientes. Siente Schadenfroh por los enfermos y no se arrepiente de ello. Algunos de sus interrogatorios harían ver a la Santa Inquisición como Hermanas de la Caridad, por medio de los cuales no sólo logra descubrir la causa de las enfermedades, sino que, no pocas veces, desnuda el alma de las personas y las deja vulnerables no sólo ante sí mismas, sino ante sus seres más cercanos. La verdad puede salvar vidas, pero también puede acarrear vergüenza y humillación. La verdad redime y condena simultáneamente. Sólo porque House le salve la vida a alguien no significa que quede completamente ileso.
Cuando de religión se trata House es mucho más sarcástico. Si descubre que el paciente cree en la divinidad, no dejará de burlarse y hacer comentarios irónicos sobre Dios, demostrando así su ateísmo incurable y, más enfermizamente, crear dudas existenciales y, si éstas ya existen, las vuelve más complicadas. Hace poco vi el épisodio en el que está tratando de curar a un sacerdote alcohólico que sufre alucinaciones y que ha perdido la fe en Dios. En su búsqueda de la verdad House sacó a relucir aspectos desagradables del paciente, todo con el fin de encontrar la razón del mal para salvarle la vida. Podría decirse que estar bajo el cuidado de House es una clase de purgatorio en el cual los pacientes sufren dolor y humillación y, una vez que han expiado todos sus pecados, alcanzan la "salvación". Nada en la vida es gratis, y la salvación no es la excepción, uno tiene que dar algo a cambio, aunque no exactamente del mismo valor, para obtenerla.
En la mente de House las coincidencias no existen y nada es accidental. Dicha creencia va en contra de mi visión del mundo. Estoy de acuerdo que todas las enfermedades, sin importar qué tan graves puedan ser, tienen una causa lógica. Si nada es accidental entonces todo tiene sentido, pero ¿qué sucede con la existencia humana? Nadie ha podido responder la típica pregunta de "¿por qué estamos aquí?" House es el menos apto para hacerlo, pues está fuera del control de cualquier ser humano. Las cosas que suceden en la vida, como ya lo he dicho antes, son sólo coincidencias y accidentes (sin importar qué término suena más bonito). Pero los guionistas de la serie saben que House jamás intentaría responder dicho cuestionamiento, pues no es su trabajo. Es la serie misma quien podría hacer una propuesta. El padre enfermo menciona que escuchó decir a alguien que las coincidencias son el medio por el cual Dios trabaja desde el anonimato (obviamente House replicó con su sarcasmo habitual). Esta vez la paradoja no vino de House, sino de los creadores que recopilan información y conocimientos del exterior. Cuando Dios forma parte de las paradojas, éstas se vuelven más complejas: si las coincidencias son uno de los medios por los que Dios trabaja, entonces sí tienen sentido, y ya no son coincidencias. El contenido de House no sólo aborda la filosofía, también la semántica.
Mi visión de la vida basada en accidentes y coincidencias no ha cambiado, pero la idea de que Dios esté detrás de ellas con un propósito determinado me parece muy interesante. Dicha teoría provino de la filosofía puesta en práctica. Me alegra ver que algunos filósofos sí tuvieron el valor de hacer algo con sus conocimientos y sabiduría almacenados.
Sin embargo, los guionistas-filósofos de House no sólo han logrado hacer algo remunerable con su profesión, sino que han logrado transmitir esas ideas masivamente. Aquél junkie misántropo y sarcástico tiene un enorme contexto que no se puede digerir fácilmente y, por lo tanto, existe una sensación de amor-odio respecto a él. Resulta casi imposible creer cómo una persona que odia al mundo y todo lo que hay en él pueda salvarle la vida a alguien. Su humor negro produce gags y juegos de palabras bastante ocurrentes pero, en ocasiones, puede resultar muy sádico y enfermizo. Su caracterización es tan compleja que no es fácil de aceptar. En muchas series de médicos los protagonistas son bastante predecibles: amables, humanitarios y, si uno de sus pacientes llega a morir, su corazón se rompe y todos lloran. A House no le importan las personas, sólo le importa alimentar su ego resolviendo casos que otros médicos desecharían. Ya lo dijo él en los primeros capítulos: "¿Qué prefieres: un médico que sostenga tu mano mientras mueres, o uno que te ignore mientras te salva la vida?" En este sentido, la bondad y la compasión por el prójimo son fútiles, pues demostró que, por medio de dos paradojas, sólo porque se es más humano no significa que se sea más efectivo. Si bien salva vidas sus métodos son cualquier cosa, menos ortodoxos. Envía emisarios a allanar las casas de los pacientes. Siente Schadenfroh por los enfermos y no se arrepiente de ello. Algunos de sus interrogatorios harían ver a la Santa Inquisición como Hermanas de la Caridad, por medio de los cuales no sólo logra descubrir la causa de las enfermedades, sino que, no pocas veces, desnuda el alma de las personas y las deja vulnerables no sólo ante sí mismas, sino ante sus seres más cercanos. La verdad puede salvar vidas, pero también puede acarrear vergüenza y humillación. La verdad redime y condena simultáneamente. Sólo porque House le salve la vida a alguien no significa que quede completamente ileso.
Cuando de religión se trata House es mucho más sarcástico. Si descubre que el paciente cree en la divinidad, no dejará de burlarse y hacer comentarios irónicos sobre Dios, demostrando así su ateísmo incurable y, más enfermizamente, crear dudas existenciales y, si éstas ya existen, las vuelve más complicadas. Hace poco vi el épisodio en el que está tratando de curar a un sacerdote alcohólico que sufre alucinaciones y que ha perdido la fe en Dios. En su búsqueda de la verdad House sacó a relucir aspectos desagradables del paciente, todo con el fin de encontrar la razón del mal para salvarle la vida. Podría decirse que estar bajo el cuidado de House es una clase de purgatorio en el cual los pacientes sufren dolor y humillación y, una vez que han expiado todos sus pecados, alcanzan la "salvación". Nada en la vida es gratis, y la salvación no es la excepción, uno tiene que dar algo a cambio, aunque no exactamente del mismo valor, para obtenerla.
En la mente de House las coincidencias no existen y nada es accidental. Dicha creencia va en contra de mi visión del mundo. Estoy de acuerdo que todas las enfermedades, sin importar qué tan graves puedan ser, tienen una causa lógica. Si nada es accidental entonces todo tiene sentido, pero ¿qué sucede con la existencia humana? Nadie ha podido responder la típica pregunta de "¿por qué estamos aquí?" House es el menos apto para hacerlo, pues está fuera del control de cualquier ser humano. Las cosas que suceden en la vida, como ya lo he dicho antes, son sólo coincidencias y accidentes (sin importar qué término suena más bonito). Pero los guionistas de la serie saben que House jamás intentaría responder dicho cuestionamiento, pues no es su trabajo. Es la serie misma quien podría hacer una propuesta. El padre enfermo menciona que escuchó decir a alguien que las coincidencias son el medio por el cual Dios trabaja desde el anonimato (obviamente House replicó con su sarcasmo habitual). Esta vez la paradoja no vino de House, sino de los creadores que recopilan información y conocimientos del exterior. Cuando Dios forma parte de las paradojas, éstas se vuelven más complejas: si las coincidencias son uno de los medios por los que Dios trabaja, entonces sí tienen sentido, y ya no son coincidencias. El contenido de House no sólo aborda la filosofía, también la semántica.
Mi visión de la vida basada en accidentes y coincidencias no ha cambiado, pero la idea de que Dios esté detrás de ellas con un propósito determinado me parece muy interesante. Dicha teoría provino de la filosofía puesta en práctica. Me alegra ver que algunos filósofos sí tuvieron el valor de hacer algo con sus conocimientos y sabiduría almacenados.
viernes, 19 de junio de 2009
Rain
Today I see everything behind the gray shades of time and I can't believe how different they look. The rain falls on my head but I don't mind as I run in it, watching everything pass by. Sometimes I can't help but looking back, but I can find neither something joyous nor tearful, only confusion due to the last events that took place in those old rainy days. Why do I do this I don´t know. The cold shower seems to ease my heart and it works for a while. I don't mind the pain of the last year anymore. I have discovered it wasn't important after all for it had no superior purpose to be. Time has drowned the sorrow away and its meaning along. Everything that happens is but a slip that just keeps going but never comes in the same shape. I learned this as I saw the flames being drenched and the embers floating away, while every image and glance around me tried to ignite the last remnants of a craving that didn't last long enough so that the aftermath caused more sadness. Everything just flowed away and I don't know what became of it. Memories dissolve in the rain and only a few debris rise to the surface and, after the droplets fall upon them, they finally disappear. Nobody knows where those memories go when they die but, all in all, it makes no difference. Time and rain slowly fade them away, effacing any trace of their existence in life.
jueves, 11 de junio de 2009
Homegrave
Los lingüistas han descubierto que los acentos estándares le otorgan numerosas ventajas a los hablantes. Con acentos estándares me refiero a aquellos que han sido institucionalizados por las escuelas de idiomas en todo el mundo (ya sea la variante RP en Europa respecto al inglés o la estándar en América; en cuanto al alemán se enseña la variante "Hochdeutsch"). Parece que el verdadero motivo de dichas variantes se relaciona con el prestigio que éstas adquieren. Según diversos estudios, los británicos con diversos acentos prefieren la pronunciación RP sobre los que ellos emplean en la vida diaria, sin importar su ciudad de procedencia. De ahí que los lingüistas concluyan que existe un desprecio inherente hacia el lado vernacular de la lengua. Las variantes RP y Hochdeutsch implican una educación de nivel superior y, por lo tanto, son más agradables al oído. En las escuelas finas de Gran Bretaña los profesores se encargan de borrar cualquier tipo de acento que los estudiantes pudieran emplear (no estoy muy seguro respecto a los colegios en Alemania, pero el Hochdeutsch se emplea en los medios de comunicación masivos). Al eliminar el acento propio se obtienen numerosas ventajas, tales como la accesibilidad a mejores empleos, un mejor estatus sociológico, mejores opciones de vida. En la BBC jamás permitirían que una persona con un working class accent tipludo y gangoso hablara frente a un micrófono, más bien la mandarían a escribir las noticias, en el mejor de los casos. En este país, la aplicación de dicha política perjudicaría gravemente a los noticieros de Televisa y TV Azteca, pues casi no habría reporteros, pero las salas de redacción estarían sobrepobladas.
En fin, si uno quiere acceder a niveles superiores, se deben eliminar los rastros que puedan delatar el lugar de procedencia. Esto no sólo lograría evitar el encasillamiento y la discriminación, sino que provocaría la admiración de los otros por el simple hecho de dominar un idioma totalmente ajeno. Hace unos días tuve la oportunidad de entablar conversa con una mujer de Frankfurt y, para mi alegría, no sólo me dijo que tenía un buen nivel de lengua, sino que también poseía una ventaja muy rara en sí misma, la carencia de acento al hablar en su idioma. Esto no significa que hay que imitar un acento totalmente fuera del contexto personal, pues la única forma de adquirirlo sería viviendo en un entorno en el que predominara, sino que hay que hacer lo posible por eliminar los rasgos de la lengua materna al hablar en otro idioma. En este ámbito la fonética juega un papel crucial, pues eso define el grado en el que se podrá dominar una lengua. Basta con poner un poco de atención y saber hacer las distinciones. No es algo imposible
En fin, si uno quiere acceder a niveles superiores, se deben eliminar los rastros que puedan delatar el lugar de procedencia. Esto no sólo lograría evitar el encasillamiento y la discriminación, sino que provocaría la admiración de los otros por el simple hecho de dominar un idioma totalmente ajeno. Hace unos días tuve la oportunidad de entablar conversa con una mujer de Frankfurt y, para mi alegría, no sólo me dijo que tenía un buen nivel de lengua, sino que también poseía una ventaja muy rara en sí misma, la carencia de acento al hablar en su idioma. Esto no significa que hay que imitar un acento totalmente fuera del contexto personal, pues la única forma de adquirirlo sería viviendo en un entorno en el que predominara, sino que hay que hacer lo posible por eliminar los rasgos de la lengua materna al hablar en otro idioma. En este ámbito la fonética juega un papel crucial, pues eso define el grado en el que se podrá dominar una lengua. Basta con poner un poco de atención y saber hacer las distinciones. No es algo imposible
jueves, 4 de junio de 2009
Traum(-a)
It was the scoop of an oddly grayish day. I never heard who or what news agency had gotten it first, though. Some kind of pulse had altered the ocean flow all over the globe, which produced several disasters in both ports and inlands. In other words, no city could be safe from this havoc. Mountains and highlands would have worked as the most proper shelters against this, but it happened so suddenly. A one thousand meters water barrier was rushing towards the city and, as the experts had calculated, outskirts and downtown would be drowned in two hours, three maybe.
Everyone thought the end of mankind would come quite soon. Thousands of people blocked the highways and nobody else could leave from that bucolic parade of stagnation. Only a few ones gave up any hope and decided to face their destiny at home. In a matter of minutes almost everyone had gotten off the streets. I could feel the crushing void as I headed to my favorite shrine, a Gothic church built by the English Catholic Community. I lit a candle just as I entered and crossed myself; the priest's sermon thundered through the dimly lit nave as only few faceless people paid him due heed. I couldn't help but thinking of the twisted irony when he spoke "and the Spirit of God moved upon the face of the waters". Waters. They were older than time and light. They had begotten life and today they would wipe it out and, probably, drag the remains of it to Norwegian shores. Two old ladies whispered that the deacon's nerves broke down and he joined the fleeing throng, leaving the priest on his own. In earlier years the father should have been a tall, sturdy man who worshipped God and all his saints and thanked him for his greatest work. Today, the loneliest man in the universe, bent by age and disease, stood before my eyes, in front of the altar. Once he produced his rosary from his pocket, he immediately focused on praying a series of Hail Marys and, since nobody was watching, I dared to go upstairs as far as I could.
I reached the roof and divined the vault upon me, then I looked down and heard the wind whistling through the trees as it swung their branches. This had nothing to do with God's will. Many things that happened before had nothing to do with it. It would just happen and that was everything I needed to know. Nobody I ever knew or I wanted to meet stood by my side. I strangely felt that the wave would come from the southwest and made my own conclusions. My head put the will to survive and the sane resignation together just in case I couldn't make it when I discovered a skyscrapper ten blocks away from the cathedral. I thanked God for giving me more hopes once again and walked the staircase down. I jumped down the last steps and immediately told the parishioners we could stand a chance if we reached the skyscrapper on time. None of them seemed to listen to me; they had surrendered to the things to come. I tried to talk the priest into telling the others about the possible shelter but he just kept praying. When I pulled him from his arm I couldn't move him at all, not even an inch. Though old and whithered he was still taller than me. He only needed one single deep stare to tell me he would not leave his herd. He had been forsaken before and he would never do that to somebody who needed him, even for saying prayers only. I turned my gaze and finally could see the people's faces. They were old, maybe as old as the priest or maybe even older. He kindly gave me his rosary and I understood I had to go.
I ran down the sidewalks but soon found out there were no cars driving by, so I stepped onto the road. The ground began to tremor and I knew I had to hurry. The wave probably had broken against the outskirts, crushing those crooked people who attempted to escape from the watery coffin this city would become. I had the purpose to tell the most of the people I ran into about the shelter but I could see no one in the streets. As I walked into the lobby I rushed to the lift, pressed the button but hesitated. I wouldn't make it to the top on time so I took the stairs. I climbed up as fast as I ever did. I managed to get to the next to last floor and looked out to the window. The streets were flooded so I shut the paine. For a momentI thought the building would yield to the great flow and saw that only the spires of the cathedral pointed towards the sky, just like fixed poles emerging from the deep. As I heard a greater wave that followed breaking against the building I hid away inside a closet. I still carried the rosary and held tight to it. I couldn't stand the noise of the roaring wave and, therefore, I covered my ears. I must have passed out for I remember nothing about what happened next.
I woke up by the sound of the blowing wind. I thought it was raining so I went to look outside. To my surprise it was not rain but thick drops falling from the leaves of the remaining trees the deluge spared. I went downstairs and outside the building and noticed everything was wet to the kern. I tried to find people but I could see nobody. I almost slipped on the pavement when I ran down the streets; no one came out. I called out anybody but got no answer. I entered people's houses but they showed no sign of survivors. Some rooms had been drenched and some others remained half-dry but, everytime I entered one the void sprang at me. I then ran to the church, hoping I could still find somebody there. The doors were torn apart and I looked up and down. Plentiful pieces of stained glass lied all over the floor. I realized that the parishioners and the priest were all gone as I noticed little crosses and beads mingled with water and scattered prayer's book pages. The pews next to the windows were totally destroyed. I turned my gaze upwards and it came across with the gloomy, tearful eyes of Jesus above the remaining altar. There was nothing to do in the church anymore so I went off. When I walked out my candle fell from one of the upper gutters.
The cloudy vault kept hanging on and the cold light of morning fell upon the remains of the city. Many edifications managed to survive and stayed on their place; even the oldest trees grabbed their roots to the deepest layer of the earth and remained there, but people had been eliminated from this town. The great flood washed them away and only God knows where they will appear, if ever. The waters managed to annihilate any trace of life but me. I couldn't understand the will that made me escape and I guess I never will. I was not sure if somebody else in the world was still out there but, Death had spared me by that moment. The watery echo of my footsteps resounded in the atmosphere as I restlessly kept running and hoped to find someone for, if the flood didn't destroy me, desolation would do it in the end. I was the loneliest man on earth and there was no one who could take that away from me.
Everyone thought the end of mankind would come quite soon. Thousands of people blocked the highways and nobody else could leave from that bucolic parade of stagnation. Only a few ones gave up any hope and decided to face their destiny at home. In a matter of minutes almost everyone had gotten off the streets. I could feel the crushing void as I headed to my favorite shrine, a Gothic church built by the English Catholic Community. I lit a candle just as I entered and crossed myself; the priest's sermon thundered through the dimly lit nave as only few faceless people paid him due heed. I couldn't help but thinking of the twisted irony when he spoke "and the Spirit of God moved upon the face of the waters". Waters. They were older than time and light. They had begotten life and today they would wipe it out and, probably, drag the remains of it to Norwegian shores. Two old ladies whispered that the deacon's nerves broke down and he joined the fleeing throng, leaving the priest on his own. In earlier years the father should have been a tall, sturdy man who worshipped God and all his saints and thanked him for his greatest work. Today, the loneliest man in the universe, bent by age and disease, stood before my eyes, in front of the altar. Once he produced his rosary from his pocket, he immediately focused on praying a series of Hail Marys and, since nobody was watching, I dared to go upstairs as far as I could.
I reached the roof and divined the vault upon me, then I looked down and heard the wind whistling through the trees as it swung their branches. This had nothing to do with God's will. Many things that happened before had nothing to do with it. It would just happen and that was everything I needed to know. Nobody I ever knew or I wanted to meet stood by my side. I strangely felt that the wave would come from the southwest and made my own conclusions. My head put the will to survive and the sane resignation together just in case I couldn't make it when I discovered a skyscrapper ten blocks away from the cathedral. I thanked God for giving me more hopes once again and walked the staircase down. I jumped down the last steps and immediately told the parishioners we could stand a chance if we reached the skyscrapper on time. None of them seemed to listen to me; they had surrendered to the things to come. I tried to talk the priest into telling the others about the possible shelter but he just kept praying. When I pulled him from his arm I couldn't move him at all, not even an inch. Though old and whithered he was still taller than me. He only needed one single deep stare to tell me he would not leave his herd. He had been forsaken before and he would never do that to somebody who needed him, even for saying prayers only. I turned my gaze and finally could see the people's faces. They were old, maybe as old as the priest or maybe even older. He kindly gave me his rosary and I understood I had to go.
I ran down the sidewalks but soon found out there were no cars driving by, so I stepped onto the road. The ground began to tremor and I knew I had to hurry. The wave probably had broken against the outskirts, crushing those crooked people who attempted to escape from the watery coffin this city would become. I had the purpose to tell the most of the people I ran into about the shelter but I could see no one in the streets. As I walked into the lobby I rushed to the lift, pressed the button but hesitated. I wouldn't make it to the top on time so I took the stairs. I climbed up as fast as I ever did. I managed to get to the next to last floor and looked out to the window. The streets were flooded so I shut the paine. For a momentI thought the building would yield to the great flow and saw that only the spires of the cathedral pointed towards the sky, just like fixed poles emerging from the deep. As I heard a greater wave that followed breaking against the building I hid away inside a closet. I still carried the rosary and held tight to it. I couldn't stand the noise of the roaring wave and, therefore, I covered my ears. I must have passed out for I remember nothing about what happened next.
I woke up by the sound of the blowing wind. I thought it was raining so I went to look outside. To my surprise it was not rain but thick drops falling from the leaves of the remaining trees the deluge spared. I went downstairs and outside the building and noticed everything was wet to the kern. I tried to find people but I could see nobody. I almost slipped on the pavement when I ran down the streets; no one came out. I called out anybody but got no answer. I entered people's houses but they showed no sign of survivors. Some rooms had been drenched and some others remained half-dry but, everytime I entered one the void sprang at me. I then ran to the church, hoping I could still find somebody there. The doors were torn apart and I looked up and down. Plentiful pieces of stained glass lied all over the floor. I realized that the parishioners and the priest were all gone as I noticed little crosses and beads mingled with water and scattered prayer's book pages. The pews next to the windows were totally destroyed. I turned my gaze upwards and it came across with the gloomy, tearful eyes of Jesus above the remaining altar. There was nothing to do in the church anymore so I went off. When I walked out my candle fell from one of the upper gutters.
The cloudy vault kept hanging on and the cold light of morning fell upon the remains of the city. Many edifications managed to survive and stayed on their place; even the oldest trees grabbed their roots to the deepest layer of the earth and remained there, but people had been eliminated from this town. The great flood washed them away and only God knows where they will appear, if ever. The waters managed to annihilate any trace of life but me. I couldn't understand the will that made me escape and I guess I never will. I was not sure if somebody else in the world was still out there but, Death had spared me by that moment. The watery echo of my footsteps resounded in the atmosphere as I restlessly kept running and hoped to find someone for, if the flood didn't destroy me, desolation would do it in the end. I was the loneliest man on earth and there was no one who could take that away from me.
martes, 2 de junio de 2009
Six
Comienza el sexto mes del año y mi incredulidad crece. Cuando este mes haya terminado el dos mil nueve fluirá rapidamente. Debo darme prisa con mis deberes para poder cerrar ciclos, pues pronto cumpliré un año de haber terminado la escuela. Aunque la verdad dudo mucho que, una vez que ya haya concluído con mis tareas,logre sentirme mejor o diferente. Quizá, cuando ya haya presentado el examen profesional y espere mi título, pasaré por un periodo de alegría que durará un par de semanas--lo mismo que duró cuando revisé mi historial académico al ver mis asignaturas aprobadas--o tal vez tres. Y, a menos que algo realmente fabulosos suceda volveré a mi decepción habitual.
Hay descubrimientos que más valdría jamás hacerlos, pues alteran profundamente la vida.
Hay descubrimientos que más valdría jamás hacerlos, pues alteran profundamente la vida.
martes, 26 de mayo de 2009
The Saddest Episode
I never thought that certain anime series would break my heart again, just like Bosco Adventure's final episode did seventeen years ago. Yet, I guess this excerpt from Full Metal Alchemist went even further. After I watched this, I was six years old and heartbroken again.
jueves, 21 de mayo de 2009
Shield
Protect me from all those people who intend to do me any kind of harm. Drive them away from my life. Please, everything that was meant to be granted to me has been denied to me. Please, do not turn your back on me. Please, do not ever forsake me.
domingo, 17 de mayo de 2009
Taking Leave
I must go off now, but I don't know where to. I'll need a place to stay, to lay to rest. I have to manage on my own but I feel to weak to start. It will be hard and I'm too scared. I wish I had somebody to help me out there. I wish I could find a kind soul who gave me shelter. I wish I could find her once again. I wish she came and saved me. I wish she took me in. The world is way too huge to face it alone.
miércoles, 13 de mayo de 2009
Genius
David Bowie is a genius. I put this track of his in the playlist I listen to when I go out in the night and wander away and, besides, its lyrics perfectly fit the circumstances and the scenery. Everyone should listen this song while walking around on their own.
jueves, 7 de mayo de 2009
Waving From the Distance
Para Memo (si es que vuelve por estos lugares)
En algunos casos sí logro aceptar lo inevitable. Desde el inicio, siempre supe que el momento llegaría, y también supe que lamentarse estaba fuera de lugar. Es una norma no escrita, aceptar llanamente ciertas cosas como son y el final de éstas. Son sólo ciclos que terminarían de cualquier forma.
Todos comienzan a irse. Descubren sus respectivos caminos y nadie puede detenerlos. Ya no creo en el destino como solía hacerlo antes. Tampoco existe un plan maestro que rige las cosas (a menos que el caos y el azar sean las bases del aquél). Estas despedidas son más bien accidentes recurrentes. Simplemente suceden. No obstante, las personas que se marchan tienen sus motivos para irse, con los cuales intentan justificarse. Y, también es una ley implícita no contradecirlos ni cuestionarlos. Sólo ellos entienden sus verdaderas razones. Sin embargo, las circunstancias en las que estas despedidas suceden parecen ser accidentales, pues nadie espera que sucedan, y menos cuando uno no encuentra razones. En este sentido, hasta los motivos de las personas podrían ser accidentes.
Cabe aclarar que la naturaleza de los accidentes no tiene por qué ser maligna, pues ellos no pretenden hacer daño. No es su culpa, sólo tienen mala fama. Sólo pagan por el desastre que sus hijas, las consecuencias, desatan. Espero que, por obra de un accidente benigno, yo también logre encontrar mi motivación para irme. Aunque no pienso abandonar este lugar, pues creo que mi ciclo aquí todavía no termina.
En algunos casos sí logro aceptar lo inevitable. Desde el inicio, siempre supe que el momento llegaría, y también supe que lamentarse estaba fuera de lugar. Es una norma no escrita, aceptar llanamente ciertas cosas como son y el final de éstas. Son sólo ciclos que terminarían de cualquier forma.
Todos comienzan a irse. Descubren sus respectivos caminos y nadie puede detenerlos. Ya no creo en el destino como solía hacerlo antes. Tampoco existe un plan maestro que rige las cosas (a menos que el caos y el azar sean las bases del aquél). Estas despedidas son más bien accidentes recurrentes. Simplemente suceden. No obstante, las personas que se marchan tienen sus motivos para irse, con los cuales intentan justificarse. Y, también es una ley implícita no contradecirlos ni cuestionarlos. Sólo ellos entienden sus verdaderas razones. Sin embargo, las circunstancias en las que estas despedidas suceden parecen ser accidentales, pues nadie espera que sucedan, y menos cuando uno no encuentra razones. En este sentido, hasta los motivos de las personas podrían ser accidentes.
Cabe aclarar que la naturaleza de los accidentes no tiene por qué ser maligna, pues ellos no pretenden hacer daño. No es su culpa, sólo tienen mala fama. Sólo pagan por el desastre que sus hijas, las consecuencias, desatan. Espero que, por obra de un accidente benigno, yo también logre encontrar mi motivación para irme. Aunque no pienso abandonar este lugar, pues creo que mi ciclo aquí todavía no termina.
lunes, 4 de mayo de 2009
Ultimate Stage
Never thought this would happen, but I can't believe it. Annette is too far away from me now. Therefore, it doesn't hurt like before anymore. Days are in transit and the pain ebbs. I begged to find her anywhere. I walked the same roads where I lost her just to accidentally meet her, but the accident never happened. My longing for her dwindles and I'm afraid I will stop loving her and, in the end, she will turn into a blurry flash that flows through my conscience. I thought this would last for ages but, something in me is getting tired. I can barely remember what I felt for her back then.
Annette has not even appeared in my dreams. She has never been there for me. Today, she is not there either. I have to be awake to collect tiny fragments of her picture but then they fly away when I try to put the jigsaw together. I wish she was there to save me, in the realm dreams, at least. She is not there. I could never reach out for her. I try to keep up with everything, yet I can't bear the anguish as I feel how she is going away from me again, just as it happened two years ago. I can't bear the guilt for letting her slip slowly from my reach. I can't bear all the things that could have been, had I just dared to go for her, to make the first move. I can't bear seeing how my love for her runs out.
I never knew her true name. I decided to call her Annette because such beautiful woman should never be condemned to namelessness. Such woman, for whom I felt what I never thought I would, cannot take part uncredited in such story. I am letting Annette go again and I can't do anything. If I could just see her once again, everything would be easier. But Annette never drops by when I lay to rest, during the moment that makes my existence worthwhile because only asleep I'm content. I only see her awake, when I am aware of my true state, when I am in pain because I'm awake. The whole world, even those people I have never seen or cared about, crashes my dreams but her. She's never wanted to come along.
One day, after a slow departure, Annette will abandon me here. Once again, I will weep like a child who's been waiting for hours to be picked up but has been forgotten. In the worst case-scenario, I will finally regard her as a mere accident, just like everything else in my life. When that time has come, she will be out of my life for ever.
Annette has not even appeared in my dreams. She has never been there for me. Today, she is not there either. I have to be awake to collect tiny fragments of her picture but then they fly away when I try to put the jigsaw together. I wish she was there to save me, in the realm dreams, at least. She is not there. I could never reach out for her. I try to keep up with everything, yet I can't bear the anguish as I feel how she is going away from me again, just as it happened two years ago. I can't bear the guilt for letting her slip slowly from my reach. I can't bear all the things that could have been, had I just dared to go for her, to make the first move. I can't bear seeing how my love for her runs out.
I never knew her true name. I decided to call her Annette because such beautiful woman should never be condemned to namelessness. Such woman, for whom I felt what I never thought I would, cannot take part uncredited in such story. I am letting Annette go again and I can't do anything. If I could just see her once again, everything would be easier. But Annette never drops by when I lay to rest, during the moment that makes my existence worthwhile because only asleep I'm content. I only see her awake, when I am aware of my true state, when I am in pain because I'm awake. The whole world, even those people I have never seen or cared about, crashes my dreams but her. She's never wanted to come along.
One day, after a slow departure, Annette will abandon me here. Once again, I will weep like a child who's been waiting for hours to be picked up but has been forgotten. In the worst case-scenario, I will finally regard her as a mere accident, just like everything else in my life. When that time has come, she will be out of my life for ever.
viernes, 1 de mayo de 2009
Boredom
Desde hace más de una semana he estado demasiado tiempo en casa. La contingencia ha fastidiado todo tipo de opciones para salir a divertirse. La escuela está cerrada y me aburro demasiado. Tampoco he salido a correr, lo cual no significa que esté aterrado por la supuesta pandemia. Supuestamente la famosa enfermedad fue detectada desde inicios del mes pasado y nadie hizo nada, pero tampoco quiero exponerme a que algún incoherente, cuyas angustias se conviertan en síntomas físicos, me infecte, pues la gente se deja amedrentar fácilmente por el miedo que las autoridades difunden a lo largo del día. Lejos de mencionar todas las especulaciones, la única forma efectiva de curar un resfriado es beber muchos líquidos y descansar lo más posible. Las abundantes soluciones rápidas son sólo placebos. Sin embargo, mientras el resto de la población tarda en darse cuenta todo quedará paralizado hasta dentro de cinco días. Es increíble pero, ya me urge retomar mi rutina.
lunes, 27 de abril de 2009
Oddity
I still don't know how this began. How come I ended up there? I've restlessly toured the vacuum of the city just to be its loyal spectator. I have given up any hope because it would be easier. I guess I really don't care if I spend my time on my own. However, it is different. As usual I don't know her, but she comes to me anyway. I can't even see her face but she sits her slender body on my lap. I don't reject her, though. I let her do what she wants to me as her arms surround me. I reluctantly look up. Strangely I kiss her neck. My lips feel her throbbing throat. She holds me tighter.
Someone else has been calling me since several weeks ago. It seems she still remembers me but I ignore her reasons. Yet, her speech seems to be cryptic and I don't know how to read it through. I'm not sure whether I want to deal with it. Maybe it doesn't mean anything. What shall I do if it means anything for certain? What does scare me the most? Am I afraid of her turning me down, or am I even more afraid of her picking me? I just don't know.
Someone else has been calling me since several weeks ago. It seems she still remembers me but I ignore her reasons. Yet, her speech seems to be cryptic and I don't know how to read it through. I'm not sure whether I want to deal with it. Maybe it doesn't mean anything. What shall I do if it means anything for certain? What does scare me the most? Am I afraid of her turning me down, or am I even more afraid of her picking me? I just don't know.
jueves, 23 de abril de 2009
miércoles, 22 de abril de 2009
Striking Back
El esguince que sufrí en el pie izquierdo ha dejado de molestarme, pues tuve que tomar analgésicos. Mi tobillo dejó de doler. Recuperé mi mobilidad característica y volví a caminar normalmente. Hasta llegué a dormir de inmediato justo al recostar mi cabeza en la almohada. Todo iba bien hasta que los analgésicos me dañaron el estómago. Comencé a padecer dolores agudos en el abdómen cuando intentaba caminar o moverme hacia algún lugar, tuve fiebre y el simple olor de los alimentos me provocó nauseas, por lo que hace un par de días no probé mas que jugos de frutas. Dormí la mayor parte del tiempo y no tuve ánimos de nada. No me sorprende, pues no recuerdo la última vez que tomé medicamentos. Tal vez fue hace diez años, no sé.
Por fortuna sólo bastaron una prolongada secuencia de compresas frías para apaciguar el dolor. He vuelto a comer como antes el caminar ya no me incomoda. He vuelto a correr por las noches y, para mi asombro, no perdí la condición que ya había adquirido. Pensé que con dos semanas de reposo tendría que comenzar de nuevo, pero no fue así.
Todo pudo ser peor, pero he vuelto. Debo dar las gracias.
Por fortuna sólo bastaron una prolongada secuencia de compresas frías para apaciguar el dolor. He vuelto a comer como antes el caminar ya no me incomoda. He vuelto a correr por las noches y, para mi asombro, no perdí la condición que ya había adquirido. Pensé que con dos semanas de reposo tendría que comenzar de nuevo, pero no fue así.
Todo pudo ser peor, pero he vuelto. Debo dar las gracias.
miércoles, 15 de abril de 2009
Runaway
I'd like to leave my body. I would lie down on my mat and relax my muscles, breath in and out slowly but constantly until I reach a steady rhythm. Then my head would start to clear out and, finally, become empty. The quintessence of my being would slightly hover. I'd raise and float on; I could see my inert body from above and say good-bye to it. As soon as I get accustomed to my new disembodiment I would fly away right off just in case my soul gets absorbed by the shell on the ground that used to host me just to break any kind of link to fleshly sensations. I wouldn't have a brain to tell me I'm discomforted. I wouldn't have to deal with a heart that burns every time I am in sorrow. I would never have to long for someone that will never come back to me, someone that would never be there for me. If she was already far away from me, then I, by breaking away from my dungeon, would get even farther from her. I would not need her anymore. I don't need this. It does not do me any good. What's the point of having it if you don't use it, if you don't feel like using it because it doesn't make any sense any more? What do I need this body for, and all the elements that form it? To feel pain, to feel sorrow, to feel void, to have those special needs that are never satisfied? I would fly on because I wouldn't like to return in an awkward place.
I could be everywhere at any time. I would mingle myself with ether and, finally, become a creature of light, for it would flow through me. I would carry it anywhere I go. I would finally find a more useful purpose with my new embodiment. I wouldn't regret parting company from my early form because I would achieve a luminous form, a form that I would never have in the primitive, injured stage. Any sort of human happiness would never be compared to my ultimate phase, for I'd be superior to it, beyond everything and everyone. NO. I would not miss anything.
Hope someone find my old chrysalis useful.
I could be everywhere at any time. I would mingle myself with ether and, finally, become a creature of light, for it would flow through me. I would carry it anywhere I go. I would finally find a more useful purpose with my new embodiment. I wouldn't regret parting company from my early form because I would achieve a luminous form, a form that I would never have in the primitive, injured stage. Any sort of human happiness would never be compared to my ultimate phase, for I'd be superior to it, beyond everything and everyone. NO. I would not miss anything.
Hope someone find my old chrysalis useful.
lunes, 13 de abril de 2009
Jr. Painkiller
Pain. I have run into it since long ago. I daily feel its spiritual, void-borne meaning. Lack and loss have so far begotten it and I was even beginning to get used to it. Yet, just as I thought it couldn't be worse, I feel its physical counterpart now. Every time I try to move around, this face of pain makes me feel more insecure. I feel hopeless as I walk. Every step I take leads me to a deeper understanding of such odd signified. At least the worries of spiritual pain become replaced by the massacre among bones, nerves, flesh. Though I wish somebody were there for me to hold me if I fall, if I weep. Spiritual and fleshly pain couple then.
In his endless love and mercy, God has fortunately granted mankind any sort of substances to produce a plentiful variety of narcotics. Numbness means bless now. Whether I heal or not doesn't matter at all, as long as it drives my pain off. I only have to take a couple of pills every now and then and I feel better. My mind becomes tired. My limbs relax. I don't want to be awake any longer. It's easier now for I just want to crawl to my bed. After eight hours I'll take my meds and I'll be content again.
I wish I could live out my existence in numbness.
In his endless love and mercy, God has fortunately granted mankind any sort of substances to produce a plentiful variety of narcotics. Numbness means bless now. Whether I heal or not doesn't matter at all, as long as it drives my pain off. I only have to take a couple of pills every now and then and I feel better. My mind becomes tired. My limbs relax. I don't want to be awake any longer. It's easier now for I just want to crawl to my bed. After eight hours I'll take my meds and I'll be content again.
I wish I could live out my existence in numbness.
miércoles, 8 de abril de 2009
Rewind
No puedo evitarlo. Es como una especie de deja vu bastante molesto, pero lo que sucedió el año anterior vuelve a repetirse. Hace poco más de un año, en los primeros días del último semestre de la carrera, decidí no ir a clase de Shakespeare porque no me dio la gana--a parte tenía un mood algo depresivo y no quería ver a nadie. Antes de tomar una ducha (pues, a diferencia de la mayoría, no me gusta irme a dormir sin haberme bañado antes) caminé por el pequeño pasillo que separa la sala-comedor de las recámaras y, no recuerdo ni cómo sucedió, mi pie izquierdo chocó contra una de las esquinas del soclo de la pared saliente. El dedo chiquito fue el desgraciado que amortiguó todo el daño y, sin poder creerlo, it hurt like hell. Minutos después reflexioné sobre el suceso y me di cuenta que eso no me habría ocurrido si hubiera sido responsable y hubiera asistido a la clase de Alfredo Michel y, en cierta forma, creí que algo me había castigado. Dolió mucho.
Al día siguiente mi mobilidad se vio reducida a una secuencia de pasos que semejaban a un anciano cuyas articulaciones se encuentran anquilosadas por el desgaste y la edad. Recuerdo haber llegado tarde, para variar, a mi clase de alemán (aunque no significaba una pérdida tan grave, pues muchos, por no decir casi todos, me odiaban por saber todas las respuestas siempre) debido a que no podía caminar sin renquear y sufrir por el dolor. ¿Cómo es que un dedo tan chiquito puede doler tanto? Al llegar a clase de Literatura Medieval, Mario nos preguntó cómo estábamos (sólo lo hizo una vez, pues creo que la muerte de Colin lo cambió de alguna forma y, de algún modo, se encariñó con nosotros) y a mí se me ocurrió arruinarlo todo diciendo en voz alta "Me duele el pie izquierdo". "Seguro pateaste algo más fuerte que tú", contestó, pero la realidad fue distinta. Al terminar la clase y al verme renquear como un carcamal, María me dijo que apoyara el pie del lado derecho, así podría caminar más rápido. Al principio no pude hacerlo pero, un par de días después, logré equilibrar el peso en el otro extremo del pie. Creo que no le di las gracias por el consejo y debí hacerlo, pues funcionó muy bien.
Y ahora, poco más de un año después del primer accidente, volví a desmadrarme el pie izquierdo (¡siempre es el izquierdo, no sé por qué!). Trato de repasar que fue lo qué salió mal y no logro entender. Quizá fue cuando, al estar en posición de loto, flexioné demasiado el pie para ponerlo sobre el muslo opuesto y olvidé hacer algo para solucionarlo. Desde hace una semana empecé a correr para adquirir condición física (y quizá para bajar talla) y todo ha ido de maravilla. Aumenté el número de vueltas y todo iba bien hasta ayer, que el tobillo comenzó a molestarme, por lo que tuve que interrumpir cualquier actividad física que involucrara mi tobillo izquierdo (más bien la articulación pie-pierna) y tengo que caminar como un anciano otra vez. Lo malo es que no puedo poner en práctica el consejo de María porque el dolor involucra la articulación, no al dedo pequeño. ¡Y así me dicen que ando muy retro!
Espero curarme pronto y volver a correr hacia adelante otra vez. Siempre adelante.
Al día siguiente mi mobilidad se vio reducida a una secuencia de pasos que semejaban a un anciano cuyas articulaciones se encuentran anquilosadas por el desgaste y la edad. Recuerdo haber llegado tarde, para variar, a mi clase de alemán (aunque no significaba una pérdida tan grave, pues muchos, por no decir casi todos, me odiaban por saber todas las respuestas siempre) debido a que no podía caminar sin renquear y sufrir por el dolor. ¿Cómo es que un dedo tan chiquito puede doler tanto? Al llegar a clase de Literatura Medieval, Mario nos preguntó cómo estábamos (sólo lo hizo una vez, pues creo que la muerte de Colin lo cambió de alguna forma y, de algún modo, se encariñó con nosotros) y a mí se me ocurrió arruinarlo todo diciendo en voz alta "Me duele el pie izquierdo". "Seguro pateaste algo más fuerte que tú", contestó, pero la realidad fue distinta. Al terminar la clase y al verme renquear como un carcamal, María me dijo que apoyara el pie del lado derecho, así podría caminar más rápido. Al principio no pude hacerlo pero, un par de días después, logré equilibrar el peso en el otro extremo del pie. Creo que no le di las gracias por el consejo y debí hacerlo, pues funcionó muy bien.
Y ahora, poco más de un año después del primer accidente, volví a desmadrarme el pie izquierdo (¡siempre es el izquierdo, no sé por qué!). Trato de repasar que fue lo qué salió mal y no logro entender. Quizá fue cuando, al estar en posición de loto, flexioné demasiado el pie para ponerlo sobre el muslo opuesto y olvidé hacer algo para solucionarlo. Desde hace una semana empecé a correr para adquirir condición física (y quizá para bajar talla) y todo ha ido de maravilla. Aumenté el número de vueltas y todo iba bien hasta ayer, que el tobillo comenzó a molestarme, por lo que tuve que interrumpir cualquier actividad física que involucrara mi tobillo izquierdo (más bien la articulación pie-pierna) y tengo que caminar como un anciano otra vez. Lo malo es que no puedo poner en práctica el consejo de María porque el dolor involucra la articulación, no al dedo pequeño. ¡Y así me dicen que ando muy retro!
Espero curarme pronto y volver a correr hacia adelante otra vez. Siempre adelante.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
